我辭職了贤笆，大概這是我一個不大不小的決定。從畢業(yè)到現(xiàn)在讨阻，我換了兩份工作芥永，第一份是輔導(dǎo)老師，因為表現(xiàn)不夠好钝吮，被人頂替埋涧，成為被辭職；第二份是現(xiàn)在的工作奇瘦，世界五百強的外企棘催，一個期待轉(zhuǎn)正的實習(xí)生。如果我繼續(xù)堅持下去耳标，等實習(xí)期一過醇坝，我就能順利的成為父母眼中生活安定的那種人。每天固定兩點一線次坡，上班呼猪，回家，生活砸琅。
可是郑叠，我辭職了。
因為什么明棍？因為我十分厭倦乡革。別人都說，你不要對現(xiàn)實看的太美好摊腋，不是每個人的工作沸版，都能順利的從事自己想要的職業(yè)。所以兴蒸，得過且過视粮，這才是安家之本。
我爸說橙凳，人是要有夢想的蕾殴，誰都有夢想笑撞，可夢想，畢竟是夢想钓觉。你只能想想茴肥。他說他年輕的時候想成為一名歌手，我說荡灾，我的夢想沒有你那么偉大宏遠(yuǎn)瓤狐，我只想成為一名小學(xué)老師。
還記得在那條小路上批幌，九點多的晚風(fēng)础锐，吹的枯黃的樹葉不停的在響，我和父親走在夜晚的街道荧缘，頭頂黃色路燈皆警，照的人影拉的很長。那時候我正失去第一份工作截粗，我的心有不甘信姓，被辭退的原因很簡單，專業(yè)不對口桐愉，資歷太淺财破。
我抱怨著為什么我要選擇管理的專業(yè)掰派，為什么你們幫我決定了我的大學(xué)从诲，決定了我的專業(yè)，現(xiàn)在告訴說靡羡，以后的路要自己走系洛。當(dāng)然這些話我從來沒說出口。
我爸的脾氣很急躁略步，他是個遇事先急的人描扯，不管大事小事。就像他十分不滿意我成為輔導(dǎo)老師趟薄，他說那是一份不正經(jīng)的工作绽诚，上班時間是周末，周內(nèi)卻休假杭煎。為這我和他爭執(zhí)過許多次恩够，他每次都扯紅了臉告訴我，寧愿我在一個農(nóng)村小學(xué)里當(dāng)個小學(xué)老師羡铲，一個月只有兩千多蜂桶，那也算是個好差事∫睬校可我沒說出口扑媚，我很期待那樣腰湾，但我做不到，現(xiàn)在所有的學(xué)校不管私立還是公立疆股，第一要求是專業(yè)對口费坊。
我找到第二份工作的時候，他特別高興的問我押桃。我每天遵守的上下班的時候葵萎，朝九晚五，周末雙休唱凯∠弁看上去是一份挺不錯的工作。何況這個行業(yè)就是我的專業(yè)磕昼，在工廠里卷雕，作計劃管控。哦票从，這只是名義上的漫雕，其實我接觸不到最核心的東西，我只是個intern峰鄙。
每天的工作我都不開心浸间，這是我第一次接觸到自己的專業(yè)，也是我自認(rèn)為做的最后悔的決定吟榴。我討厭魁蒜，甚至憎惡，從工作的性質(zhì)到工作內(nèi)容吩翻，每天面對電腦兜看，我覺得人生都沒有希望，我不止一次對著電腦邊工作邊濕潤著雙眼狭瞎，為什么细移？我明明討厭的要死，看見就想跳樓無數(shù)次熊锭，可我依然要端正的坐在這里弧轧，做著工作。因為名字好聽碗殷，因為轉(zhuǎn)正之后的福利待遇好精绎，因為它正規(guī)，安穩(wěn)亿扁。
在苦苦煎熬了四個月捺典，我終究是無法忍受。我向來都不是個愿意認(rèn)輸?shù)娜舜幼＃也皇亲顑?yōu)秀的那個襟己，考試也永遠(yuǎn)不是第一名引谜，可我一直都正能量，積極向上擎浴。
但一切都變了员咽，自從我畢業(yè)以后，接觸到不喜歡的工作贮预，面對著改變不了的專業(yè)贝室，我變得消沉，無奈仿吞，苦悶滑频。每一天都重復(fù)，我覺得日子過的沒有一點意義唤冈，這樣的生活峡迷，多像是行尸走肉。你被工作折磨的沒有一絲一毫的感情變化你虹，你被無法改變的現(xiàn)狀绘搞，奪取著僅有的渴望。
辭職的這個決定傅物，我?guī)缀鯖]有猶豫夯辖，如果有些留戀，或許是它不錯的外企氛圍和福利董饰。以前看了一句話很感慨蒿褂，明明你才20多歲，為什么總說著來不及尖阔？
當(dāng)我意識到我不喜歡這個專業(yè)的時候贮缅，是我大三榨咐，我天真的以為用自己的勤奮介却，一定能打動那些用人單位對于專業(yè)對口的要求。當(dāng)我不喜歡我的工作時块茁，我選擇忍耐齿坷，我盲目的跟風(fēng)，在這個就業(yè)難的環(huán)境下数焊，能有一份工作就很不錯了永淌。
現(xiàn)在，我不想這樣了佩耳。
明明我才23歲遂蛀，明明我還是年輕的模樣，明明我可以為自己做決定干厚，為什么我要選擇順從李滴？沒有找下家螃宙，我也沒有回到原來的輔導(dǎo)機構(gòu)，或許對自己的沒信心所坯，還有專業(yè)知識的懷疑谆扎，我總覺得，你再怎么努力芹助，畢竟沒有接受過正宗四年來漢語言文學(xué)的教育堂湖，沒有語文的素養(yǎng)，如果教錯了状土，那怎么辦无蜂？
我決定考研，考文學(xué)專業(yè)蒙谓，考喜歡的專業(yè)酱讶。
我爸說，如果這是你的夢想彼乌，你努力吧泻肯，我們也不說啥。我心里默默苦笑慰照，我真是一個從小聽話到大的孩子灶挟。
越來越喜歡自己一個人獨處，看書上網(wǎng)都好毒租，我始終不能介懷稚铣，和父母之間語言和思想的沖突。
未來有多難走墅垮，我不知道惕医，可過去已經(jīng)過去，再去找借口也沒有用算色。你看抬伺，現(xiàn)在不就是在眼前，你要做什么灾梦，你就能做什么峡钓。
淹沒在無數(shù)個人想要改變命運的浪潮里，還卻堅持著僅存一絲希望的夢想若河。
我的夢想并不宏遠(yuǎn)能岩。我的堅持，很有必要萧福。
