從去年十月到現(xiàn)在淮菠，不到四個月遍愿，從混亂心碎茫然無措到心如止水存淫，我看到了很多現(xiàn)實得不能再現(xiàn)實的東西，那些以為的美好碎了一地沼填，于是終于就清醒了桅咆。
冬天還是有些冷的，但我仍然孤傲的穿梭在那些落滿枯葉和冰雪的路上坞笙，毅然決然的選擇了一個人岩饼。如果說以前選擇一個人是為了顯得自己那么酷荚虚，而現(xiàn)在的選擇，就不是玩笑籍茧，經歷過那些背叛版述，欺騙，微笑寞冯，溫暖和現(xiàn)實的殘忍之后渴析，我真的覺得，一個人的未來或許鋪滿荊棘吮龄，或許孤單寂寞俭茧，可是，我寧愿擁有這些平淡瑣碎的心酸漓帚，也不想再拿依賴和感情母债，去賭一個根本不確定的未來。
看《前任3》的時候尝抖，我以為我會和網評說的一樣毡们，哭的稀里嘩啦，進電影院之前甚至擔心沒帶紙巾該怎么辦昧辽，然而我并沒有衙熔，嘻嘻哈哈平淡無奇的看完了，甚至覺得結尾引用了至尊寶和紫霞的梗奴迅，有些俗套青责。那一刻我才真的意識到，我所以為的刻骨銘心取具，在知道了真相的那一刻就所剩無幾，因為至始至終扁耐，沒有真心愛過暇检。
有人說女人在對待感情的問題上不能太過理智，否則沒有好結果婉称。事實上我理智過也奮不顧身過块仆，一樣都沒有好結果，我承認我內心不夠強大王暗，反反復復的折騰了這么多年都沒辦法得到的東西悔据，我干脆就不要了。
前幾天被家里的長輩狠批俗壹，話說的難聽科汗，說我這么多年自以為是的優(yōu)越感會隨著年齡的增長而貶值，最后被這個社會所拋棄绷雏。我面無表情的聽完头滔，沒有爭辯和反駁怖亭。我從不覺得自己是個優(yōu)秀到不行的人，也從沒有過所謂的優(yōu)越感坤检，甚至內心無比的自卑兴猩。從前過得茫然，并不知道自己要什么早歇，如今卻在即將三十而立的時候倾芝，愈發(fā)清楚自己要什么，該如何選擇箭跳，我沒有辦法去將就自己的心蛀醉，將就未來的生活，我有能力給自己遮風擋雨衅码，有能力一個人挺過艱難的日子拯刁，也有不完美，脆弱和幼稚的地方逝段，我還是要努力的去讓自己變得更好垛玻，彌補我所缺失的那一部分，卻再也不需要任何人給予的錦上添花奶躯。
也許是一個人過了太久帚桩，以前的自己，總是在別人對自己稍微好一點的時候嘹黔，就感動到不行账嚎，恨不得掏心掏肺，給他全世界儡蔓。后來才發(fā)現(xiàn)郭蕉，那些好除了套路，也不過是大部分人選擇的一種無關痛癢的善意喂江。對對方好是人和人相處之間的基本召锈，所有人都可以對你好，所有人也都可以陪你或長或短的走過一段路获询，卻鮮少有人能懂真正的你涨岁，知道你真正想要的是什么，讓你在相處的過程中覺得心沒那么累吉嚣。
不想因為年齡梢薪，任何人的指指點點，質疑尝哆，誤解又或者是些別的什么選擇婚姻秉撇，選擇某個在全世界人眼里都覺得合適的人，真正的合適來自于內心，在經歷過這些破碎失敗的過往畜疾，我終于可以安然面對可能只有一個人的未來赴邻，無所畏懼，不再依賴也不急于匆忙尋找啡捶，用所有的時間去成就一個更好的自己姥敛，看淡并原諒曾經傷害過自己的一切，畢竟是因為有了那些殘破的過去瞎暑，才成就了現(xiàn)在這樣平和的自己彤敛。
