在成為女兒、妻子策彤、母親之前栓袖,我首先需要成為完整的自己

口述 | Mireille302

編輯 | 馬冉冉

圖片 | 楊菲朵

說到底,我還是一個(gè)從來沒為自己活過的人店诗,因?yàn)樽约旱哪懶∽员昂团橙豕危也桓胰幦∽约合胍摹?/p>

有的人就這樣一輩子,從一個(gè)家庭過渡到另外一個(gè)家庭庞瘸,從一個(gè)女兒瞬間變成一個(gè)妻子捧弃、一個(gè)母親。也許在這樣的關(guān)系過渡中擦囊,我們同樣能學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任违霞,但我真的沒有做好這個(gè)心理準(zhǔn)備。在我看來瞬场,這不過是在利用關(guān)系的名義买鸽,來索取一份安全感罷了,就算在生活中能培養(yǎng)出愛情和親情贯被,但作為自己的那個(gè)部分眼五,我還是會(huì)繼續(xù)缺失下去。

我突然感到彤灶,一個(gè)人的自我價(jià)值和安全感看幼,不是一份工資,一個(gè)房子幌陕,或者一個(gè)出色的老公能取代的桌吃。我也希望自己能有一些可貴的品質(zhì),給我的另外一半苞轿,給我的小孩茅诱,讓他們能得到逗物,來自有著健全人格的我所付出的愛和關(guān)懷。如果因?yàn)槲业娜笔螅屗麄兂惺芤粋€(gè)只會(huì)依賴的寄生蟲翎卓,那是不負(fù)責(zé)任的。

父母是我最愛的人摆寄,朋友是我最溫暖的依靠失暴,只是我也需要找到屬于自己的價(jià)值和定位,我也需要在成為一個(gè)孝順的女兒和一個(gè)體貼的朋友之前微饥,是一個(gè)完整的自己逗扒。

作為80后獨(dú)生子女,我出生在一個(gè)物質(zhì)和精神都比較富裕的家庭欠橘,爸爸是私人醫(yī)生矩肩,媽媽是國家干部,兩個(gè)人都聰明而且富有理想肃续,通過自己的努力打拼出不錯(cuò)的事業(yè)黍檩,也讓我們的生活水平逐步提高。自我懂事以來始锚,人生就由父母精心安排刽酱。

父母都是對(duì)自己要求特別嚴(yán)格的人,因此我從小沒有考100分就要挨打瞧捌,暑假和寒假都有具體到小時(shí)的學(xué)習(xí)計(jì)劃表棵里,務(wù)求我一路名牌學(xué)校,日后和父母一樣成為社會(huì)精英姐呐。

在小學(xué)以前殿怜,我和父母的交流幾乎為零,父母都在為事業(yè)拼搏的階段皮钠,十分忙碌,我被寄放在一個(gè)老阿姨家里長大的赠法。父親對(duì)我實(shí)施軍事教育麦轰,不管工作如何忙碌,都會(huì)親自監(jiān)督我背書寫單詞砖织。

他也以身作則款侵,當(dāng)年陪著我背誦的文章,到現(xiàn)在還能倒背如流侧纯。媽媽則負(fù)責(zé)監(jiān)督我的生活和品德教育新锈,但同樣忙碌的她,很少帶我出去游玩眶熬。每一個(gè)周末妹笆,我都在語數(shù)英的輪番補(bǔ)習(xí)中度過块请,各大名師“蒞臨指導(dǎo)”,就是為了我能上一所重點(diǎn)中學(xué)拳缠。

皇天不負(fù)父母的祈愿墩新,我終于進(jìn)入了省重點(diǎn)中學(xué),后來再升入高中部窟坐,開始長達(dá)6年的學(xué)習(xí)競賽海渊。我活在一堆天才和地才里面,埋頭追趕哲鸳,但缺乏方法的我臣疑,逐漸與同學(xué)們拉開差距,而這一次徙菠,不管我如何補(bǔ)習(xí)讯沈,都無法再趕上去。

父母一度十分焦慮:女兒不是從小就被夸聰明的嗎懒豹,我們的智力基因也沒有問題啊芙盘,怎么成績還是上不去?高三時(shí)脸秽,班主任對(duì)我媽媽說儒老,你女兒要考大學(xué)估計(jì)很困難了。一向無堅(jiān)不摧的媽媽居然淚灑當(dāng)場记餐,我也跟著在一邊無助地哭了起來驮樊。

在高強(qiáng)度的期望下,我的青春期充滿了壓力和恐懼片酝,也積累了越來越多的自卑和慚愧囚衔。我總是不停地問自己,究竟有什么能值得父母為我驕傲雕沿,值得被老師和同學(xué)喜歡练湿?一個(gè)人自卑的時(shí)候,是看不見自己的閃光點(diǎn)审轮。而且內(nèi)心的恐懼不斷在心底蔓延肥哎,盡管外界有很多贊美和欣賞的聲音,都被自己一律屏蔽疾渣,單向接受最負(fù)面的信息篡诽。

這時(shí),我遇到了一個(gè)道士榴捡,他斷言:“你喜歡的人杈女,絕對(duì)不會(huì)喜歡你。你不喜歡的人,反而可能喜歡你”达椰。正是這句話翰蠢,讓我徹底地把自己埋到泥土里,再也不敢生出半點(diǎn)念想砰碴。

在我耿耿于懷的6年里躏筏,面對(duì)自己怦然心動(dòng)的男孩,我從不敢開口表白呈枉,只能默默地在心里小鹿亂撞趁尼,因?yàn)槲也桓疑萃约耗艿玫疆愋缘那嗖A。每一次走廊里和喜歡的男孩碰面的時(shí)候猖辫,我都默默地低下頭酥泞,覺得自己五官很平凡,個(gè)子也不高啃憎,他如何會(huì)把我放在眼里芝囤?我身邊的朋友都那么優(yōu)秀,他怎么會(huì)意識(shí)到我的存在辛萍?漸漸地悯姊,我就認(rèn)定是沒有人喜歡我的。

“沒有人會(huì)喜歡我贩毕,也沒有人會(huì)在乎我悯许。”我的內(nèi)在一直帶著這個(gè)烙印辉阶,做什么都不敢放手去拼先壕,那個(gè)時(shí)候的自己對(duì)所謂的夢(mèng)想,也只是停留在幻想的階段谆甜。對(duì)自己想要的東西都搞不清楚垃僚,看起來是父母在為我安排,但內(nèi)在的根本原因卻是自己沒有自信爭取规辱。每當(dāng)我喜歡的東西和父母的意愿有沖突的時(shí)候谆棺,我都選擇放棄自己所愛的,乖乖聽從父母的意見罕袋,因?yàn)橛兴麄冊(cè)诟氖纾矣肋h(yuǎn)不會(huì)被日曬雨淋,而堅(jiān)持自己的理想是需要付出的炫贤,需要自己承擔(dān)后果的溅固。就是在這樣的惡性循環(huán)下付秕,我過著一種喪失自我的人生兰珍。

對(duì)于我想要的,如果沒有現(xiàn)成的询吴,這個(gè)想法就是飄在空氣中的氣球掠河,被越得不到越想要的風(fēng)亮元,吹得高高的不著邊際,卻從未接觸過現(xiàn)實(shí)的土壤唠摹。如果身邊有人得到了自己夢(mèng)想的東西爆捞,我就會(huì)很羨慕對(duì)方有這樣的機(jī)遇,也從未想過這是別人付出努力得來的收獲勾拉。

也許相對(duì)順?biāo)斓娜松笊屛乙詾楹芏鄸|西都是唾手可得的,父母在我面前也很少展現(xiàn)出為生計(jì)發(fā)愁藕赞,為事業(yè)迷茫的樣子成肘,一切的一切都像是順理成章的命運(yùn)安排。

到后來斧蜕,我索性埋怨命運(yùn)双霍,為什么不給我一個(gè)理想的人生——生下來就住在城堡,有驚人的美貌批销,也有公主尊貴的身份洒闸。以前天真地以為生活真的有童話般的理想主義,只是自己不夠幸運(yùn)沒有遇上均芽。我所忽略的丘逸,是父親幾十年如一日對(duì)知識(shí)的渴求,母親為工作犧牲家庭的奮斗骡技,而我只會(huì)坐享其成鸣个,夢(mèng)想有一天可以中大獎(jiǎng),什么都不用干布朦,只躺著享受囤萤。

直到有一天,我開始意識(shí)到自己對(duì)原生家庭的依賴是趴,已經(jīng)到了病態(tài)的地步涛舍,我很害怕自己大學(xué)畢業(yè)以后,就成為了某個(gè)單位的職工唆途,穩(wěn)定地發(fā)展一段時(shí)間富雅,就談婚論嫁。而在這之前肛搬,我竟然連水費(fèi)和電費(fèi)都不會(huì)繳納没佑,也不知道自己住的房子一個(gè)月管理費(fèi)多少。

這些現(xiàn)實(shí)的沖擊温赔,讓我認(rèn)真思考自己的定位蛤奢,自己的價(jià)值,自己對(duì)于這個(gè)社會(huì)來說究竟意味著什么?我的眼睛里都是家庭給我描繪的景象啤贩,我從來沒有自己旅游過待秃,也不敢跟父母表達(dá)自己的理想。所以快到大學(xué)畢業(yè)的時(shí)候痹屹,我做了一個(gè)很讓父母驚訝的決定:出國留學(xué)章郁。


在此之前,他們提到過讓我出國留學(xué)的想法志衍,我都一概拒絕暖庄,我真的沒有信心自己可以在國外一個(gè)人學(xué)習(xí)和生活,外面是那么的陌生楼肪,家庭又如此溫暖雄驹,我就算不去留學(xué),父母也會(huì)給我安排一份不錯(cuò)的工作淹辞,長輩們依然疼愛我医舆,什么都會(huì)有的。

但我偏偏痛恨這樣的自己象缀,我寧愿去走一條艱難和崎嶇的道路蔬将,去看看這個(gè)世界真實(shí)的樣子。父母從最開始的驚訝央星,到懷疑霞怀,到支持,最后放手讓我自己去嘗試莉给,竟然真的被我順利申請(qǐng)到一所法國的大學(xué)毙石。

在留學(xué)的兩年里,雖然也有半夜哭泣的時(shí)候颓遏,但也學(xué)會(huì)在孤獨(dú)中和自己相處徐矩,學(xué)著如何傾聽自己內(nèi)在的聲音。

在歐洲游歷的過程中叁幢,我放下了對(duì)物質(zhì)的執(zhí)著滤灯,西方人對(duì)生活的熱情感染了我,讓我知道原來幸福和快樂是很簡單的曼玩。

每個(gè)周末鳞骤,在自己的小花園里面翻翻泥土;做一些手工的家具黍判;根據(jù)自己的意愿來改造房子豫尽;就著充沛的陽光,午后到公園的草坪野餐看書顷帖,和小狗們?cè)诓莸厣戏瓭L美旧,夏天到海灘好好地舒展一下身子庭猩;冬天一家大小開車到雪山滑雪……

把這些事情都跟著他們做一遍以后,我才發(fā)現(xiàn)生活中與大自然好好相處陈症,閱讀一本心愛的書,晚上能和朋友聊天喝酒震糖,在旅途上和陌生人交換故事录肯,都是那么地讓人放松和歡喜。這種身心的自由吊说,不被房子和鈔票捆綁的人生论咏,才是真正值得我追求的。

帶著一身歐洲的慵懶氣息颁井,我回到了步履匆匆的中國厅贪,一開始也有些難以適應(yīng),不是氣候和水土雅宾,而是浮躁的人心养涮。我確定自己不要過那種汲汲營營的生活,沒有夢(mèng)想沒有激情眉抬,只有不斷地賺取很多很多的錢贯吓,去滿足物欲去相互攀比。我不要蜀变。

作為留學(xué)生悄谐,我原本有些心高氣傲,但很快現(xiàn)實(shí)的打擊讓我清醒過來库北。在找工作的一年中爬舰,我被騙過,被忽悠過寒瓦,被拒絕過情屹。有一次,我去一家外企的采購部面試杂腰,經(jīng)理說:“你了解過自己嗎屁商?不要因?yàn)檫@份工作看起來適合自己的專業(yè),別人看著覺得羨慕就來應(yīng)聘颈墅,我遇到過很多像你這樣的大學(xué)畢業(yè)生蜡镶,到處投簡歷卻不知道自己是否真的適合這個(gè)企業(yè),這個(gè)職位恤筛。在我看來官还,你不夠強(qiáng)勢,你更適合做的是秘書和助理這類的工作毒坛⊥祝”

我感謝這位職場的前輩林说,再一次提醒我自己要了解自己的需求,而不是盲目地跟從社會(huì)的潮流屯伞。而怎么了解自己的優(yōu)勢腿箩,長久以來自我評(píng)價(jià)如此低分的自己,又該如何客觀地看清自己的優(yōu)勢和劣勢劣摇?

為了了解自己珠移,我開始學(xué)習(xí)占星。隨著對(duì)自己了解的加深末融,我才幡然醒悟钧惧,這一路的成長,我是如何地低估了自己勾习,被教育制度所否定的思維方式浓瞪,其實(shí)正是我應(yīng)該專心發(fā)展的領(lǐng)域。

看著每個(gè)人都有屬于自己的特長巧婶,我覺得自己的恐懼感正在逐漸減弱乾颁,自信感在慢慢增強(qiáng)。內(nèi)心那個(gè)不斷鼓勵(lì)自己的聲音艺栈,也在勇敢地表達(dá)自己的想法钮孵。尤其是在剛開始工作的一年里,我用自己的熱情和積極去完成工作眼滤,得到了認(rèn)可巴席,也逐漸培養(yǎng)出來成就感,這讓我更懂得相信自己诅需。

工作的時(shí)候全心投入不會(huì)困倦漾唉,偶爾空閑的時(shí)候我也能自得其樂。周末大家都回家了堰塌,我一個(gè)人在宿舍也不覺得孤單赵刑。看著銀行賬戶上始終低迷的數(shù)字场刑,我居然也能擠出請(qǐng)爸爸媽媽吃飯的錢般此,偶爾還買點(diǎn)禮物送給閨蜜們。

待業(yè)那一年的等待和彷徨牵现,讓我放下了心高氣傲铐懊,也徹底擺脫了海歸就該出入高級(jí)寫字樓,月入至少一萬瞎疼,穿金戴銀科乎,滿口專業(yè)術(shù)語的刻板想法。

我在樂觀贼急、自信茅茂、沉著中度過了9個(gè)月的時(shí)間捏萍,在最后一刻,我又短暫性地回到了那個(gè)彷徨空闲、恐懼令杈、動(dòng)搖的原點(diǎn)。于是我更相信自己的推測碴倾,人生活的軌跡都是圓形的逗噩,當(dāng)你回到了熟悉的原點(diǎn)時(shí),很多曾經(jīng)翻越過的障礙影斑,又一次重現(xiàn)在你的眼前,那些熟悉的情緒讓人好沮喪机打,我為了戰(zhàn)勝它們?cè)?jīng)所做的努力矫户,難道都白費(fèi)了?

其實(shí)不是的残邀。

人的軌跡是一個(gè)類似旋轉(zhuǎn)樓梯的圓皆辽,從高空俯視下去只有一個(gè)圓,但其實(shí)每一個(gè)相似的原點(diǎn)芥挣,都是起點(diǎn)驱闷。只要勇敢走下去,我們就像DNA的模型一樣空免,螺旋式上升空另。

那些似曾相似的原點(diǎn),其實(shí)是我們天性中的弱點(diǎn)蹋砚,如果你一直逃避它扼菠,那你將在未來無數(shù)次的回歸中,不可避免地重復(fù)性犯錯(cuò)坝咐,掉到一個(gè)個(gè)老舊的模式里面走不出去循榆,讓人生顯得總是困境。

但如果你努力去接受它墨坚,知道自己有這個(gè)弱點(diǎn)秧饮,并且盡力去修正和演化,那么在往后的歲月泽篮,再一次遇到盗尸,它就像一位老朋友哎甲,你熟悉他的性情捧杉,知道如何與他相處骆撇,而不是遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到就躲開懂版。

人之所以不可避免地重復(fù)遇到某些困難结缚,是因?yàn)槲覀冃枰芏鄠€(gè)機(jī)會(huì)健霹,去鍛煉自己的意志荸恕,在有所收獲以后榆浓,還要再一次迎來考驗(yàn),鞏固我們的信念弱贼。

今年年底蒸苇,我又一次站在了職業(yè)生涯的十字路口,這一刻我真的很彷徨吮旅,正如一年前的自己一樣溪烤。當(dāng)時(shí)錯(cuò)過了好多好多的機(jī)會(huì),而這些機(jī)會(huì)成了日后我在懊惱和絕望時(shí)庇勃,壓倒我的最后一根稻草檬嘀。我每一次的恐慌,都在把自己推上萬丈深淵的懸崖邊责嚷,好像不成功就要摔得粉身碎骨鸳兽。于是,我遲遲踏不出那一步罕拂。

人的恐懼揍异,真的會(huì)因?yàn)樨S富的想象力,而成為大規(guī)模的殺傷性武器爆班。

回頭再看衷掷,我深深感受到,過去的自己一直在為別人而活柿菩,為了多年為我付出的父母戚嗅,我選擇當(dāng)一個(gè)乖巧聽話的小孩;為了那些我喜歡的朋友枢舶,我選擇當(dāng)一個(gè)很好的聆聽者渡处;為了網(wǎng)友,為了陌生人祟辟,我一直都在努力做一個(gè)讓別人喜歡的人医瘫。雖然自我意志不斷在覺醒,但真正為自己而活的日子旧困,其實(shí)沒幾天醇份。

我不斷地思考,自己的價(jià)值到底在哪里吼具?似乎這輩子投生為人僚纷,只會(huì)成為一個(gè)女兒,一個(gè)朋友拗盒,一個(gè)某某某的誰怖竭,而不是我自己。

我很佩服那些從小就懂得為自己爭取的人陡蝇。我太膽小了痊臭,總覺得離開了父母和朋友活不下去哮肚,所以才緊緊抓住他們不放。但其實(shí)广匙,他們從來沒有給過我壓力允趟,是我一直不敢相信我可以靠自己而活。直到今天還是如此鸦致。

說到底潮剪,我還是一個(gè)從來沒為自己活過的人,因?yàn)樽约旱哪懶∽员昂团橙醴滞伲也桓胰幦∽约合胍目古觥N仪宄溃@就是為自己找一個(gè)借口绽乔,拿“這個(gè)不是我想要”的做理由弧蝇,繼續(xù)委屈和放逐自己。

但我的靈魂迄汛,卻被拘禁在身體和親密關(guān)系的籠子里面捍壤,找不到掙脫的出口骤视。其實(shí)鞍爱,我不需要不食人間煙火的生活,我只是在找一個(gè)平衡點(diǎn)专酗,如何依靠自己生活的同時(shí)睹逃,也能繼續(xù)做自己喜歡的事。幸好祷肯,在我沖動(dòng)做出決定之前沉填,我總算是尋找到了自己很有興趣的方向,也很慶幸自己還是保有這份任性佑笋。

我慶幸自己年輕的時(shí)候出走過一次翼闹。從小一直享受著來自家庭朋友師長的照顧,就像一件溫暖的裘皮大衣蒋纬,緊緊地裹覆著幼小的我猎荠。我十分感恩,但我很想知道蜀备,自己脫下了它关摇,還能不能活著?就像在安全港灣一直栓得很緊實(shí)的小船碾阁,雖然還是有微微的波浪输虱,卻從未體驗(yàn)過在大海中的驚心動(dòng)魄。

有的人就這樣一輩子脂凶,從一個(gè)家庭過渡到另外一個(gè)家庭宪睹,從一個(gè)女兒瞬間變成一個(gè)妻子愁茁、一個(gè)母親。也許在這樣的關(guān)系過渡中横堡,我們同樣能學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任埋市,但我真的沒有做好這個(gè)心理準(zhǔn)備。在我看來命贴,這不過是在利用關(guān)系的名義道宅,來索取一份安全感罷了,就算在生活中能培養(yǎng)出愛情和親情胸蛛,但作為自己的那個(gè)部分污茵,我還是會(huì)繼續(xù)缺失下去。

我突然感到葬项,一個(gè)人的自我價(jià)值和安全感泞当,不是一份工資,一個(gè)房子民珍,或者一個(gè)出色的老公能取代的襟士。我也希望自己能有一些可貴的品質(zhì),給我的另外一半嚷量,給我的小孩陋桂,讓他們能得到,來自有著健全人格的我所付出的愛和關(guān)懷蝶溶。如果因?yàn)槲业娜笔壤屗麄兂惺芤粋€(gè)只會(huì)依賴的寄生蟲,那是不負(fù)責(zé)任的抖所。

父母是我最愛的人梨州,朋友是我最溫暖的依靠,只是我也需要找到屬于自己的價(jià)值和定位田轧,我也需要在成為一個(gè)孝順的女兒和一個(gè)體貼的朋友之前暴匠,是一個(gè)完整的自己。

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