? ? ? ?在時(shí)隔兩三年之后的今天，突然想起我在簡書上面有這么一個(gè)賬號宋光，然后順理成章地將這個(gè)賬號下的所有文章都通讀了一遍关斜。我是個(gè)表面粗糙但內(nèi)心卻很細(xì)膩的人，所以在讀每一篇文章的時(shí)候都會用心去細(xì)細(xì)地感受我當(dāng)時(shí)寫下那些文字的心情和場景秘通，以及記憶中的那個(gè)我所處的那段時(shí)光帶給我的是什么樣的色彩为严。

? ? ? 可惜我是一個(gè)俗人，一個(gè)徹徹底底的俗人肺稀，文章里大多都是一些我對生活第股，對感情的宣泄，并不存在某些價(jià)值话原∠ξ牵可正是那些宣泄，讓現(xiàn)在這么麻木平凡的我繁仁，終于找到了一點(diǎn)生活的氣息涉馅，一些活著的氣息。原來在好久好久以前黄虱，我曾經(jīng)會有那么多的小情緒稚矿，那么那么喜歡過一個(gè)人，感情是那么那么的豐富。就連抱怨發(fā)泄都是那么的真實(shí)晤揣，我很還念桥爽，卻不想再變成當(dāng)年的那個(gè)人。

寫到這里碉渡，應(yīng)該結(jié)合之前寫的文章聚谁，給以前的我一個(gè)交代——我最終還是沒有和心目中那個(gè)又愛又恨的“金先生”走在一起，因?yàn)楹芏嗪芏嗟脑蛑团担覀兘Y(jié)束了我們長達(dá)3年的戀愛（2015年10月1日——2018年9月11日）形导，我只記得分手的那天，我坐在合肥通往武漢去的動車上习霹，哭了一路朵耕，等回到家的時(shí)候，眼淚早就流干了淋叶，而我們的這段感情阎曹，也從此在我心中畫上了句號，一個(gè)永久的句號煞檩。

在那之后处嫌，每天對著身患絕癥的母親，我一度感覺自己陷入了一個(gè)只屬于自己的神秘黑洞斟湃，那里什么都沒有熏迹，真的什么都沒有，我每天凝望著它凝赛，不知道它要帶我到哪里去注暗，可我還是看著它，因?yàn)榭粗沽裕視宋易约豪瑁浰械呢?fù)面情緒，忘記所有的悲歡離合毙沾，忘記現(xiàn)實(shí)中必須面對的一切煩惱骗卜，甚至忘記用什么樣的情緒面對痛苦和悲傷。

人總是要死的左胞，自從來到這個(gè)世界我就沒有打算活著回去膨俐，每個(gè)人都不可能永遠(yuǎn)陪著你，記得要與每個(gè)即將離開你的人好好告別罩句，那些離開你的人焚刺，你生命中很重要的某個(gè)人一定會以另一種方式繼續(xù)陪著你。還有好多好多的心靈雞湯门烂，我并不想一一寫出來乳愉，因?yàn)樵诿鎸Ρ瘋徒^望的時(shí)候兄淫，這些雞湯并不會真正的減少你的難過和懊惱。在我看來蔓姚，你面對這些悲歡離合捕虽，愛憎厭妒怨的時(shí)候，哪些會傷害到你坡脐，哪些又會真正影響到你泄私，這些都是取決你自己，你的心备闲，你是一個(gè)什么樣的人晌端，你究竟是一個(gè)怎樣的人？

你懂你自己嗎恬砂？我不懂咧纠，以前不懂，現(xiàn)在好像懂了一點(diǎn)泻骤，因?yàn)槲沂チ艘粋€(gè)對我很重要的人漆羔。

以前說實(shí)話，打心里說我并不覺得這個(gè)人對我很重要很重要很重要狱掂，她只是一個(gè)普通的母親而已演痒。就像我認(rèn)為的千千萬萬個(gè)母親一樣。

我們家里人平時(shí)都從未對對方流露和表達(dá)過任何情感趋惨，都是各自過好自己的生活嫡霞，頂多也就暗自關(guān)心，鮮少問候了希柿。我的家里的所有人，都是那種不善于對人表達(dá)情感不善于關(guān)心親人的人养筒，所以這導(dǎo)致我以為我的母親只是我的一位親人曾撤，一個(gè)可以肆無忌憚依賴的媽媽，一個(gè)可以避風(fēng)的港灣晕粪，一個(gè)日漸衰老到需要我來照顧她的人挤悉，這些好像就是順理成章的事情，早已根深蒂固巫湘。所以在得知母親身患絕癥的日子里装悲，我雖然老老實(shí)實(shí)呆在家里陪著她，但鮮少真正了解到她尚氛，也從未主動了解過她诀诊。我們之間好像在很久很久以前，就已經(jīng)隔著了一條很寬很寬的無法跨越的大河阅嘶，河里流淌著的不光是時(shí)間属瓣，還有好多好多說不清道不明的東西载迄，這讓我對她越發(fā)的迷惑不解，對她說的話做的事抡蛙，包括她的愛好护昧，她的小習(xí)慣，她在意的東西都不太認(rèn)同粗截。而這些不認(rèn)同的背后惋耙，就導(dǎo)致了我們之間太多的相對無言。在陪母親養(yǎng)病的整整一年多的時(shí)間里熊昌，我們真真正正心平氣和敞開心扉聊天的次數(shù)幾乎屈指可數(shù)绽榛。

那段時(shí)間，看著母親日漸消瘦的身體浴捆，蒼老得不像同齡人的臉龐和手指蒜田。我的內(nèi)心就像一個(gè)氣球，被一些莫名的情緒漲的鼓鼓的选泻，卻無從發(fā)泄冲粤，每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我就開始不止一次幻想過母親離開的場景页眯，是不是只有當(dāng)一切都結(jié)束了梯捕，這些讓人難過的負(fù)面情緒也會隨之而去∥涯欤可每次當(dāng)幻想結(jié)束之后傀顾，我又覺得很對不起母親，她明明好好地躺在那兒碌奉，我卻老想著她離開的場景短曾。隨即又開始害怕，若是母親真的離開了赐劣，我該怎么辦才好嫉拐，我很無措，像一個(gè)五六歲的小孩知道自己隨時(shí)都要面對這些光怪陸離的世界一樣無措魁兼。我開始恐慌婉徘，開始彷徨，開始害怕咐汞，開始祈禱盖呼，開始計(jì)算，開始安慰自己化撕，開始迷茫几晤，又開始了一天新的生活，我照常上班植阴，照常送母親去醫(yī)院锌仅，照常替她買藥章钾，照常感嘆生活的艱辛與無奈，照常叮囑母親要改掉一些不良的習(xí)慣热芹，比如吃飯不能太快贱傀，不能吃這個(gè)，要多吃這個(gè)伊脓，這個(gè)就不要了府寒，那些東西還留著干嘛，你怎么又去打牌了...

最后报腔，母親終究還是離開了株搔。母親離開的前兩天，就一直躺在客廳的小床上纯蛾，大概每個(gè)將死之人都會預(yù)測到自己與這個(gè)世界告別的日子纤房，母親也不例外，所以選擇回家翻诉。我就搬了一個(gè)板凳椒拗，坐在母親的旁邊肮雨，時(shí)不時(shí)地幫母親擦拭著身體，那時(shí)的母親，被病魔折磨得已經(jīng)不成樣子了块饺，像極了以前在書上看到的非洲饑餓兒童的模樣魁蒜。我看著那樣的她昔案，心里卻沒有任何的情緒帝牡，我整個(gè)人看起來也是再正常不過了，甚至還能和爸爸一起商量著該如何讓如何處理母親去世之后的事情个少。我也不知道我怎么了洪乍，整個(gè)人就像一臺沒有感情的機(jī)器，不知疲倦地忙碌著夜焦，沒事做的時(shí)候就在那靜靜地看著母親壳澳，也不說話，心里也沒有其它想法糊探。

直到母親去世的那一天，我才明白河闰，有些很重要東西科平，它是真真正正地不在了，我的生命缺少了我最重要的東西姜性，我不再完整瞪慧，我失去了我所有的信仰與依靠，失去了所有生活的動力部念，失去了對生活的任何希望弃酌。那一刻氨菇，我很恨我自己，我要是早點(diǎn)帶著止痛藥回家就好了妓湘，母親也不至于在人生的最后一刻還要忍受那么多非人的疼痛折磨查蓉。我在接妹妹回家的路上，大哭了一場榜贴，就像是一場宣泄豌研，在命運(yùn)面前，我終究是選擇了投降唬党，蟄伏多年的情緒鹃共，一下子充盈了我的全身，我卻沒有任何生活的動力驶拱。

時(shí)隔多日霜浴，母親已經(jīng)離開很久了，我還時(shí)常想念她蓝纲，發(fā)自內(nèi)心的想念阴孟。特別是在睡覺前，我曾不止一次遺憾驻龟，為什么我從來都沒有夢見過母親温眉，難道她真的這么狠心，就這樣拋下我們就不管不顧了嗎翁狐？后來我百度出了很多答案类溢，有一條印象深刻——那些我們已經(jīng)去世了的親人，之所以不會出現(xiàn)在你的夢里露懒，并不是所謂的絕情狠心拋棄你們闯冷，只是怕打擾那些還在繼續(xù)生活下去的人，怕因?yàn)樽约哼稊_影響到他們的生活懈词，怕給他們帶來不好的災(zāi)難蛇耀，比如說霉運(yùn)。畢竟陰陽相隔坎弯，她自己的路已經(jīng)走完了纺涤，緣分已盡，活著的人應(yīng)該明白才對抠忘。

我不明白撩炊，一點(diǎn)都不明白。人的一生崎脉，為何有的何其短暫拧咳，又有的何其漫長，為什么人會有這么多的悲歡離合囚灼，哪里來的這么多的七情六欲骆膝，為什么人生總有遺憾祭衩，總不被滿足。慶幸的是阅签，我終于明白了掐暮，對我來說，最重要的是什么愉择。是打心里的明白劫乱，并不是道聽途說或者是理應(yīng)如此道德規(guī)范的那種明白。

可惜一切都太晚了锥涕，我很抱歉衷戈，這種遺憾并不能因?yàn)槲业那敢鉁p少半分。