當(dāng)我還沒有談戀愛之前我認(rèn)為我大學(xué)思念注定是不會有戀愛參與的扳炬；當(dāng)我還沒有當(dāng)書畫協(xié)會的會長之前我是從來沒有想過自己會成為一個社團(tuán)的核心髓堪；當(dāng)我還是少先隊員帶著紅領(lǐng)巾永遠(yuǎn)希望在高昂的聲樂中姜凄，永遠(yuǎn)吃著糖果。
好多事情杈湾，總是在沒有預(yù)兆之前就已經(jīng)體會到莫名的心酸膝迎，從沒有在外人面前掉過眼淚的我居然頻繁的傷心。老師說文學(xué)院的孩就是多愁善感，文人都是吃飽了沒事干才胡思亂想的祟剔。我好像突然明白為什么自己老沉浸在憂郁的黑色當(dāng)中隔躲。但是，事實(shí)是我并不是一位出色的文人物延，也不是一名出色的學(xué)生宣旱。話說到這里，我突然想起今天一個師妹跟我說叛薯，“師姐浑吟，怎么辦，我得興趣愛好都不在學(xué)習(xí)上耗溜，喜歡攝影买置，宣傳，玩軟件强霎，每當(dāng)看到別人申請獎學(xué)金我都申請不了”我自己突然很難過，好像我也不是特別出眾蓉冈，也不是特別好城舞，獎學(xué)金也好像永遠(yuǎn)沒有份。
還是社團(tuán)的事情寞酿，反思了一下家夺，終歸還是自己的問題，如果不是領(lǐng)導(dǎo)層出來問題伐弹，整個社團(tuán)就不會變成這個樣子拉馋，錯全部在我。我的離開惨好，讓其他助理也相繼離開煌茴，不知道號召力從哪里來，突然覺得很羞愧日川。
你越想撇清關(guān)系蔓腐，就越是會和你有聯(lián)系。
我也不知道我的信仰在哪里龄句，好像上了大學(xué)也并沒有自想象中得那么好回论，也沒有老師說的：“上大學(xué)你們就輕松了”我反而好像迷失了自己，我是誰分歇，我在干嘛傀蓉，我要去哪里，都一無所知职抡。每當(dāng)黃昏的余暉涂染上潔白的墻壁葬燎，我真的覺得好美好美，單手心中的憂愁好像也是撇不開的那種沉重。
一邊焦急萨蚕，一邊無所事事靶草。社團(tuán)的事情到底還是離我遠(yuǎn)去了，我不會再回去了岳遥。我之前曾經(jīng)努力付出的社團(tuán)奕翔，到以后也不會有我的影子了，說不清楚難過還是羞愧浩蓉。
我至今還是弄不清楚派继，為什么一個人的性格可以如此大變，從一個溫文爾雅的變成一個暴跳如雷的人捻艳。我覺得期中一定會有原因驾窟。我不知道我自己的三觀是否正確，但是我無法去尋找正確的三觀认轨，不擅長與人交流開始成為我的標(biāo)志绅络。越來越沉默寡言，越來越覺得自己一無是處嘁字。真的有時候覺得希望好渺茫啊恩急。
今天是六一兒童節(jié)，我和男朋友說纪蜒，你可以對我說一句六一兒童節(jié)快樂嗎衷恭，他一直沒有說，害怕我套路他纯续，我到底在他眼里是有多可怕啊随珠，說一句話都害怕被我套路，我真的不明白我能套路他什么猬错，我什么都沒有要窗看，要買口紅給我我不要，買其他我不要倦炒，我什么都不要為什么在他眼里我就是這么令人害怕的生物嗎烤芦？我真不知道感情是怎么回事，一邊相互分不開但是又相互嫌棄并且會鬧到對方不給臺面的情景析校。我很害怕這樣的感覺构罗，就像被拋棄的孩子還被丟到小黑屋里面沒有人關(guān)懷。
我一個很喜歡吃東西的人智玻，談戀愛之后不怎么喜歡吃東西遂唧，我喜歡到處亂跑，現(xiàn)在不喜歡了吊奢，我真不知道我還有那些缺點(diǎn)在黑夜里偽裝的大家沒有發(fā)現(xiàn)盖彭。
難道纹烹，就一點(diǎn)如同星光一樣的閃光點(diǎn)就沒有嗎？
我在思考召边，因為我存在铺呵？我在黑夜里哭泣，淚水浸透我的皮膚隧熙，深入骨髓的提醒我片挂，我一無是處。
