這一天終究還是到來了贮勃。一個不屬于我的情人節(jié)童擎。情人節(jié)里大家都在炫愛情滴劲，曬禮物，而我并不是因為單身而難過顾复，而是看不到自己的未來班挖，找不到下一步該走的路。一直以來都感覺自己是個樂天派芯砸，而且一直擁有船到橋頭自然直的順其自然的做事態(tài)度萧芙。可是我這次真是按捺不住了假丧，我真的想擁有一種超能力可以感知自己未來的生活與工作双揪。面對種種的不確定我猶豫了，不知所措了包帚。我害怕走錯每一步渔期。但還懷著一顆好奇的心，想體會這種感覺渴邦。因為我知道疯趟，這是我和其他人不同的地方，這是我的人生經(jīng)歷谋梭。如果只尋求安逸生活會索然無味信峻。每一天就像數(shù)著倒計時一樣，等待了過年瓮床，等過了這個最后一個安逸的周末盹舞。不知道接下來會有什么事情發(fā)生，自己想破頭盡可能把各種可能都想了一遍隘庄。想做好最完美的打算踢步。讀研，工作峭沦，回中國，找工作??這一直是困擾我將近半年的事情逃糟。然而隨著長了一歲吼鱼，不得不考慮自己的人生大事。連真正愛情還沒有遇到的我绰咽，是不是有一點悲催菇肃。可是現(xiàn)在對于我來說愛情有點奢侈取募，最基本的生活方向我還沒有找到琐谤。即將2個月的實習生活快接近尾聲，接下來首爾找房子還有公司的去留玩敏，研究生是否繼續(xù)讀下去都是我即將要面臨的問題斗忌。不喜歡過安逸生活的我质礼，如今真正遇到了一點挑戰(zhàn)，終究還是會怯懦织阳。自己好像有的時候就喜歡想象眶蕉。有的時候真想就這樣放棄，回到父母身邊唧躲，什么也不想做造挽。但是那只是自己的一個想法罷了。我知道無論如何我都不會那樣做的弄痹。的確離開家久了饭入，來到了國外，自己的心也變得孤獨了肛真。我真的感覺心情是抑郁不安的谐丢。多想回到溫暖的家，吃到父母做的飯毁欣，體會一下真正的溫暖庇谆。可是我知道凭疮，如果真的一旦陷入那種溫暖再想脫離的話饭耳，恐怕就難了，我真的想品嘗苦盡甘來的感覺执解。況且自己現(xiàn)在并不是很苦寞肖，只是選擇太多，讓我沒有辦法細細的整理衰腌。我不知道自己是否會堅持到最后新蟆，不知道什么樣的選擇才會是最好的。想著過一天算一天右蕊，可是無論什么事情最終都是需要去面對的琼稻。如果問我自己現(xiàn)在走的路是否后悔，答案是絕不饶囚。即使是沒有成功帕翻，即使是每有那么風光的過程，我依舊喜歡并且感謝所經(jīng)歷過得一切萝风。也許成功后嘀掸，經(jīng)歷過的這些事情在別人眼里是那么重要，得到的是贊賞规惰，失敗的話會是一文不值或者不值得一提睬塌。可是只有自己知道，這些經(jīng)歷與付出都是自己成長過程中的催化劑揩晴，讓自己內(nèi)心變得更加成熟勋陪。出國這兩年我改變了一點，就是做到了不與別人比較文狱。以前得失心比較重粥鞋，害怕別人的眼光，可是現(xiàn)在一切都是那么的無所謂瞄崇，但唯一一個就是害怕對不起自己的時間呻粹，自己有限的生命。的確苏研，自己還有很多不足等浊，自己設定了許多目標，可是由于種種原因摹蘑，卻沒有達到筹燕。慌亂之中我沒有找準方向衅鹿，更沒有好好珍惜時間撒踪，虛度了許多光陰。在這發(fā)達的網(wǎng)絡時代大渤，每一天都會接觸到無數(shù)的信息制妄。誰又成功了，又有什么樣的能人出現(xiàn)了泵三。其實當今這個時代給我們提供了一個很好的舞臺耕捞，只要你有能力，你有想法烫幕，你有創(chuàng)意俺抽，無論你是否有多高的學歷你都能取得自己的成功。每每看到這樣的人聽到這樣的事情時我就在想较曼，我到底可以什么磷斧。我究竟會什么。細細打量自己一番捷犹，我看不到我有什么優(yōu)點弛饭。因為沒有底氣，便缺乏了自信伏恐。我不知道是否繼續(xù)留在韓國孩哑∷ㄋ可是在這邊真的很孤獨翠桦，心靈上沒有一種歸屬的感覺。狹窄的房子里我難以正常呼吸，內(nèi)心更加抑郁了销凑！雖然不知道下一個周末我睡在哪里丛晌，我的人生還會出現(xiàn)什么樣的事情，我想積極地面對每件事情斗幼，笑著迎接每一天澎蛛，心里最好最壞的打算，眼睛朝著最美好的前方看蜕窿，沒有什么傷感的谋逻。等到走過之后再看，這都不是什么大事桐经。最后道自己一聲晚安晚安毁兆，明天的生活會更加燦爛。
不屬于我的日子
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