我媽媽得知腹中有我時等脂，我已是3個月胎兒了。

她和我爸都沒有為人父母的喜悅撑蚌。

媽媽想評選當年先進上遥，憑借此調入工會，如果生我争涌，可能她期盼已久的事會泡湯粉楚。

我爸則認為，錢不好賺，孩子好生模软，看看周圍45了還能再生個老二呢伟骨，著什么急。

其實是他并不想當父親燃异，覺得麻煩携狭，盡管他都已經30歲了。

很久以后我懂了回俐，懷孕這件事暑中，大家都熱衷于過程，不愛結果鲫剿。

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二人一拍即合鳄逾，于是我媽就瞞著奶奶，去廠醫(yī)院做流產灵莲。

頭一次去雕凹，趕上醫(yī)院院長兒子結婚，所有醫(yī)生都去喝喜酒了（別笑政冻，三十多年前是這樣）枚抵。

第二回，百年不遇大暴雨明场，沖斷了路汽摹，醫(yī)院位置低，被水泡了……

第三回被我姥姥知道了苦锨，嚴厲制止逼泣。

所以我，得以出生舟舒。

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我這個人拉庶，算命的說父母緣分淺。

還真準秃励。

我是令人羨慕的獨生子女氏仗，物質生活富裕，但精神上夺鲜，只是個憩在自己小天地里的流浪兒皆尔。

自打我記事起，就好像是個透明的币励，不重要的慷蠕，甚至可以不存在的。

我爸是國有大工廠的科研技術骨干榄审，我媽在另個一廠的工會任職砌们。

爸爸總出差杆麸，加班搁进，幾乎很少回家浪感。

媽媽到處送溫暖，或計劃送溫暖饼问，也忙的不可開交影兽，經常我睡了，她才回家莱革。

她把溫暖都送給了別人峻堰，忘了給我。

平日是奶奶帶我盅视。

奶奶除了喜歡嘮叨捐名，就愛麻將，剩余的精力闹击，她用來打擊我媽和關懷我偶爾回來的爸爸镶蹋。

沒人去費勁關注我的存在，我做什么赏半，開不開心贺归，難不難過，危不危險断箫，或者是否還活著拂酣。

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小學起，我上學是第一個到仲义。

奶奶約好了麻友時間不能改婶熬，所以我必須提前一小時到學校。

我蹲坐在操場花壇邊埃撵，或發(fā)呆尸诽，或捅螞蟻窩。

孤零零地守著偌大的空曠的學校盯另，熬過每一個空寂的早晨性含。

放學后频丘，我也是最后一個離開的巢价。

我在街上，不停的打轉造壮，一直到天黑芝发，霓虹燈與危險彼此交織绪商，才拖著闌珊的腳步，往家的方向走去辅鲸。

我早回去也沒有用格郁，家里不會有人。

奶奶早就給我留了錢，叫我買著吃例书。

她的麻友锣尉，都是沒家庭負擔的，想打多久就多久决采，一般她要到9點才可以回來自沧。

而我很害怕那帶回聲的空無人一的房間。

我擔心有手树瞭，或者女人的頭從床下鉆出來拇厢。

有時候，我寫完作業(yè)晒喷，就在房間里孝偎，努力的看書，睜著眼睛凉敲，不想睡著邪媳，我想見一見媽媽。

然而荡陷，不知不覺雨效，等我恍惚掙扎做起來，已是天亮废赞，媽媽不知何時回來徽龟，何時又出門了。

我也試過把自己“丟”過一次唉地。

故意住在小學同學家里据悔，一夜未歸，跟同學家長謊稱父母知道耘沼。

第二天我準備回家迎接焦急的父母极颓，豁出去挨頓揍，只要他們覺得我重要就行群嗤。

但萬萬沒想到菠隆，第二天我回家，奶奶仍然去麻將狂秘，媽媽不知道我沒回家骇径，爸爸連家都沒回。

奶奶說者春，噢破衔，我以為你媽知道你去哪里了，我就沒管钱烟。晰筛。嫡丙。

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媽媽總給我貼一個獨立的標簽。

有了這個读第，她可以義正嚴辭的拒絕我撒嬌和陪伴的要求曙博。

有時她還有另一個推拒我的借口：等你爸爸回來讓他陪你。

爸爸如果回來卦方，我會不自在羊瘩。

爸爸沉默寡言泰佳，說話恨不得不超過兩個字盼砍，永遠面無表情。

偶爾有聲音也是像是責怪的“嘖”聲逝她，不由得讓你反省浇坐。

是的，他在場的時候黔宛，會讓你感覺到無處不在的責備近刘。

爸爸是無聲無溫度的，我其實覺得他回不回來都行臀晃。

他回來觉渴，家里最開心的也只有奶奶。

有時候我不明白爸爸娶老婆干什么徽惋，因為所有老婆能做的事案淋，我覺得奶奶也可以。

她會很奮力的把爸爸的臟衣服甚至內衣內褲都洗干凈险绘，熨燙整齊踢京，會給爸爸準備出差的吃穿用行。

會嘮叨爸爸胃病吃什么藥宦棺，怎樣按摩緩解頭痛……

事無巨細瓣距，無一不安排妥當。

她還會做爸爸最愛吃的菜代咸，不論多麻煩的蹈丸，奶奶都不讓我和媽媽插手和幫一點忙，有時候我們連瞅一瞅她忙活呐芥，她都嫌煩白华。

爸爸可以在房間里一整天不出來，奶奶會貼心的將洗好切好的水果贩耐、做好的飯菜進去……

這時家里的透明人就會多兩個弧腥，我和我媽。

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長大后我問我媽媽潮太，你不介意嗎管搪？

我媽樂虾攻，你爺爺很早就去世了，你奶奶就你爸爸一個依靠更鲁，能不寶貝嗎霎箍？

但我覺得她沒有回答我。

我隱隱感覺澡为，到底她是介意的漂坏。

我媽媽是經人介紹，嫁給我爸的媒至。

我奶奶說顶别，我媽是個外地的，河北的拒啰，她本來沒看上驯绎，她喜歡北京戶的。

可我爸那個性格谋旦，不好找北京條件好的姑娘剩失。

他拘謹而生疏，不善言辭册着，一個人在家拴孤，能一天不吭不響，猛地出來能嚇你一大跳甲捏，你都不知道有個活人在家演熟。

盡管有大學畢業(yè)這個金子招牌，但許多姑娘都嫌棄他木訥不會看臉色摊鸡，談了幾個都拜拜绽媒，一轉眼都30了，成大問題了免猾。

后來是辕，我奶看我媽健康，活潑猎提，雖然家庭一般获三，但年輕，估計好控制锨苏，我爸處了一段時間疙教，也沒反對，就拍了板伞租。

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我也看不出來贞谓，我媽和我爸的感情到底如何。

他們也不吵架葵诈，也沒有恩愛上的交流裸弦。

有時候像不怎么熟同事祟同，有時像上下級。

媽媽是想主動跟爸爸說說話的理疙。

可每次晕城，爸爸則揮揮手，意思是讓她閉嘴窖贤，如果她不肯閉嘴砖顷，爸爸就拎著外套出門了。

媽媽則習慣性地咬嘴唇赃梧，一臉暗淡滤蝠。

可見，他們這種生活方式槽奕，是我爸爸刻意訓練的結果几睛。

我雖然小房轿，也看得明白粤攒，家里有奶奶呱呱呱的嘮叨就行了，再來一個囱持，我爸可能受不了夯接。

可是我希望爸爸媽媽能熱熱絡絡的，像七巧的爸媽那樣纷妆，嗷嗷地吵架盔几，樓上樓下都偷笑他們，然后人家倆人手牽手去買西瓜掩幢，跟沒事人一樣逊拍。

相比我家的空洞冰冷，壓抑至死际邻，我更喜歡她們家的嘈雜芯丧。

七巧卻羨慕我，她說我爸爸說廠里工程師世曾，以后會是高級工程師缨恒，會是大專家，我們家的生活條件會更好轮听，可以買最新最新的游戲機……

誰關心游戲機骗露，我根本不在乎，我想的是血巍，如何度過放學后萧锉，萬家燈火時那空寂的黑夜。

初中時述寡，我渴望我爸媽關注我的心情又爆發(fā)了柿隙。

于是我鼓起全部勇氣玫恳，寫了兩封長信，塞給爸爸房間一封优俘，媽媽房間一封京办。

是的，我們家房子很大帆焕，媽媽說爸爸呼嚕她睡不著惭婿，于是她和我爸很早就睡兩間。

信中吐露了我需要父母關愛重視的心聲叶雹，希望他們能主動問問我的學業(yè)财饥，我的朋友，我的老師折晦，我的理想……

還有希望他們能像正常父母那樣钥星，有說有笑，一起參加我家長會满着，一起去逛街吃飯看電影谦炒。

我忐忑一晚上，想知道第二天风喇，他們會表現如何宁改。

會不會找我談談？會說些什么魂莫？

神奇的是第二天还蹲，我爸媽像沒發(fā)生過任何事，仿佛不存在那封信一樣耙考。

一個早早就上班谜喊，一個又去天津實驗室了。

我想倦始，那是他們還不好意思跟我談斗遏？

等了一個多月，我爸又回來了楣号，一切還像從前一樣最易，沒有一絲變化。

從那以后炫狱，我徹底絕望了藻懒。

是的，他們不愿意“看見”我视译，我的感受不重要嬉荆，只有他們自己最重要。

他們懶得重視我酷含，哪怕一絲一毫……仿佛我本應不存在鄙早。

有一次我問奶奶汪茧，好像爸爸不需要老婆呀，他有你洗衣做飯限番，還自己能賺錢舱污，娶老婆干啥呀？

奶奶不耐煩地說弥虐，生你唄扩灯，還能干啥……

我又問，生我干啥呀霜瘪？

奶奶更不耐煩了珠插，她今天麻將輸得厲害。

于是她吼颖对，你去問你爸爸捻撑，生你干啥……

后來我真的去問我爸了，我爸看著報紙缤底，頭也沒抬顾患，平淡地回答我：哦，生你沒啥用训堆。

……

后來證明描验，確實白嘁，生完沒啥用坑鱼。

我爸這場世俗婚姻，不過是個交代絮缅。

給養(yǎng)大他的寡母一個交代鲁沥，僅此而已。

我孤獨的上學耕魄，孤獨的放學画恰，孤獨的作業(yè)，孤獨的吃飯吸奴，還模仿父母給自己的作業(yè)考試卷子簽字允扇。

是的，我找不到我的父母在哪则奥。

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轉眼我到了命中注定憂傷的高中考润。

高一的時候，奶奶去世了读处。

打麻將時糊治，突發(fā)腦溢血，搶救了15天罚舱，醫(yī)院宣布放棄搶救后井辜，又堅持了20多天绎谦，等到爸爸回來才走的。

媽媽一個人粥脚，中間還為老太太托人轉院窃肠，還不眠不休地在醫(yī)院看護守候，整個人都瘦脫相了刷允。

爸爸終究是回來了铭拧，話還很少。

只說了恃锉，那也沒辦法搀菩，只能這樣了。

奶奶臨走時拉著我媽媽的手破托，一直流眼淚肪跋，我猜是想跟媽媽說，好好照顧爸爸土砂。

媽媽都懂州既，跟奶奶說放心吧，她才安心閉眼萝映。

喪事的所有一切都是我媽媽張羅的吴叶。

我覺得媽媽變成了另一個奶奶，開啟了為爸爸全方位服務的模式序臂。

那時候蚌卤，我才知道爸爸有多厲害。

幾乎全單位的人都到場了奥秆，領導更是一個不缺逊彭，奶奶的追悼會開得非常風光。

有人演講稱她是一個偉大堅韌的女性构订，養(yǎng)育了一個非常優(yōu)秀的兒子侮叮，一個搞科研的天才。

無數人對爸爸喊xx總工悼瘾，送上真切的關懷囊榜，親切的問候，還有滿含尊敬的默哀亥宿。

爸爸不善于應付這些卸勺，他在人前仍然自閉，略帶局促又惜字如金箩绍，真不知道他是怎么一路升遷的孔庭，除了他的研究和發(fā)明是真的牛，別的應該不存在了。

不過圆到，應酬是媽媽的強項怎抛，上下安排十分細致有序。

果然人人都稱贊我媽是個非常厲害的總工夫人芽淡，媽媽那幾天走路帶風马绝。

奶奶去世一年后，我和爸開始爆發(fā)激烈沖突挣菲。

原因是對我一直不聞不問的爸爸富稻，卻突然攻擊我的穿著，和打扮白胀。

其實高中有什么穿的椭赋，大部分時間都是校服。

偶爾周末我穿個短褲背心去跳繩或杠，被他看見那臉拉的跟瘟神一樣哪怔。

他還突然不喜歡我買的那些彩色發(fā)卡，也不喜歡我的長頭發(fā)向抢。

于是總攻擊我认境，說要我看清楚點，我長得那個丑樣子不要再弄些花里胡哨的東西了挟鸠，那叫丑人多作怪叉信。

說實話我不覺得我有什么變化。

如果有艘希，也不過是長高了硼身，長開了，像個大女孩了枢冤。

仿佛我長大了鸠姨，像女人了，卻給他卻帶來了煩惱淹真。

于是我們激烈的對抗，爭吵连茧。

不過說是爭吵核蘸，其實也吵不起來，因為我爸他只暴怒說前三句啸驯，我接一句：你為什么以前不管我客扎，現在卻又莫名其妙地管我？

他就沉默不語了罚斗。

我傷心的無以復加徙鱼，總想歇斯底里的嘶吼。

多年后我才知道，他是不能面對突然變成女人的女兒袱吆，所以才充滿敵意和厭惡厌衙。

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爸爸的位置一升再升，甚至打開電視绞绒，都有五一他獲模范的報道了婶希。

各種十佳青年，頂尖科研人員稱號層出不窮蓬衡。

他也越來越忙喻杈，經常三個月才回家住1-2天，然后就不見蹤影狰晚，說是在天津分廠做什么特大項目試驗筒饰。

那段時間，媽媽也挺奇怪壁晒。

仿佛奶奶去世后龄砰，對她的打擊倒是挺大的，總是皺著眉頭讨衣，一臉沮喪换棚，對我和我爸的戰(zhàn)爭毫不關心。

我期盼她站在我這邊反镇，替我說句話固蚤，可她卻比我爸還冷漠，整天懨懨的歹茶，讓我暗恨不已夕玩。

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如今想起來，我經常想掐死自己惊豺。

未曾發(fā)現燎孟，我媽媽不是因為奶奶去世難過，而是她是病了尸昧。

胰腺癌晚期揩页。

從媽媽住院開始，我就告別了那些星座討論班級八卦的放學路烹俗。

我的時間總不夠用爆侣，我要拼命地跑到醫(yī)院，陪媽媽一會幢妄，再回家寫作業(yè)兔仰，做功課。

從查出來蕉鸳，到人沒了乎赴，只8個月。

過了一個寒假，我一夜間榕吼，就長大了饿序。

我媽生病期間，我們的關系略好一些友题。

她會給我梳頭嗤堰，有時幫我整理下書包。

仿佛要補回虧欠我的全部母愛和關注度宦。

后來踢匣，她連握住梳子的力氣都沒了。

但我能感覺到戈抄，她的心思不在我身上甲锡，她惦記著我爸爸回來看她茶袒。

爸爸仍很少回來食磕，除了姥姥家的人弦赖，他找來兩個護工伺候我媽。

所有人裸诽，連我姥姥家的人都說嫂用，能理解爸爸，他太忙了丈冬，大項目離不開他……

我嘲諷的笑嘱函，不過是解釋給自己聽的，安慰自己罷了埂蕊。

我爸往弓，本就是這樣一個涼薄的人。

他似乎不能對超出自身經驗之外的痛苦產生共情蓄氧。

我媽去世后函似，還有人想給爸爸做專題，說一個如何如何偉大的人喉童，背負著妻子重病撇寞，仍然堅守崗位上……

還好他有自知之明，拒絕了泄朴，否則我覺得這輩子都不會跟他說一句話重抖。

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我原本學習不錯，只不過是母親一年的住院祖灰，影響了我的學習。

于是我高中選擇復讀畔规，考上了北京的頂尖學府之一局扶。

母親去世后，我越發(fā)孤單一個人。

時常覺得無牽無掛三妈，既輕畜埋，又重。

我早就在小學起畴蒲，幻想出一對溫暖無微不至的父母化身悠鞍，來安慰自己，割裂現實的絕望模燥。

父親甚少來電話咖祭，只安排人按時給我的卡里打生活費。

我都不敢回老宅蔫骂。

我害怕那震耳欲聾的寂靜么翰。

我向黑暗傾訴，但黑暗依舊辽旋。

我絕望的孤獨讓我自己都害怕浩嫌，于是我想轉移它，想找個事情补胚，證明我存在這個世界码耐。

大一我談起了戀愛，對方是個學生會主席溶其，這也是我的初戀骚腥。

他家境好，學習好握联，口才好桦沉，光明而又閃耀。

身上同我父親一樣金闽，有冷峻的氣質纯露。

對他我付出了能付出的一切。

然而不到一年代芜，我就被他通知埠褪，我被他甩了。

這次拋棄我受傷嚴重挤庇，破碎的心無法縫合钞速。

它讓我知道，想讓一個人長久的關注我嫡秕，愛我渴语，是如此之難，難道我天生就不值得被愛嗎昆咽？

為打發(fā)失戀的孤獨和寂寞驾凶，我開始不停戀愛牙甫。

有時甚至談一個，撩撥兩個调违，沒錯窟哺，就是他們說的，渣女技肩，女海王且轨。

不單如此，我還說謊成性虚婿，變成了一個謊話連篇的撒謊精旋奢。

我經常跟男人們說，我是被抱養(yǎng)的孩子雳锋，養(yǎng)母還去世了黄绩，養(yǎng)父現在對我不聞不問，博取男性的同情和拯救欲玷过。

為此很多自以為是的男生上當爽丹。

我的目的始終都只有一個，騙他們戀愛辛蚊，然后找機會拋棄他們粤蝎，接著享受他們祈求復合時候的快樂。

一種變態(tài)的快樂袋马。

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碩士畢業(yè)后初澎，我順利的進入了四大之一的財務公司。

這里的工作強度和薪資是出了名的虑凛，后來碑宴，關系混亂也是出了名的。

這正合我意桑谍。

我不怕忙延柠，我怕停下來，因為停下來锣披，就有個聲音在喊贞间，天吶，你以前都干了什么雹仿？你是個多爛的人你知道嗎增热？

我怕這個聲音，我也怕我心靈的反省胧辽。

所以峻仇，如果我停下來，我就會去約邑商。

我不愁約會對象础浮，因為我對未來沒什么要求帆调。

但我盡量不約周圍的熟人奠骄，畢竟豆同，我還需要帶著面具，保留僅剩最后一點的羞恥心含鳞。

在高強度快節(jié)奏的工作模式里影锈，來自想約我的男人們的問候和親切關心，是我感覺蝉绷，被世界回應的唯一慰籍鸭廷。

約，也是我釋放壓力的唯一出口熔吗。

遺憾的是辆床，最后我發(fā)現，其實我約桅狠，并沒有得到多大的快樂讼载。

不過是為了享受，一個人真心誠意地擁抱中跌，我太渴望被擁抱咨堤，被安撫。

可惜這擁抱很短暫漩符，結束后一喘，我卻經常覺得空虛無意義，覺得對方同我一樣嗜暴，卑污又陌生凸克。

然后再也不想被對方擁抱，只好尷尬地刷著手機闷沥，假裝很忙萎战。

我一邊用不健康的方式，宣泄壓抑的情感狐赡，一邊用背負上道德上的自我譴責撞鹉，自我批判，逐漸走向分裂的性格模式颖侄。

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工作六年后鸟雏，我順利的進入了投行，這也是我一直想進去的地方览祖。

令我欣慰的是孝鹊，我職場上的升遷，并非靠姿色展蒂，而是實打實的硬拼又活。

“靠近權力苔咪，并不等于擁有權力!”

我看過太多靠容顏煙花般綻放最后黯淡收場的例子。

所以我始終踏實地提升能力柳骄，靠自己团赏。

投行工作3年后，我靠賺到的錢耐薯，買了人生第一套舔清，屬于自己的房。

我還沒來得及品味買房的喜悅曲初，就被我爸一個驚雷般的消息体谒，給震暈了。

我60多歲的爸爸臼婆，他再婚了抒痒。

……

他再婚的對象，竟然是他的一個女學生颁褂，比我還小5歲故响。

……

此時我爸，已經退休痢虹，返聘到高校當教授被去。

是的，他是某個領域科研的大專家奖唯，捧著他的人惨缆，追著他的人，仰慕他的人丰捷，崇拜的人坯墨，不計其數。

他的再婚病往，并沒有邀請我捣染，也沒有邀請我們共同認識的任何人，仿佛跟我們沒有任何關系停巷。

他的一生耍攘，我接觸的時候，都像一個厚厚的繭畔勤，硬生生地把自己包裹在里面蕾各。

無一人了解，他到底在思考什么庆揪。

也無人知道式曲，他匱乏的語言，背后到底有什么高深思想。

雖然他如明星般受人尊敬吝羞，但卻詭異的沒有親密朋友兰伤。

他再婚的一個月后，驕傲地帶著他的小嬌妻钧排，出席一個活動敦腔。

而我是投資方，也恰巧過來卖氨。

我這才看到了我的繼母会烙。

繼母雖年輕，卻相貌平平無奇筒捺，她挎著我父親，毫不介意大家窺探的眼光纸厉，滿臉柔情蜜意系吭。

我的父親，一生冷硬的父親颗品，仿佛徹底換了個人肯尺，此刻卻像是緊裹千年的蓮花，突然開了花躯枢。

滿是健談詼諧和陽光则吟。

令我大吃一驚。

要不是我是無神論者锄蹂，都能相信他的身體被人占了氓仲。

我遠遠地看著，父親為小嬌妻披上披肩得糜，拎上挎包敬扛，頻頻遞紙巾，替她擋去酒杯……

不知怎的朝抖，淚眼模糊啥箭。

原來我的爸爸，他是能做的治宣，他是能的急侥。

別人給我解釋的，天才即如此侮邀，閉塞坏怪，木納，情商低豌拙，智商高陕悬，不會關注別人，只關注自己的巴拉巴拉按傅，全都是鬼扯捉超。胧卤。。不過是為父親開脫拼岳。

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我的孤獨癥枝誊，發(fā)作得更厲害了。

有時惜纸，半夜驟然驚醒叶撒，臥房里寂寥的暗夜，入骨的孤獨攫取了我耐版，讓我窒息祠够，崩潰，我忍不住想做點什么粪牲。我打開手機古瓤，任何一個能出現在我面前的人都行。

如此循環(huán)腺阳，我覺自己是個嗜欲成癮的女怪物落君。

為對抗欲望，常常緊裹著披巾亭引，徹夜蜷縮在沙發(fā)上绎速。

是的，我無法和任何人建立長期的親密關系焙蚓。

因為做不到和任何一個人敞開心扉纹冤，我沮喪和迷惘。

我害怕抗拒孤獨主届，也習慣著孤獨赵哲。

我逐漸身體越來越差，失眠君丁，暴躁枫夺，背痛，頭痛……

再這樣我可能會失去我的工作绘闷，而工作是讓我湊合著活著的唯一動力橡庞。

正當我琢磨，要不要去做心理咨詢時印蔗，我收到了一個奇怪的快遞扒最。

來自天津市。

里面有一封信华嘹，打開一看吧趣，竟是父親和另外一位瘦弱，短發(fā)的氣質女性的合影。

這些合影强挫，基本都是游玩時的親密合影岔霸，看起來像情侶。

還有一張簡短的紙條俯渤，如果你想了解你的父親呆细，來天津找我。

還有一個聯系電話八匠。

剛開始絮爷，我想，這可能是母親去世后梨树，父親因孤單而談的某個女友坑夯，沒有結婚成功，有點惱羞成怒吧劝萤。

然而渊涝，我看有一張照片的時間水印，徹底呆住了……

那是我小學一年級床嫌！

一瞬間，我感覺天崩地裂胸私，整個城市厌处，是一片空洞的廢墟。

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我壓抑著疑問和沖動岁疼，加了這個女人的微信阔涉。

她寥寥數語，說你爸爸和我們想的都不一樣捷绒。

然后約我去天津見面瑰排。

我懷著復雜的心情，到了天津暖侨。

見到一位和我爸爸歲數差不多的銀發(fā)阿姨椭住。

她比照片還瘦，穿著簡素字逗，但十分優(yōu)雅京郑。

嗓音溫柔平和的她，告訴我一個驚天秘密葫掉。

她是爸爸些举，保密了30年的情人。

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當年俭厚，她是個中學音樂老師户魏，有些小才華，但總是遭遇排擠。

后來叼丑，他們偶然相識了关翎。

爸爸說，他們是靈魂伴侶幢码。

才華是爸爸的利器笤休，沉默寡言，是爸爸的魅力症副。

所有爸爸在天津實驗的時候店雅，基本都是她在陪著。

爸爸天津工作的同事贞铣，人人都知道闹啦。

甚至，媽媽帶我去天津工作單位探望爸爸的時候辕坝，她當時正慌忙地從后門溜走窍奋。

是的，通知她的酱畅，是爸爸的同事……

他的同事們認為琳袄，她們不能撞見，否則就天崩地裂纺酸。

他們保護他窖逗，不想讓他有污名，是為了集體的榮譽餐蔬，為了共同的利益碎紊。

爸爸發(fā)展的越好，單位樊诺，同事仗考，下屬對大家都有好處。

可笑可笑……

最近我仿佛換上了“淚失禁”體質词爬。

面對一個破壞我媽家庭的人秃嗜，我應該抓花她的臉。

可我不但沒這么做缸夹，反而任由眼淚淌滿臉痪寻。

我的內心被苦澀、委屈虽惭、憤怒撐開橡类，填滿。

我想起我可憐的母親芽唇。

為了舅舅的戶口顾画，姥姥極力鼓勵媽嫁給爸爸取劫。

外人看起來，她是xxx工程師研侣，總工程師的妻子谱邪，享受著優(yōu)越的待遇和令人羨慕的眼光。

背后庶诡，她有多少被爸爸拒絕的羞恥惦银，多少個獨守空房的寂寞長夜，多少次被欲望末誓、愛的渴望折磨的發(fā)瘋的瞬間扯俱。

我終于知道，為什么她總那么忙喇澡，她是在“躲”迅栅。

躲一個空洞冰冷的家，毫無尊嚴的家晴玖。

她躺在床上垂死掙扎读存，期盼她的丈夫。

父親卻對她避如蛇蝎呕屎，陪這位阿姨湖上泛舟让簿，不知他是怎樣的絕情而冷漠。

我母親秀睛，她到底做錯了什么拜英？

我真想仰天嘶吼！

可笑呵……

平復了一下心情琅催，畢竟投行工作以理智著稱。

我問她虫给，你有什么目的藤抡。

如果要報復我爸爸，我建議你把這些給想看他笑話的人就行了抹估。

如果你想讓他關心的女兒受傷缠黍，抱歉你失望。

我這個女兒药蜻，也不在他關心的范圍內瓷式。

這個溫柔的阿姨笑了，帶著一臉的自傲语泽。

她說贸典，我不會曝光什么，我需要挽留我最后的可笑的尊嚴踱卵。

你知道嗎廊驼，他曾承諾過很多次和我結婚据过，尤其你媽媽去世后。

但當他真正想結婚的時候妒挎，卻不是我绳锅。

不但如此，他還急切地酝掩，想用一切手段鳞芙，抹去我的存在。

我期虾，付出一生的年華原朝，未留下一兒半女，等來一個空洞寂寞的結局彻消。

我不需要補償竿拆，也懶得報復，我傷害了別人宾尚，這是我一生都惴惴不安的丙笋，現在別人傷害了我，這是我的報應煌贴。

我只是需要有個他最親近的人御板，知道我的存在，知道他還有另一面牛郑，所以我選了你怠肋。

……

秋阿姨何嘗不可悲。

她一生都在幻想中淹朋，等待一個面目全非的人笙各。

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秋阿姨交給我一大袋子信封。

里面全是爸爸寫給她的281封信础芍。

篇篇都是愛戀杈抢，句句都是溫暖。

我真的想不出仑性，萬年冰塊臉的爸爸惶楼，能說出這樣甜蜜而富有哲理的情話。

一封信中诊杆，他這樣解釋他不能離婚的原因

“責任與自我放縱之間歼捐，神，早已為我做好選擇晨汹”ⅲ”

我又哭又笑地看我這些信。

我和媽媽宰缤，被他評價為責任颂翼，是他極力想甩開但又無能為力的道德枷鎖翰意，一生的桎梏瘸彤。

可當我媽媽真的去世，他有自由之后，他又開始疏遠這位秋阿姨玖院。

不斷的勸說她再婚奈泪，不要再等他击狮，何等虛偽蕊苗！

他在信中說，他打算退休之后就皈依佛門刽锤，清凈苦修……

我想起镊尺，確實有一段日子，他鼓搗些佛學并思，抄些經書庐氮，常發(fā)朋友圈，想來是給這阿姨看的宋彼。

很顯然弄砍，他遇上了現在的小嬌妻后，又開悟了……人生苦短啊输涕。

我不知道音婶，爸爸的面具還有多少。

但我猜莱坎，爸爸的一生肯定被周圍的人津津樂道衣式。

許多詆毀他的人，談論著他的面具檐什，成就與過錯不分彼此碴卧。

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我去接受了心理治療，評測結果是深度抑郁乃正。

治療師幫我梳理了全部的人生經歷螟深。

發(fā)現，我愛上的人烫葬，都像爸爸。

他們有權利凡蜻，理智搭综，冷漠，對我毫不在乎划栓。

我也許兑巾，不過是，不斷的尋找忠荞，父親那樣的人蒋歌。

想通過身關系帅掘，戀愛關系，去渴望得到童年那份沒有得到的愛和關注而已堂油。

一個人修档，童年沒有得到應該有的基本的情感溝通和撫慰，缺少回應府框，甚至得不到回應吱窝，也沒有父母好的親密關系做榜樣，缺少自我認同迫靖，便會這樣院峡，在波云詭譎迷惘之海中，隨波逐流系宜。

我的父親照激，他自認為，偉大的選擇了負責盹牧，殊不知俩垃，他親手毀了所有人。

我可憐的欢策，抑郁成疾的母親吆寨，還有我。

半年的治療后踩寇，我埋葬了自己對美好父母的期待啄清，幻想和希望。

我原諒了自己的卑污俺孙，接受了自己曾經的荒唐辣卒，我祈禱曾被我傷害過的人，都能獲得幸福睛榄。

逐步學會治愈自己靈魂的空洞荣茫。

我沒有對秋阿姨，或者我父親场靴，采取任何行動啡莉。

他們是他們，他們是過去旨剥，過去不可更改咧欣。

最終，我接納了一切轨帜。

我只能藏好脆弱魄咕，繼續(xù)在大雨滂沱中前行。

從小就有無數人羨慕蚌父，我的出身條件好哮兰。

爸爸工作好毛萌，有才華，被人稱頌喝滞，敬仰阁将，母親同樣有能力。

只可惜囤躁，我們有時羨慕別人的起點冀痕，條件，成就狸演，卻未必愿意與之交換人生言蛇。

也許，成長就是這樣宵距。

“無數次的直視人性腊尚，三觀崩塌，信仰挫敗满哪，如履薄冰婿斥，最后，坦然面對哨鸭，不悲不喜民宿。”

是的像鸡，父母活鹰，也是人。

即便他們有令人仰望的成績只估，璀璨的光環(huán)志群，令人贊嘆的才華……

但同時他們的背面，可能有好色蛔钙，虛偽锌云，欺騙，優(yōu)越感吁脱，殘忍桑涎，自以為是，無恥兼贡，荒謬……

這世上

有一小部分是好人

許多是壞人

大部分既不好石洗，也不壞

就像所有地方的所有人