感謝我曾經(jīng)抑郁過慷吊，感謝我很幸運(yùn)的從抑郁的陰霾中走了出來袖裕。
我曾經(jīng)一度抑郁過，所以體會(huì)過抑郁的可怕溉瓶，只有真正抑郁過的人急鳄，才明白抑郁帶來的危害。就好比蕭煌奇因雙眼失眠才會(huì)把“你是我的眼”寫的那么生動(dòng)堰酿。一首歌承載了他對(duì)失明的感受和渴望擁有光明的感動(dòng)疾宏。
我也不曾記得我為什么事而抑郁，我又為什么會(huì)抑郁触创。大概是因?yàn)槟莻€(gè)很愛我的人坎藐，慢慢開始變得不那么愛我了。其實(shí)我自己都不知道我那個(gè)時(shí)候在抑郁哼绑，直到自己從那段陰霾而灰暗的時(shí)光里走出來岩馍，我才驚呼的發(fā)現(xiàn)原來我經(jīng)歷的那段痛苦叫抑郁。
因?yàn)檫^去很久的事了抖韩，我依稀記得只是跟換了一個(gè)人似的蛀恩，脾氣變的很古怪，古怪到我無法克制自己的情緒茂浮。多疑多慮双谆，多愁善感，感覺身邊的人都不在乎我席揽，不愛我顽馋。晚上會(huì)整夜整夜的失眠，而且失眠的時(shí)候整個(gè)人屬于幻想的狀態(tài)幌羞，很多負(fù)面情緒霸占著我的大腦寸谜。那種憂郁的情緒吞噬了我所有的理智，讓我沒有正確的思維去看待問題新翎。
記得最為明顯的一件事程帕，有一個(gè)我很愛的男朋友住练，當(dāng)然他也很愛我地啰，我就像個(gè)瘋子愁拭，每天都無緣無故的有各種理由跟他吵架，更嚴(yán)重的時(shí)候我會(huì)打他亏吝，我會(huì)砸東西岭埠。看見他和女同事講話我就會(huì)多想蔚鸥，他是不是喜歡上那個(gè)女孩了惜论，他是不是已經(jīng)不愛我了。我控制不住的就會(huì)火冒三丈止喷，會(huì)用各種方式去折磨他也同時(shí)在折磨我馆类。像被魔鬼附體一般的存活著。
我可能比這個(gè)更為極端的事情都做過吧弹谁，憤怒的時(shí)候拉開車門跳過車乾巧，拿過最尖銳的工具去與對(duì)方對(duì)抗。用最惡毒的話去傷害過對(duì)方预愤，把最消極的情緒輸入給了別人沟于。
這樣的日子大概過了多半年，也或許有一年之久吧植康，甚至某種潛意識(shí)里是排斥這種記憶的旷太。總之覺得那段日子很漫長销睁，也很煎熬供璧，以至于后來一段時(shí)間我都不愿意去回憶，也不敢去回憶冻记。害怕刺激自己內(nèi)心最柔軟的那一部分嗜傅。
我很清楚自己在逃避什么。其實(shí)后來的一些事檩赢，才明白面對(duì)比逃避容易多了吕嘀，逃避更是一種懼怕，證實(shí)這件事在我心里仍是一道過不了的坎贞瞒。而且很有可能在心里還存在著一定的陰影偶房。
雷子打電話說我們見一面吧乒融，正好也不太忙掰盘，約在了一個(gè)很安靜的地方摄悯。
我們彼此都安靜的喝著東西，隔了很久他都沒有開口說話愧捕，我也靜靜的等待著他開口奢驯。我知道他有事，只是不知道怎么開口次绘。因?yàn)樘私獗窀螅抑牢抑恍枰o他一個(gè)開口的時(shí)間。
他說“我離婚了”
我并沒有太多的吃驚邮偎，在我的意識(shí)里他是個(gè)成熟穩(wěn)重的人管跺，考慮問題一定很周全。不是個(gè)沖動(dòng)的人禾进，自然也不會(huì)做沖動(dòng)的事豁跑。
我沒有勇氣去看他的眼睛，我知道他是傷心的泻云，我的眼睛盯著窗外的人艇拍，我想這些路人雖然在匆匆的走過，大概也跟我對(duì)面的人一樣是有心事的吧壶愤。
我說“為什么”
沒有什么為什么淑倾，他也不知道為什么，如果知道為什么事情也就可以穩(wěn)妥的解決了征椒。
他安靜的說娇哆，我安靜的聽。也許他現(xiàn)在更需要一個(gè)聽他說話的人勃救。我不敢去打斷他碍讨，我怕打斷他就不知道怎么說下去
他說“一個(gè)人的怨氣一旦儲(chǔ)存到一定程度的時(shí)候就要毫無預(yù)兆的爆發(fā)，就像杯子里的水滿了就會(huì)溢出來”蒙秒。
他并沒有去埋怨對(duì)方什么勃黍，只是覺得自己平時(shí)沒有及時(shí)化解這些矛盾，沒有溝通解決一些他看似的小問題晕讲，以致最后積攢成山覆获。
雷子絮絮叨叨的說了那么多，當(dāng)他說：“我感覺我有點(diǎn)抑郁了”瓢省，有時(shí)候會(huì)出現(xiàn)幻覺弄息。
聽到這句話我突然變得尤為清醒，我知道他是向我發(fā)出求救得信號(hào)勤婚。他抑郁了摹量，他需要我的幫助，雖然我不是醫(yī)生，我僅是一個(gè)朋友缨称。
我不知道我該怎么幫他凝果，我沉默了許久，我說我陪你一起走這段路睦尽，對(duì)啊器净，也許有段路兩個(gè)人一起走會(huì)變得輕松許多，也許這個(gè)人是朋友骂删，是同事掌动，是父母四啰，是姐妹宁玫。總歸多一個(gè)人走就沒有那么孤單柑晒。
我制定了計(jì)劃欧瘪，早上一起去爬山，吸到新鮮空氣會(huì)覺得生活依然很美好匙赞。收集很多搞笑的段子發(fā)給他佛掖，我看過的電影會(huì)給他講電影里的人物有多搞笑。我會(huì)打電話告訴他我身邊發(fā)生有趣的事涌庭，有空的話陪他一起看看書芥被。有意識(shí)無意識(shí)的會(huì)給他灌輸一點(diǎn)雞湯。我把自己抗衡抑郁的心態(tài)輸入給他坐榆。
因?yàn)楹芏嗍逻€是要靠自己的意志去撐拴魄，我只能是引導(dǎo)，只能是陪襯席镀。抑郁是病但也不是病匹中，就看自己有多大的心理去承載。如果自己想走出來也許就看見曙光了豪诲，自己不愿走出來我就算是費(fèi)勁全力也不一定能擺脫陰霾顶捷。
我本身就是個(gè)很無趣的人，沒什么愛好屎篱。盡可能的將我的陽光傳遞給他服赎。盡快的讓他從這種灰暗里走出來。
我走過這段路交播，我很清楚的明白這條路的艱辛重虑，如果我當(dāng)時(shí)跟雷子一樣勇敢，找一個(gè)人說出來堪侯，和一個(gè)不知道是朋友還是閨蜜還是愛人的人一起走嚎尤，而不是一個(gè)人死扛著和心里的那個(gè)魔鬼沒日沒夜的斗爭(zhēng)。我就是那個(gè)固執(zhí)的發(fā)黑的人伍宦，不愿意把自己的傷口赤裸裸的擺在別人面前芽死。其實(shí)多一個(gè)人又何妨乏梁，恰巧就卻那么一點(diǎn)勇氣，幸好我鼓勵(lì)自己撐過來了关贵，沒有讓自己崩盤遇骑。
后來，我也很慶幸自己抑郁過揖曾，聽說抑郁了一次的人然而勇敢走出來的人都是獲得了一次重生落萎。是的，我真的獲得了一次重生炭剪。我相信是這樣的练链，我開始覺得生活中的事除了生死是大事，其它都是小事奴拦。
我不在強(qiáng)求生命中的任何東西媒鼓，學(xué)會(huì)了原諒生活的很多美好與不美好，接受生活所有的贈(zèng)予错妖。懂得了生命的厚重绿鸣，沒有發(fā)生的不去憂郁，發(fā)生的堅(jiān)強(qiáng)的去面對(duì)暂氯，已經(jīng)發(fā)生的不再緬懷潮模。心態(tài)也是剛剛好的柔和，不溫不火痴施，不急不躁擎厢，一切都是淡淡的，猶如百合花一樣散發(fā)著淡淡的清香晾剖，不撲鼻锉矢，也不魅惑。
抑郁讓我變得更加堅(jiān)強(qiáng)齿尽，我不在去逃避什么沽损，也許我所逃避的正好就是遮擋我陽光的路，我走過去循头，生活就無限好绵估。我深知路那么長咬著牙不放棄走過去就是幸福。想起了那首《陽光總在風(fēng)雨后》卡骂，是的国裳，陽光總在風(fēng)雨后，請(qǐng)相信有彩虹全跨。
雷子也相信了風(fēng)雨過后就可以看見彩虹缝左。還好，他沒有放棄自己。他說他會(huì)比以前更愛自己渺杉，愛上了自己的生活蛇数。他開始有一百種娛樂的方式讓自己變得愉快。
我?guī)土死鬃邮窃剑鬃右矌土宋叶恕Ｋ屛矣杏職獾恼f出了自己的那段過往，不在回避了倚评。其實(shí)自己覺得難堪的事說出來也并沒有那么難浦徊，反而感覺一顆心終于落地了，踏實(shí)了天梧。我想我不會(huì)再染上抑郁了盔性，我已經(jīng)在正確的看待并接受了這個(gè)不想談起的話題。
感謝我抑郁后的重生腿倚。
抑郁沒有那么可怕纯出，如果可以讓我陪你一起走蚯妇。
