我不知道是不是只有我一個人會這樣認為策菜，突然一瞬間或是有幾天茧吊，心情低沉鲁驶，每次一覺醒來對自己的生活感覺無力...我甚至疑惑于人為什么要活著?
去知乎上搜索答案，看到了這樣的一個回答赎线，頓時特別想哭廷没。
我可能是有些神經(jīng)質(zhì)的，想的東西很多垂寥，整天都在想颠黎。根本停不下來的想，有時候想過去滞项，有時候想現(xiàn)在狭归，還有時候幻想未來。很多事情想多了就郁悶了文判，因為我不是那么大方的人过椎，還不愿意輸，又有點虛榮戏仓，愛裝逼的疚宇。我這可怕的好勝心卻配在了一個懶惰不自律的人身上，滿足不了自己內(nèi)心想要的東西赏殃，就會嫌棄自己敷待，同時嫌棄別人。
我不想開批斗大會仁热，因為我已經(jīng)被別人嘲笑的一無是處了榜揖，而且每次做錯了事情自己也會對自己很失望。如果我再反省自己而不去改變錯誤抗蠢，我怕自己對自己都沒有那份心情了举哟。我不知道是不是雞湯喝多了，我不能再安寧的睡到自然醒了迅矛，每次只要一熬夜晚起就會覺得別人在努力而自己就像個廢物妨猩。錯過了美好的早晨，還低效率的做事情诬乞。其實我還是開始反思自己了册赛，我就是那么的玻璃心啊，我要小心翼翼的呵護著自己的自尊心又不去變得強大到讓它不會輕易受傷震嫉。
我真的每天都想很多森瘪，做很少。我也不祈求別人的理解票堵，大部分人報以諷刺或是你活該的態(tài)度扼睬，少之又少部分人發(fā)出了憐憫或是同情的感嘆。這些都不是我需要的悴势，我其實也不知道像我這樣的人還要別人對我有怎樣的態(tài)度窗宇。因為我也很討厭你，如果遇見一個和我一樣的人特纤，我可能不會去傷害她军俊，但我也不能接受她這樣的生活方法。
我就像一個假睡的人捧存，你叫不醒我的粪躬，偶爾睜開眼睛看看外面，然后又開始裝睡昔穴。我不敢镰官，我害怕，我自卑去面對吗货，都不是泳唠，我懶惰，我擋不住誘惑宙搬。我可能不適合做些什么事情笨腥，我從來不懷疑我的智商，但是一個人面對挫折的態(tài)度如此之弱的話勇垛，有再高的智商也一事無成扇雕。我是一個懶惰的人，我怕麻煩窥摄，我想玩著手機镶奉，成天混吃等死啊。我難道還不清楚自己的未來嗎崭放？我一個不愛學習哨苛，每天胡思亂想的人，害怕麻煩币砂，明明知道自己需要提升的有很多建峭，明明知道自己要干什么的人，卻什么都不去做决摧，還一副自己高高在上的姿態(tài)亿蒸。我不可憐你凑兰，我又那么的可憐你。
我啊我边锁，現(xiàn)在最大的敵人啊姑食，我現(xiàn)在不想再給你一次機會去證明自己，因為你從來沒有讓我感到自豪過茅坛。你從來沒有對自己狠過音半，你一直都是溫水煮青蛙，一直一直都喜歡呆在自己的舒適區(qū)贡蓖，等著吧曹鸠。
