“課題分離”是著名心理學家阿德勒提出的理論揽趾，意思是要解決人際關系的煩惱呛踊，就要區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題即纲。我只負責把我的課題做好具帮，而你只負責把你的課題做好。
我們?nèi)穗H關系的煩惱往往來源于分不清什么是別人的事情，什么是自己的事情蜂厅，而這些煩惱匪凡，如果用課題分離的思路來解決，可以有以下三種典型難題：
一．很多人不知道怎么表達自己的需要
室友太吵了掘猿，不知道怎么說病游；朋友借了錢一直忘了還，不知道怎么開口稠通；這些事情如此難開口衬衬，其實只不過是我們按照想象中的對方可能會有的態(tài)度而人為給自己制造了困難。有時候別人根本沒這么想改橘，而如果你的需求合理滋尉，壓根也沒必要過于在乎別人怎么想。
二．很多人不知道該怎么拒絕別人
室友都說去聚餐飞主，你想學習不知道怎么推托狮惜；朋友開口問你借錢，你自己手頭也不寬裕不好意思拒絕既棺。
書中說有個老好人讽挟，單位上所有人有事找他，他都擔心拒絕了別人怪他“太小氣”丸冕，所以硬著頭皮去幫忙耽梅，也就此成了單位里最忙碌的人，但他心底里又有些不是滋味胖烛，覺得同事利用了自己眼姐。
可是，別人遇到困難提出請求是別人的事佩番；接受還是拒絕众旗，那是我們自己的事。不能因為拒絕起來有難度趟畏，就抱怨同事不該提出請求贡歧。如果我們拒絕，別人怎么評論赋秀，那也是別人的事情利朵，別人怎么評價我們不應該成為我們的行事準則。
三．很多人因為害怕失敗而不敢做嘗試
而害怕失敗的背后猎莲，是害怕別人的評價绍弟。
值得注意的是，其實對待家人的關系著洼，我們更應該課題分離樟遣。不過而叼，這就是一個分寸的問題了，對家人和外人一樣豹悬，也不是對的葵陵。
以前看到一個廣告，說一個人在外頭對領導屿衅、同事埃难、同學、朋友都是客客氣氣的涤久，但是一回到家涡尘，父母的一句話可能就能引爆他的脾氣（其實我自己有時候也是這樣）响迂。廣告是想告訴我們考抄，我們?yōu)槭裁磳幵笇λ硕歼@么好蔗彤，對自己最親最愛的人卻缺乏這么一點耐心呢？
我想說然遏，正是因為是最親最愛的人，我們在他們面前才不愿意隱藏自己待侵，才會把自己最真實也最柔軟的部分暴露出來丢早，反倒是如果回到家對最親最愛的人也和對外人一樣客客氣氣秧倾，那這個家才少一些味道。
但是我們也能從這個廣告中學到那先，我們不能打著“真實”的旗號去“傷害”我們的親人們农猬。具體這個分寸售淡，就得靠我們自己去把握了。
把握分寸揖闸，本來也是這個世界上最難苦掘，但也是最重要的事情楔壤。
