十三年時間蚓让，抗戰(zhàn)都該勝利了，但是我始終沒有站在你身邊的資格讥珍。
女生历极，總歸是比男生心理早熟一點，在初中的時候衷佃，那個人人對早戀避之不及的時候趟卸，我碰到了讓我心心念念十三年的那個男生，他穿著簡單休閑的衣服，就那么靜悄悄的走進我的心里锄列。
初中的我，敏感右蕊，自卑琼稻，幾乎不敢在公共場合大聲說話，我害怕別人的嘲笑饶囚。
更畏懼別人異樣的目光帕翻，我感覺自己卑微的像是地上的螻蟻，我想低到塵埃里萝风。
所以這種性格的我肯定是不敢和男生說話的嘀掸，更別提和男神說話，我就小心翼翼的把這份感情埋在了心底规惰。
初中時代就那么急匆匆的過去了睬塌，我的高中就在一所鄉(xiāng)村里的三流高中，他毫無意外的進入了縣里的高中歇万，我那個時候還不是很清楚喜歡一個人要怎么去做揩晴，我就覺得我們相隔太遠，一個是天上一個在地上贪磺，他就是我永遠抓不到的天邊美麗的彩虹硫兰。
好在他和我外婆家離的不遠，我總會假裝不經(jīng)意的向外婆打聽起他的近況寒锚，外婆知道的也是少之又少劫映，但是我已經(jīng)很滿足了，每次有時間去外婆家玩刹前，我總是站在門口泳赋，希望可以碰到他，但是似乎老天爺并不想成全我喇喉，我并沒有在外婆家門口碰到過他祖今。
就這樣一晃高中就過去了，我沒見過他轧飞，我還是一如既往的敏感自卑衅鹿，高考我考的并不理想，聽說他可能也有點失利过咬，最后聽外婆說他和我一樣只上了一個還不錯的大專大渤。
上了大學(xué)，能打聽到的消息就更是少之又少掸绞。
畢業(yè)一個人來到寧波泵三，一個人在外地總歸是孤獨的耕捞，但是夢見他的夜晚好像并沒有減少，只是我一直都在心里壓抑著這份只有自己知道的感情烫幕。
我不想說出來俺抽，我就在想，他的女朋友一定會是自帶光環(huán)的女神较曼，而并不是自卑到塵埃里的我磷斧。
大學(xué)畢業(yè)了過年回家總會不斷的有七大姑八大姨給我介紹對象，好在我的父母不是很著急捷犹，我爸把那些別人介紹的不靠譜的相親通通給我推了弛饭，讓我先努力工作。一個人在外地拼工作的辛苦熬著就過去了萍歉，好在現(xiàn)在有著一份輕松工資夠養(yǎng)活自己的工作侣颂，父親覺得我這輩子不用下地勞動就算是完成了自己改變家族的使命。
我有時候就想著過兩年這份工作工資漲了枪孩，我也到年紀了憔晒，我就找個父母覺得合適的對象結(jié)婚過一輩子。
但是老天不會讓你如愿蔑舞，即使只是簡單的事情拒担。
畢業(yè)后，我才突然覺得我的身體里像是住了兩個性格完全不一樣的人攻询，一個我是個不愿意去挑戰(zhàn)自己的人澎蛛，只想待在自己可以掌控的小圈子里，一輩子簡單到老蜕窿。另一個我，卻野心勃勃呆馁，想憑借著自己的努力走上人生巔峰桐经，不就是男神嗎，去追啊浙滤，失敗了就繼續(xù)追阴挣，等男神結(jié)婚了，你就徹底完了纺腊。
前二十幾年一直在學(xué)校畔咧，我就當個乖乖女，所以第一個我一直都在我的身體里占主導(dǎo)地位揖膜，另一個隱藏的太好誓沸，我?guī)缀醪恢浪拇嬖凇５枪ぷ饕院笠妓冢赡苁锹殘鎏珡?fù)雜拜隧，人心太難懂，另一個我現(xiàn)在精力滿滿的復(fù)活了，所以有的時候我就會不滿足與現(xiàn)狀洪添，我想要改變垦页，我想去為自己的未來努力一次，我不想嫁給那個父母覺得很合適的人干奢，我想去追求自己的幸福痊焊，這個念頭一旦開始瘋漲我就再也控制不住了，我和閨蜜開玩笑讓她去給我找男神的聯(lián)系方式忿峻，我本來就想著只是開個玩笑薄啥。那個野心勃勃的我可能也覺得自己好像闖禍了，她找了個借口就又去睡大覺了炭菌，我開始后悔自己的沖動罪佳，后悔那個我的沖動，我一直想著我的這份感情應(yīng)該一直放在心底不讓任何人知道的黑低。
我沒想到的是赘艳，閨蜜真的幫我找到了他的聯(lián)系方式，有了聯(lián)系方式的那一刻克握，我真的慫了蕾管，我不敢加好友，我在自欺欺人的說菩暗，我不需要掰曾，我不想知道，糾結(jié)了大半天時間停团，我終歸沒鼓起勇氣旷坦，到了晚上，人總是敏感多思的佑稠，我鼓起勇氣問了一個朋友我要不要表白秒梅，在朋友一個多小時的語音轟炸下，我鼓起勇氣加了微信舌胶，我告訴自己捆蜀，如果他不同意加好友，那我這輩子都不會在想這個事情了幔嫂。
過了一個世紀那么長的五分鐘辆它，同意好友的通知發(fā)過來了，我感覺我的心都要跳出嗓子眼了履恩，我不敢打招呼锰茉，我在糾結(jié)，不知道要怎么開始切心，過了一會洞辣，他發(fā)過來消息咐刨，問你是？我說了名字扬霜，他應(yīng)該隱約記得我們是初中同學(xué)定鸟，但是他并不記得我，這應(yīng)該是我意料之中的著瓶，我一直都屬于班級里存在感最弱的一類人联予，初中畢業(yè)已經(jīng)十年了，我怎么敢奢求他還像我記住他一樣清晰地記住我材原。但是我感謝自己邁出了自己這輩子偉大的一步沸久，我們有一搭沒一搭的尬聊著，周末的十一點半他還在加班余蟹，我沒敢多打擾他卷胯，怕引起反感，這樣下次就更沒法開口了威酒。這次的聊天就以我們不到二十句的尬聊結(jié)束了窑睁。
第二天，上班的時候心里還一直在忐忑葵孤，上班也沒辦法集中精力担钮，一直在想自己這卑微的十三 年，我想著他應(yīng)該知道我加他好友是什么意思的尤仍，我一直保護著自己那點可憐的自尊箫津，我害怕表白之后的拒絕，我害怕他嘲笑我癩蛤蟆想吃天鵝肉宰啦，我不敢再去找他聊天苏遥，我想著他就靜靜的存在我的好友列表里，我能夠時不時的看到他發(fā)的朋友圈赡模，那我也是很幸福的暖眼。
后記：終究還是把該說的話一股腦說出來了，有過后悔纺裁，有過懊惱，但是我不斷的提醒自己司澎，你該放手了欺缘，你該為自己想一想了，如果明知道這一切不可能挤安，為什么還要繼續(xù)浪費你的青春谚殊，我們都太過于固執(zhí)，固執(zhí)到喜歡一個人就希望天荒地老蛤铜，太過于相似的人是不適合當情侶的嫩絮，所以呢丛肢，我會用三個月的時間徹底徹底的忘記你，我應(yīng)該開始我的生活剿干。我最終還是會選擇那個喜歡我的人蜂怎，我逞強了那么久，真的太累太累了置尔，我也想當一個小公主杠步，我也想被人呵護，愿你我相忘于江湖榜轿。
不打擾是我最后的溫柔幽歼！
