從今天開(kāi)始，每天至少碼500個(gè)字裆泳。
敘事也好，議論也好柠硕，抒情也好工禾，編故事也好运提，沒(méi)故事湊字也好，每天至少500字闻葵。
不多民泵，貴在堅(jiān)持，堅(jiān)持槽畔。
很想給自己找點(diǎn)副業(yè)栈妆，充實(shí)自己∠峋可是好像也別無(wú)所長(zhǎng)鳞尔，碼碼字吧，是個(gè)不錯(cuò)的事情早直。
不知從什么時(shí)候開(kāi)始寥假，我開(kāi)始懷疑自己，對(duì)自己的不認(rèn)同感越來(lái)越嚴(yán)重霞扬，充滿了糾結(jié)和否定糕韧。
有時(shí)候我會(huì)把這歸咎于我的媽媽?zhuān)瑥男∷恢币笪乙谩⒁糜髌浴⒁糜┎省？墒俏矣肋h(yuǎn)追求不到那個(gè)更好的目標(biāo)斧拍，永遠(yuǎn)成不了那個(gè)理想中的女孩雀扶。
而這個(gè)不夠好的女孩，這個(gè)真正是我的女孩饮焦，我卻難以愛(ài)她和接受她怕吴。
當(dāng)然我知道不能怪別人，沒(méi)有用县踢，且并不公平转绷。生活是自己的，何況自己已經(jīng)長(zhǎng)大硼啤。
那天做的心理測(cè)試议经，結(jié)果說(shuō)我是個(gè)“外向的孤獨(dú)者”。還真像谴返，也許在很多人眼中煞肾，我都是隨和的，開(kāi)朗的嗓袱，容易滿足的籍救。大多數(shù)情況下的確∏ǎ可是自己的孤獨(dú)只有自己能懂得蝙昙，也只有自己來(lái)品嘗闪萄。
我常常在人群中走神，突然的覺(jué)得很無(wú)聊很可笑奇颠，覺(jué)得難以融入這個(gè)社會(huì)败去，覺(jué)得整個(gè)世界變得好荒謬。
那種感覺(jué)就是烈拒，我覺(jué)得那樣的我不是我想要的圆裕，可是我不知道什么才是我想要的。
并不想來(lái)一個(gè)這么不正能量的開(kāi)始荆几。生活并不苛待我吓妆，而我亦不抱怨生活。
我只是想花一些時(shí)間伴郁，慢慢梳理自己耿战。
文字，或許是一種讓我能變得更好的東西焊傅。
是的剂陡，也許變得更好已經(jīng)深入我的骨髓。雖然這讓我并不舒服狐胎，但如果這是我的一部分的話鸭栖，我要努力讓自己接受它。
我想握巢，更愛(ài)我自己晕鹊。
