眼下又高考了鲫忍。我回想起僅僅這幾個月里做過的夢，跟高考有關的钥屈，至少不下10個吧饲窿。在那些夢里，我不是重新從工作崗位回到了縣高中讀書焕蹄，就是直接充當一個學生的角色考學逾雄，甚至換了大學、換了工作腻脏，在夢里開始了人生的另一種可能鸦泳。這樣的夢境，這樣的輪回永品，在這十幾年里做鹰，不知道出現(xiàn)了多少回。我完全不明白鼎姐，為什么會一直夢到這些場景钾麸，這些心情更振？難道高考的影子，真的要跟隨我一生嗎饭尝？

我一直認為我是了解自己的肯腕，盡管長期以來，我對學習钥平、對社交的結果都存有焦慮实撒，害怕讓人失望、鄙視涉瘾、嘲笑知态。可是當年我的高考成績還算不錯立叛，沒留下什么嚴重的心理陰影啊负敏，盡管我參加了兩次高考，但是考試的心態(tài)和過程與平時并沒有太大的不同秘蛇，何況我善于健忘其做，善于調整心態(tài)。在我后來的白天歲月里彤叉，我?guī)缀鯖]有去想過跟高考有關的東西庶柿。縱使和大家談到高考秽浇，我的心中也不會產生特異的波動浮庐。近幾年來，隨著我的生活越理越清柬焕，我的社交焦慮也大大下降了审残，我的心態(tài)早就進入了淡泊之湖。我實在想不明白斑举，在我的夜晚歲月里搅轿，我的夢中主人，為何對高考如此執(zhí)著富玷，以致于要一遍又一遍璧坟，無休止的循環(huán)來過。

好吧赎懦，讓我把回憶拉回到高考前后的那段日子雀鹃。我只記得那是個異常炎熱的初夏，風吹起來沒什么力氣励两，蟬的叫聲里也有些嘶啞黎茎，空氣中彌漫著發(fā)亮的微塵，大貨車隆隆地從馬路邊駛過当悔，我步行走向幾公里外的考場傅瞻，心里連一塊小石頭也沒有踢代。不過當我在試卷上奮力疾書的時候，心里卻有些吃力嗅骄。我想起平時的自己胳挎，盡管考的分數(shù)能在班上名列前茅，可我對這些分數(shù)向來保持著某種陌生感掸读，因為我從未覺得我完整的掌握了學習知識串远，以及對考試擁有強大的熟悉感和掌控力宏多，而出于一個優(yōu)等生的自我掙扎儿惫，我又必須得全神貫注的做題，考試過程中一旦有明顯的偏差伸但，就很容易心生焦慮感和無助感肾请。所以在我眼中，這些分數(shù)好像并不屬于我更胖，或者總有人給我加了分铛铁。我記得有一次數(shù)學考試很難，我突然考了全班最高的98分（滿分100）却妨，而我對此毫無感覺饵逐，還有一次英語考試，我做得很糟糕彪标，可是我考了120多分倍权，其實我覺得自己最多考100來分。難道是我的自信不夠捞烟，還是直覺系統(tǒng)出了問題薄声？

這個答案在我的高考中可以一見分曉。在那個夏日炎炎的下午题画，考數(shù)學默辨，我挨個挨個的答題，速度很慢苍息，而且每次做完缩幸，我都要馬上重新檢查一遍，這嚴重影響了我的進度竞思，等我終于意識到一切都來不及了的時候表谊，我還有差不多四十分的題沒做。此刻的我像是一個無助的孩子衙四，像是一個從沒有參加過考試的新手铃肯，我在心中重重的嘆著氣，怎么會這樣传蹈？怎么會有這么多題沒做押逼？可是內心的更深處步藕，我又聽到另一個聲音在說，這是遲早的事挑格，你不能總是一塌糊涂咙冗，然后依靠上天的眷顧。十幾天后漂彤，高考成績下來了雾消，數(shù)學103。令我驚訝的是挫望，大家一致認為英語比較難立润，如果我只考了100來分，我也不會意外媳板，可我考了120分桑腮，雖然我過了一本線，可是我對我的語文蛉幸，我的英語破讨，我的文綜成績仍然有著陌生感，似乎我考不了那么多分奕纫。

大家祝賀我提陶，在他們眼里，似乎這一切都是理所應當?shù)钠ゲ悖业膬刃睦镆琅f一半是平靜隙笆，一半是懵逼。金秋季又固，我沒有被第一志愿填報的大學錄取仲器，我選擇了復讀。第二年的夏天仰冠，地震后一個月乏冀，我們按時高考，帶著復讀生和“災民”的身份洋只，我又一次走進了考場辆沦。這次的題總體上是比較簡單的，據(jù)說省上閱卷也較為寬松识虚，在我的印象中肢扯，數(shù)學、英語都是比較簡單的担锤，然鵝蔚晨，我樂觀的預計英語130沒問題，結果成績出來110幾分。而我的數(shù)學上演驚險過山車铭腕，更是造就了我人生中的“五分鐘精神”银择，在交卷前五六分鐘的時候，我還有十五分的選擇題和填空題沒做累舷，很自然的浩考，我想起了上一年的情景，但我沒有讓遺憾重演被盈。我把大腦開到最大功率析孽，非常鎮(zhèn)定地做完了最后的幾道題。分數(shù):145只怎。

和社交一樣袜瞬，為了維持一個優(yōu)秀的獨特的形象，我付出了太多尝盼，焦慮了太多吞滞，無助了太多佑菩。在那個年月盾沫，我們沒有別的身份可選，而人又怎么可能全方位優(yōu)秀呢殿漠？所有的一切赴精，包括能力，價值绞幌，地位蕾哟，尊嚴，權力莲蜘，都被簡化成了學業(yè)谭确，都被神化成了成績。有的人成績優(yōu)秀票渠，卻心理問題嚴重逐哈，有的人成績平平，卻因為不被認可问顷，導致其他的閃光點被湮沒昂秃。至今，我仍然認為學習眷顧了我杜窄，讓我形成了很多好的“特質“和“精神”肠骆，成為了我在任何時候的最強利器，我的安全島塞耕。這些有益之處蚀腿，最終又幫助我克服了社交不足的焦慮和不自信，我不會再因為自我分心而麻木扫外，也不會因為擔心結果而怯懦莉钙。

如果一定要找一個理由纱注，讓我這么多年以來，對高考夢念念不忘胆胰，或許是因為我過去的焦慮和無助在我心里扎下了深深的根狞贱，即便我最后成功地斬斷了它們，不讓它們影響我未來的生活蜀涨，可是它們早就成為了我的一部分瞎嬉，而高考就是它們最喜歡的釋放場景。它們也反復地提醒著我:我過去的真相厚柳，和未來的謙卑氧枣。