我一直覺得暇咆，小時候自己很勇敢锋爪。我的勇敢在于我能堅持自己認(rèn)為正確的事情。
比如小學(xué)的時候爸业，母親因中工作常早出晚歸其骄，應(yīng)酬多了的時候還會喝很多酒，作息很不規(guī)律扯旷，生活習(xí)慣也不好拯爽，所以就有人“躥”出來說不要學(xué)你媽這樣那樣。那人數(shù)落我母親的缺點钧忽，自以為是的教導(dǎo)我不要怎樣怎樣毯炮。
我說不。因為我覺得母親永遠(yuǎn)是對的耸黑。
后來對這個說壞話的人也一直抱有敵意桃煎。
這個人是我的外婆，我跟她不親崎坊，還常常和她作對备禀。估計她也沒想過，就因為幾句話把我“得罪”了吧奈揍。
那時還小曲尸。小孩的世界也很小，一件小事兒可以是他們?nèi)俊?/u>他評定對錯更容易看是誰男翰，而不是是什么另患。在他看來你不是在否定一種行為，而是在否定一個人蛾绎。但那種近似病態(tài)卻又可以理解的維護(hù)昆箕，足以貫穿一整段年少。
到了初中租冠，看了很多書鹏倘，開始學(xué)會獨立思考以及重新評估對錯，我的“倔”也有了擴大的趨向顽爹，甚至于在現(xiàn)在看來是曲解現(xiàn)實纤泵、順隨私心得放大一切情感。我的對就是對镜粤，我的錯也就是錯捏题。
比如我記得那時非常喜歡長發(fā)披肩的感覺，但學(xué)校肉渴、家長想讓我把它剪掉公荧。可能在他們看來那是紀(jì)律形象的問題同规，但也許是青春期少年的通病吧循狰，我卻把它“升華”為自由尊嚴(yán)的高度。再比如說不想學(xué)習(xí)券勺，卻想去追求自己喜歡的東西绪钥，覺得學(xué)語數(shù)外純粹是種“逼兔子飛”的浪費，便會“升華”之為生命的虛度朱灿。
我在上課的時候看自己喜歡的書昧识，晚自習(xí)偷偷戴上耳機聽歌，考試時涂鴉創(chuàng)作——所謂的青春期行為一律可以歸為被我“升華”的尊嚴(yán)和自我在作祟盗扒。
其實像現(xiàn)在想來跪楞，那樣也不壞——有一句話是這樣的：對一個罪人最大的懲罰就是，他知道自己做錯了侣灶。因為一個人即便做了在別人看來十惡不赦的事甸祭，如果他問心無愧，以他追求的真和正以自居褥影，他可以一直自信池户、明朗地生活下去。
但最不幸的事發(fā)生了，初三那年校焦，我“懂事”了赊抖。
我發(fā)現(xiàn)自己以前的幾年做的“大事”都錯了。逃課寨典，藏手機氛雪，反抗老師，離家出走……原先我以為正確的事竟然全是錯的——這一發(fā)現(xiàn)耸成，幾乎毀了我报亩。
從那時起，我的心里開始寄居一種習(xí)慣井氢，它叫羞恥弦追。不敢跟別人提起自己曾經(jīng)是個怎樣叛逆的小孩。而且我記得以前喜歡寫東西花竞，會真誠的給別人寫一封信劲件，可是此后我再不敢向別人袒露我的所想。因為我深知我的畏懼左胞，畏懼日后若是改變主意了寇仓，我會繼續(xù)受到羞恥的折磨。即便寫了信烤宙，我也會給那人說遍烦，“看完了，請你把它毀尸滅跡”躺枕。當(dāng)然這一做法不過自欺欺人罷了服猪。
至于羞恥，更像一鐘大鼎拐云，熬煮著我罢猪。我愈發(fā)沉默，不愿直率表達(dá)叉瘩，做事也常常變卦膳帕，反而是頻繁地思考一些微不足道的小事，并且持續(xù)地糾結(jié)薇缅。因為我并不知道我自己做的是對的還是錯的危彩，我也并不知道我這個人屬是還是屬非。并且我生了強迫癥泳桦，羞恥開始犯的時候我會掐自己汤徽，掐一排的指甲印，一周都不會消灸撰，好像這樣可以好受些谒府。最難受的時候是想把自己掐死拼坎，試過在水里憋氣——就是一些知道自己死不了的自虐。
我說話完疫，最高詞頻除去基本語就是“可能”泰鸡、“興許”、“沒準(zhǔn)兒”和“不一定”趋惨。我還總在表達(dá)之后總添一句鸟顺，“我也許未必正確”惦蚊，“我并不認(rèn)為誰絕對正確”器虾，用要留幾分余地。
此外蹦锋，我的自卑也在蓬勃生長兆沙。在自己已經(jīng)迷失了對與錯以后署辉，自卑可以算是最保守最安全的角色設(shè)定搀绣，因為那樣也可以最大限度的模糊對錯是非敦跌。我沒有曾經(jīng)“不良少女”那會兒那樣的驕傲自信勇敢淘菩，因為我再分不清對錯琼稻，也不信自己分得清是非壶唤。我躲避每一個鏡頭绞吁，我?guī)缀醪话l(fā)微博朦前，不發(fā)說說厘唾，不發(fā)朋友圈褥符，只因為我不知道哪一個當(dāng)下是正確的，但同時卻深刻的記得能回憶起的每一個 錯誤的過去抚垃。
那真的是一段難熬的日子喷楣。覺得自己惡心，卑微鹤树，做作——要低到塵埃里铣焊，卻不為愛情，只為年少輕狂罕伯。
這世間哪有什么對錯曲伊。
看多了心理學(xué)書籍，我知道很多所謂的道德事例判定追他，其實都是相對的坟募，就像《笑傲江湖》中正派和魔教的正和邪，《活著》中土改的是與非湿酸，《塵埃落定》中各個人物的對與錯婿屹。全都是人利己性選擇和時代格局的傾向，甚至于根本不能像“看似簡單”的陽明先生的致良知那樣“管他功利推溃，直指人心”——因為當(dāng)你看過《未來簡史》中對“人類可能根本沒有自我”這一說法的闡述之后昂利，什么內(nèi)心真實的聲音，都是鬼扯。我覺得用對錯來衡量世界根本是一種無力的考量蜂奸。因為誰說都有理犁苏，不是嗎？
但扩所，也就是這個時候围详，我發(fā)現(xiàn)了過往思緒中的一個極大矛盾。（較真兒的朋友可以翻看上述文字祖屏，是個非常明顯的矛盾助赞，我希望你們能先我一步找到它）
這個不自知矛盾就是：當(dāng)我堅信，世間沒有對錯的時候袁勺，我卻認(rèn)為堅信世間無對錯是對的雹食。（覺得有點繞的朋友可以再讀一遍。）
細(xì)數(shù)下來期丰，雖然我口口聲聲“八成”群叶、“大概”、“也許”钝荡，但是每一句保留的話卻都是絕對需要的街立。我對驕傲的態(tài)度晦明變化著，卻堅信謙卑是種美德埠通。我沉默了赎离，不確定還要不要表達(dá)了，然而內(nèi)心卻是早已書寫了千篇萬篇的草稿植阴。
在我每一次蟹瘾，說我也不清楚的時候，我的行為言語卻已然有了自己的決斷——雖然我什么也看不見——因為我被自己迷戀的羞恥心給糊弄住了掠手。我看不見自己是有決斷力的憾朴，也看不見我的言語沒了“可能”、“也許”這些詞兒能夠蘊含的說服力喷鸽，更看不見那個本該一如小時候勇敢自信又驕傲的我的依然存在众雷。
我猜可能很多人一輩子也不會去想抽象意義上的是非對錯，他們最多會糾結(jié)某一件具體事的對錯——這其實只是一個鄭人買履的故事做祝，因為是與非如同那尺碼可能會因為時代環(huán)境社會認(rèn)同改變他那所謂的標(biāo)準(zhǔn)砾省，但真正決定你能否穿上那鞋還取決于你自己——怎么量取決別人的尺規(guī)，怎么穿卻只取決于你的腳;大眾衡量對錯的標(biāo)準(zhǔn)混槐，難道還要比你本心還準(zhǔn)不成编兄？你是38碼的，穿一雙37碼的鞋只會覺得勒腳;你覺得有正確的事和適合你自己的選擇声登，那么選擇別人為你安排的路難道還會更合適嗎狠鸳？你明年要穿39碼了揣苏，硬去擠去年的鞋只會委屈自己。時間最不可說之處就在于件舵，一切已發(fā)生的就是最好的安排卸察。
你不是比照與你無關(guān)的別人的是非，不是比較已去世的昨天的你的是非铅祸，更不是未發(fā)生的明日的你的是非坑质。而只是當(dāng)下，那個最適合你的是非临梗。
你心中早有評定了不是嗎涡扼。
如果你遇上難定對錯的情況，你就假裝沒有任何人跟你出過任何意見夜焦。除非你即將作出的決定跟誰息息相關(guān)壳澳。
你會有自己的答案的。
而對錯是非茫经，似乎永遠(yuǎn)沒有定論。但如果你不跳出具體事件的對與錯萎津，你也永遠(yuǎn)不會在更高一個維度思考卸伞，更別說給自己的生活帶來真正的幫助。你只能被迫的去思考問題锉屈，任由所謂的命運來給你選項——卻沒有想過自己是有別的選擇的荤傲，也沒有想過一些潛在的可能、一些被你忽略的看不見颈渊，都是依然存在著的遂黍。
不用在乎太多別人的是與非，因為那是別人穿鞋的尺寸俊嗽，也不要過于糾結(jié)于你自己曾經(jīng)雾家。你只需要記得你以后會減少犯錯的概率，這樣已經(jīng)是最好的安排绍豁。當(dāng)然了芯咧，思考那么多，如果讓我選擇竹揍，我還是會選擇做一個有羞恥心的自卑者敬飒。解釋起來，可能又是一篇大長文了芬位。但我可以非常堅定地說无拗，我現(xiàn)在選擇它，不再是因為我被我的思想裹挾著往前走昧碉，也并不是屈從于一些習(xí)氣或者被動接受幼稚思想的影響英染，而是我自己做出了選擇——我發(fā)現(xiàn)什么東西是適合我阴孟，或者我已經(jīng)已經(jīng)適合了某一樣選擇。但至少這一次税迷，我是經(jīng)過理性思考的永丝，我知道那是我自己的選擇〖可能這就是我思考是與非最后帶來的益處吧慕嚷。
不為任何別人的尺碼，不為任何不是我的是非毕泌。更何況鞋子尺碼還會不斷變化喝检，買當(dāng)下的鞋子就用當(dāng)下的碼。未來的鞋子用未來來衡量撼泛。僅此而已挠说。
