在直接揭曉答案之前哄陶，我想先以另外一個角度來談?wù)剱邸詯邸?/p>

《少有人走的路》里有一句話，現(xiàn)在已經(jīng)成為了我的座右銘哺壶，即：

自尊自愛是自律的基礎(chǔ)屋吨。

正是出于對自己的尊重和愛惜，我們才會選擇自我約束变骡，選擇做那些短期不那么愉快但對我們?nèi)松虚L期積極影響的事离赫。

生活中有很多事，以愉悅的外表誘惑我們塌碌，每當我們沉溺在這些事中渊胸，就會覺得無比的爽。

但是過后又會后悔台妆，因為浪費了時間翎猛，破壞了重要的關(guān)系等等。

就比如你周末用了一整天的時間在家邊吃零食邊看電視劇或玩游戲接剩。

或者是逞一時口舌之快對你的家人切厘、朋友、領(lǐng)導(dǎo)懊缺、同事說出了一些不恰當?shù)难哉摗?/p>

想想在做這些事的時候疫稿，你是否會覺得渾身舒暢，但是后果通常很糟糕甚至凄涼鹃两，畢竟你得罪了親密的家人朋友還會被原諒遗座，但是得罪了領(lǐng)導(dǎo)或同事后果就，呵呵……

而有些事俊扳，折磨你途蒋，讓你不爽，只要有機會馋记，能逃避就逃避号坡，能拖延就拖延懊烤。

就比如，你想出各種奇葩的理由說服自己這一餐可以多吃點宽堆、今天不跑步……

但是這些事卻是可以為你帶來健康腌紧、苗條的身材等好處。

當你拖延著不去做的時候畜隶，你會產(chǎn)生自責(zé)感寄啼，當你克服了恐懼（通常是直面困難的恐懼）你會產(chǎn)生勝任感。

所以你看代箭，很多做起來很愉快的事不一定就真的對我們有好處，而那些看起來不人道涕刚、反人性的事卻對我們的人生大有裨益嗡综。

注意，這里有一個非常迷惑人的陷阱杜漠。

看起來不人道极景、反人性，真的就是不人道驾茴、反人性的嗎盼樟？

想起某句廣告詞：男人就該對自己狠一點。

當你嚴格要求自己做事锈至，比如學(xué)習(xí)晨缴、節(jié)制消費、控制飲食峡捡、每天鍛煉…… 真的是對自己狠击碗、不人道、反人性们拙、太殘酷嗎稍途？

如果這個說法成立的話，那么后果怎么解釋砚婆？

你把自己折磨的這么慘械拍，對自己這么狠，是跟自己過不去吧装盯。

你會跟誰過不去呢坷虑？當然是討厭的人。

可是你用這種方式對待自己验夯，結(jié)果卻是好的猖吴，你提升了專業(yè)、積累了知識挥转、漲了工資海蔽、健康得到了改善共屈、身材也玲瓏有致了……

試問，這樣的結(jié)果党窜，是你期望那個討厭的人得到的嗎拗引？

所以，一開始幌衣，我們給做這些事定義的動機就錯了矾削。

不是出于對自己狠、折磨豁护、作死哼凯、過不去，我們才選擇做那些不那么愉快的事楚里，恰恰相反断部，正是出于對自己的愛惜與尊重，我們才甘愿忍受暫時的不愉快班缎，來謀取長久的利益蝴光。

所以，我一直認為愛不是本能的感覺达址，而是經(jīng)過理性選擇后的行動蔑祟。

搞清楚什么是真正的自愛，什么是虛假的自愛沉唠，我們再來談愛孩子疆虚。

很多人不懂得愛孩子，以愛之名行害之實满葛。

我甚至認為這個“很多人”基本上可以用“絕大多數(shù)人”來代替装蓬。

正因為不懂怎么愛孩子，所以根本不知道自己的所作所為其實是害了孩子纱扭。

所以經(jīng)常會出現(xiàn)這樣一種情況牍帚，父母自認為自己對孩子嘔心瀝血的愛反而帶來了心塞的后果，然后自己還覺得很受傷……

就比如乳蛾，禁不住孩子的央求暗赶，在天氣不是很炎熱的時候，給孩子買了個冰淇淋肃叶，結(jié)果當天夜里就發(fā)燒了蹂随。

父母的心聲是這樣的：孩子一直苦苦哀求好可憐啊，不就是個冰淇淋么因惭，又不是買不起岳锁，雖然天氣不是很熱，但是少吃一點應(yīng)該問題不大吧……

嗯蹦魔，心里想著是買了后只讓孩子吃幾口激率，然后咳燕，這只是你一廂情愿的自我安慰而已。

再比如乒躺，孩子上學(xué)了招盲，你給他說只用把學(xué)習(xí)搞好，其他一概不用管嘉冒。結(jié)果曹货，他成為一個自私自利、不懂感恩的人讳推。

或者顶籽，你給他說只要盡力就好，學(xué)成啥樣是啥樣银觅。結(jié)果蜕衡，他就真的學(xué)的不咋樣了……

插播一句吐槽啊：說這種話的家長真心無知又不負責(zé)任啊设拟。什么是盡力就好？什么是學(xué)成啥樣是啥樣久脯？

明擺著暗示孩子遇到困難咋辦澳呻省？放棄唄帘撰！

就像之前一個小班家長說的：我娃上幼兒園跑慕，我不期望他學(xué)到多少知識，只要他每天開心快樂就好摧找。

說的好像學(xué)知識和開心快樂沖突一樣……

幼兒園學(xué)的知識到底是什么核行，是不是等于他理解的知識，我們今天不討論蹬耘，只想說一點芝雪，概念不清還肆意濫用真的很可怕。

第三個例子综苔，孩子要結(jié)婚買房子惩系，你給他付了首付，接下來的房貸以他的工資是可以供的起的如筛。但是他從小花錢大手大腳慣了堡牡，受不了為了還房貸得降低生活品質(zhì)。于是他向你哭訴杨刨，讓你出了首付還出月供晤柄。

你是咋想的啊妖胀？我這輩子也就一個兒子芥颈，我的錢不給他花給誰花盎堇铡？現(xiàn)在社會壓力這么大浇借，我?guī)忘c忙他就不用那么可憐了捉撮。我給他把房貸還上，他就有多余的錢存起來了妇垢。

很可惜你把辛苦工作的錢給了他巾遭，他仍舊一天瀟灑的吃喝玩樂，沒有來源更沒有節(jié)流闯估。對呀灼舍，有父母買單為啥還要節(jié)約呢？想浪就浪罢切健骑素！

類似的事情不勝枚舉……

所以你看，這些父母矛盾不刚夺？

懷著一顆愛孩子的心献丑，卻做了害孩子的事。

究其根本侠姑，就是不懂得如何愛孩子创橄。

而這些不懂如何愛孩子的父母，更大的可能是也不懂得如何愛自己莽红。即妥畏，不懂得自律。

這些父母不假思索地安吁、依靠直覺醉蚁、自己的想象、研習(xí)父母對待自己的方式鬼店、滿足自己成為一個“好媽媽/爸爸”的愿望……去“愛”孩子网棍。

父母之愛子，則為之計深遠妇智。

我們的行動準則是：謀求孩子的最高利益确沸。

當短期低價值和長期高價值沖突時，選擇后者俘陷。

即吃一個冰淇淋很爽和健康沖突時罗捎，選擇健康。

而支撐我們做出這樣選擇的根源是：愛拉盾。

不滿足孩子吃冰淇淋的愿望桨菜，孩子會不開心，他的不開心也會讓你不開心（小孩子的哭鬧可是讓人很煩躁的），會引發(fā)你一系列不舒服的感覺倒得。

但是泻红，當你堅定地意識到自己不過是選擇了愛孩子，選擇了他的最高利益霞掺，即選擇了他的健康谊路，你就能夠忍受一時的不愉快。

所以菩彬，愛是經(jīng)過理性選擇的行動缠劝，哪怕這個行動不利于我們自己。

所以骗灶，真愛是偉大的惨恭。

我們?yōu)榱撕⒆拥淖罡呃妫?/p>

讓他成為一個有責(zé)任感、有自信耙旦、有能力脱羡、有好奇心、有探究欲免都、有創(chuàng)造力锉罐、有愛心、誠實绕娘、勇敢脓规、樂觀、積極的人业舍。

可以犧牲自己的利益。

但是升酣，反思我們的教育行為舷暮，我們真的是在愛孩子嗎？

真的是以孩子長遠的最高利益為出發(fā)點考慮嗎噩茄？

還是說下面，我們不過是以愛孩子之名，行自私之實绩聘？

答應(yīng)孩子不合理的請求沥割，結(jié)果是你的耳朵不用忍受他哭鬧的魔音。

包辦孩子的生活凿菩，結(jié)果是你不用教他机杜，不用忍受他長期做不好需要你不斷指導(dǎo)的過程。

包庇孩子的錯誤衅谷，結(jié)果是你推卸了教導(dǎo)他的責(zé)任椒拗。

……

人永遠無法去學(xué)習(xí)他認為自己已經(jīng)學(xué)會的東西。

在你認為你對孩子的言行是出于“愛”，我希望是真正的基于理性選擇后的行動蚀苛，是基于孩子的最高利益在验，而不是僅僅感動了自己。