想成為和孩子溝通的高手媳瞪?如果你讀完這本書…

想成為和孩子溝通的高手骗炉?難也不難,如果你看了《溝通的藝術(shù)(插圖修訂第14版)》材失,就不難了痕鳍。

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讀完后,忽然明白為什么很多國家把這本書作為大學(xué)教材,因?yàn)閷W(xué)習(xí)書中的方法笼呆,能夠幫助我們?cè)趧傞_始進(jìn)入社會(huì)中找到自我熊响,發(fā)現(xiàn)自我價(jià)值,建立自我概念诗赌,從而有建設(shè)性的溝通交流汗茄。

書中提到學(xué)習(xí)溝通技巧的不同階段:意識(shí)覺醒期,笨拙期铭若,熟練期洪碳,整合期,個(gè)人覺得大部分技能的學(xué)習(xí)都要經(jīng)歷這四個(gè)階段叼屠,沒有什么事情是一蹴而就的瞳腌,只要堅(jiān)持,就會(huì)發(fā)現(xiàn)好的溝通帶來的影響力超乎我們的想象镜雨。

讀完整本書嫂侍,有八個(gè)很有感觸的分享,很有意思荚坞。

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01

想建立孩子自信前挑宠,你需要了解低自尊與高自尊的區(qū)別。

高自尊的人傾向于認(rèn)為別人是好的颓影,并且期望被他們接受各淀;而低自尊的人認(rèn)為所有人都一直用批判的眼光看待他們,根本不管這種想象是否符合現(xiàn)實(shí)诡挂。

我們身邊高自尊和低自尊的人都有很多碎浇,我們通過他們的言行就能觀察出來。

反省自己璃俗,我們就會(huì)有意識(shí)的改變自己南捂。通過我們的言行影射到孩子,我們希望培養(yǎng)孩子成為高自尊的人旧找,就是要給予孩子無條件的積極關(guān)心溺健。

我們可以這樣:"孩子,雖然你的行為媽媽不喜歡钮蛛,但是媽媽是愛你的"鞭缭;"你無論選擇什么,媽媽都支持你魏颓。"

怎樣岭辣?培養(yǎng)出來的孩子內(nèi)心安全感會(huì)十足,孩子就有高自尊的表現(xiàn)甸饱。

你再來感受一下這樣的溝通:"你要再這樣沦童,媽媽就不喜歡你了仑濒。" "你要再吵,媽媽就不給你買好吃的了偷遗。"......這叫有條件的積極關(guān)心墩瞳。

孩子必須以某種方式行動(dòng)才能獲得爸爸媽媽的關(guān)愛和認(rèn)可,這樣的孩子一般會(huì)發(fā)展出低自尊氏豌。

他們不會(huì)因?yàn)樽约菏钦l而認(rèn)可自己喉酌,而僅僅是因?yàn)樗麄冏鍪裁匆约白龅亩嗪貌耪J(rèn)可自己,想想這樣的孩子就覺得可憐泵喘。

02

孩子的自我概念形成來自孩子認(rèn)為我們看待他們的方式泪电。

朋友A曾說小時(shí)候最受傷的就是聽媽媽說“你是我從垃圾堆撿來的〖推蹋”

朋友B聽媽媽說的最多的就是“你要不好好學(xué)習(xí)相速,將來就上街掃大街、挑大糞鲜锚『万剑”

是不是聽著就特沒安全感?

我想說我們不要再走這些老路了好嗎烹棉?當(dāng)孩子學(xué)會(huì)說話,了解語言后怯疤,這些語言信息就會(huì)對(duì)他們自我概念的發(fā)展產(chǎn)生影響浆洗。

孩子天生就容易相信人,你說什么集峦,他們就相信什么伏社。這種消極溝通多了,就會(huì)削弱他們的自信心塔淤。

03

別老是夸小女孩漂亮摘昌,那樣只會(huì)教她第一重要的事就是外表。

“你家孩子真漂亮高蜂,眼睛好好看聪黎,長(zhǎng)的像你”感簦”這樣的話你聽上去一定美滋滋的稿饰,但是對(duì)于你的女兒而言,不斷的提到她外表會(huì)讓她越來越重視外表露泊。

為啥我們就不能通過其它的方式來提升她們的自尊呢喉镰?

下次你遇到小女孩,不妨問問她最近讀什么書惭笑,喜歡哪些不喜歡哪些侣姆,原因是什么生真。不管她說什么,我們傾聽就好捺宗,這是尊重她思想的對(duì)話柱蟀。

再大點(diǎn)的女孩,可以問問對(duì)某個(gè)熱點(diǎn)的看法偿凭,或?qū)τ趯W(xué)校好的建議和想法等等产弹。

我很喜歡這句話:一次只需要改變一個(gè)小女孩,這樣就可以改變世界弯囊。

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04

不要隨便猜測(cè)孩子行為的原因痰哨,你需要運(yùn)用知覺檢核的技巧

知覺檢核:
1.描述你的行為;
2.列出關(guān)于此行為至少兩種可能的解釋匾嘱;
3.讓孩子對(duì)行為做澄清

舉個(gè)例子:
“你現(xiàn)在身上有汗斤斧,但你說不想現(xiàn)在洗澡時(shí)■樱”(行為)
“我不確定你是否對(duì)于這個(gè)想法不耐煩撬讽,”(第一種詮釋)
“還是你現(xiàn)在想干別的事情”(第二種詮釋)
“你真正的感覺是怎樣?”(請(qǐng)求澄清)

知覺檢核是幫助我們了解孩子一個(gè)工具悬垃,它告訴我們不要想當(dāng)然的認(rèn)定孩子的感受游昼。

但也不是每一種情況我們都要這樣跟孩子對(duì)話,任何溝通方式都不是萬能的尝蠕。如果我們能用更多的方式去了解去了解并解釋孩子的行為烘豌,我們就更可能從孩子的角度去看待世界。

05

“媽媽這么做是為你好”不全錯(cuò)看彼,因?yàn)槭墙⒃邳S金法則上廊佩。

黃金法則:我們要像對(duì)待自己一樣去對(duì)待他人。

但是倫理學(xué)家指出靖榕,在別人不想被你以相同的方式對(duì)待的情況下标锄,黃金法則不太管用。爸媽的經(jīng)驗(yàn)不一定適合我們茁计,同樣料皇,我們的經(jīng)驗(yàn)不一定適合我們的孩子。

還好星压,米爾頓.貝內(nèi)特提出了“白金法則”:按照別人所希望對(duì)待的方式對(duì)待別人瓶蝴。

這就要求我們?cè)跊Q定如何更有效的做決定之前,先去了解孩子怎么想的和他們想要的是什么租幕。

但是舷手,只按照白金法則跟孩子溝通也會(huì)存在問題,因?yàn)榭赡軙?huì)破壞原則或有其他不安全因素劲绪,我們可以這么理解男窟,這為我們和孩子的有效溝通又多一個(gè)角度盆赤,所以我們還是需要批判性的看待問題。

06

棒來棒去歉眷,到底孩子是有多棒還是你太缺乏詞匯量牺六?

當(dāng)我們覺得孩子做的不錯(cuò)時(shí),雖然明白要用描述性語言汗捡,但脫口而出還是:“你真棒淑际!”

而且如果你長(zhǎng)期對(duì)孩子描述的情緒不是“開心”就是“生氣”,那么孩子其他情緒出現(xiàn)的時(shí)候扇住,他就不能理解你在說什么春缕。

所以,我們要擴(kuò)充我們的情緒詞匯艘蹋,來個(gè)情緒詞匯大放送吧锄贼!

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努力和孩子分享多樣的感覺,并盡量用著合適的情境中女阀,孩子就會(huì)模仿你的語言宅荤,在自己的語境中運(yùn)用。

07

和范爺學(xué)會(huì)用“我們”浸策,和孩子形成建設(shè)性溝通氣氛

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這張照片曾經(jīng)紅極一時(shí)冯键,“我們”這個(gè)詞拉近了范爺和大鐵牛關(guān)系,也有種“我們?cè)谝黄稹钡膬A向庸汗,這么說來惫确,范爺一定是個(gè)溝通高手。

沒有對(duì)比夫晌,就沒有傷害。

你:“你把這個(gè)地方弄的一團(tuán)亂昧诱∠恚”
我們:“我們來把東西收拾好,比比看誰收拾的快盏档!”

用“你”就會(huì)引起孩子的防衛(wèi)凶掰,用“我們”會(huì)讓孩子覺得這是需要一起關(guān)心和負(fù)責(zé)的。

08

愛的語言你知道有多少蜈亩?

蓋瑞.查普曼認(rèn)為懦窘,我們每個(gè)人都有關(guān)于什么是愛的個(gè)人見解,他稱為這些為愛的語言稚配。

肯定的語言
有品質(zhì)的時(shí)間
禮物
服務(wù)行為
身體接觸

那句雞湯句“陪伴是最長(zhǎng)情的告白”應(yīng)該改成有品質(zhì)的陪伴才是畅涂。你經(jīng)常會(huì)使用哪種愛的語言呢?有注意到其他的表達(dá)方式了嗎道川?

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這些午衰,是不是還挺有意思的立宜?只是作者名字太長(zhǎng)了,為了顯示對(duì)他的尊敬臊岸,還是把他的全名寫出來:羅納德.B.阿德勒拉塞爾.F.普羅科特橙数。

這位大師挺贊的,把溝通說的深入淺出帅戒,結(jié)合各種實(shí)例和電影幫助你理解的更透徹灯帮,給你打五星!

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