你是真的習(xí)慣了一個人嗎

昨天我下班回去伦忠,想去東門吃干冰冰淇淋就去了。

結(jié)果吃的過程中稿辙,把舌頭燙傷了昆码。

后來,我才知道這種冰淇淋要一小口一小口的吃邻储,赋咽,在生活中過得很糊涂,沒有什么生活技能的我們吨娜,

生活過得怎么樣脓匿?

一個人有時候過得糊糊涂涂的

前段時間,朋友圈都在曬全民參與的熱點宦赠;自己十八歲時的照片陪毡。我翻看QQ空間找到了自己十八歲時的照片,

照片中的我在沙發(fā)上低頭看著鏡頭勾扭,那時候我還真的是特別向往自由毡琉。

我第一次意識到問題的危險性,是因為和朋友去了夜場妙色,再去了網(wǎng)吧通宵桅滋,我在通宵過程中腸胃急性疼痛,

附近沒有醫(yī)院身辨,給家人打完電話才知道怎么辦丐谋。

離開了家里和學(xué)校的庇護,本以為可以無拘無束栅表,

可以和三五好友聚會到深夜笋鄙,也可以一個人懶到一天只吃一頓飯。

但所有的無拘無束在我的生活技能面前怪瓶,不值一提又稀里糊涂。

一個人,也能活出自己的態(tài)度洗贰。

前段時間找岖,我自己一個人去電影院看了《前任3:》。

看電影之前敛滋,我想起了放在扶手旁的爆米花许布,和一起牽著的手。

也想起了曾經(jīng)坐在我左邊的那個她绎晃。和她分開以后蜜唾,我想一個人也能活出自由之下的瀟灑。

她還沒有告訴我庶艾,餐桌上袁余,夾菜的禮貌,就離開了咱揍,也有天颖榜,有個女生從我身邊經(jīng)過;我聞到了薄荷煙的味道煤裙。

想起薄荷煙是她的最愛掩完,我就難過到不行。

感情在不清不楚中漸漸模糊硼砰,我不怪她且蓬,反而意識到?jīng)]有她,我得更應(yīng)該好好地走下题翰。

我想一個人不再在外漂泊恶阴,也想過找一個合適的人一起生活。

但那不是我遍愿,那也不是我想要的未來存淫。

我們在路上跌跌撞撞,不就是想讓自己一點點好起來沼填,慢慢強大桅咆;不就是想在能過上自己想過的生活嘛。

那天我下班回家坞笙,去東門吃干冰冰淇淋舌頭粘到岩饼。聽起來一點兒也不酷,甚至在它發(fā)生之后薛夜,我不知所措籍茧,也無從下手。

我特別討厭那樣的無助梯澜,是一種特別愚蠢的無助寞冯。

現(xiàn)在,想一想當(dāng)初的無助,甚至有一種想笑的沖動吮龄;

笑自己不再墨守成規(guī)俭茧,笑自己在不斷的成長中學(xué)會了一個又一個讓自己更好的經(jīng)歷。

漓帚。

一個人很心酸母债,很壓抑,努力尝抖,克服多愁善感毡们,克服脆弱,克服不安昧辽,我想我會成為一個更好的自己衙熔。

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