博主“北京愛情故事”采訪了一個名叫“李男”的女孩峻呛，從名字就可以看出罗售，父母都有希望她是個男孩。

李男27歲钩述，20歲的時候和家里發(fā)生沖突寨躁，7年間都沒有回過家。

7年后一進家門牙勘，就有一個五六歲的男孩給她開門职恳，她當場愣住問這是誰，父母支支吾吾地說方面，這是她的弟弟放钦。

更意想不到的是，弟弟生病恭金，父母希望她能拿出錢來給弟弟看病操禀。

李男無法接受，反駁說：“我都不認識他横腿，為什么要給他治餐切肌？”

這話立刻遭到媽媽的指責：“你怎么那么沒良心耿焊？這是你親弟弟揪惦，你都不想管÷藓睿”

后來李男妥協(xié)了一步器腋，她同意拿錢出來，但是要求父母給自己打借條歇父。

生活是最厲害的編劇蒂培，總有一些劇情，比任何電視劇都有想象力榜苫。生活也是最厲害的攝影師护戳，把所有人的經(jīng)歷都記錄得清清楚楚。

也許你沒有遇到過李男這樣垂睬，對女兒予取予求的父母媳荒，但一定聽到過類似的話語：

“這點小忙都不幫，你怎么那么沒良心驹饺？”

“只顧著自己舒服钳枕，你太自私了∩鸵迹”

仿佛對方的請求只要說出口鱼炒，就變成你的義務，讓你無法果斷說出“拒絕”兩個字蝌借。

當別人制造出所謂的“義務”昔瞧，并強加于我們身上時指蚁，我們該怎么做？

美國心理學大衛(wèi)·西伯里在經(jīng)歷數(shù)百案例后提出自晰，捍衛(wèi)自我的“良性自私”凝化，才是獲得幸福快樂的關鍵因素酬荞。

在《自私的真相》中搓劫，他揭示自私的真相、帶你學習自私的藝術混巧，讓你知道當別人對于你的時間枪向、精力、情緒提出不合理的要求時牲剃，我們該如何說“不”遣疯。

大衛(wèi)·西伯里｜華夏出版社

有些犧牲雄可，只會帶來傷害

自私的藝術凿傅，就是懂得如何滿足自己的需求，而不是讓別人去承擔這件事数苫。

書中講到一位法威爾太太聪舒，在她的孩子威廉兩三歲的時候，丈夫去世了虐急，從此她就獨自承擔起了養(yǎng)育孩子成人的使命箱残。

“我絕對不會讓威廉因為爸爸不在，而缺乏任何一件本該擁有的東西止吁”患”她對自己這么說。

為了這個承諾敬惦，法威爾太太瘋狂地工作盼理，一個人承擔了所有問題，威廉從來就沒有感受過失去父親的痛苦俄删，他什么都不缺宏怔。?

不幸的是，在威廉十幾歲的時候畴椰，成長為一個縱情任性的男孩臊诊，甚至觸犯了法律。

當他站在法庭上時斜脂，法官告訴法威爾太太：“他已經(jīng)習慣在自己玩耍的時候抓艳，見你做牛做馬。你怎么可能期望他去學著適應帚戳，或懂得紀律玷或？”

威爾太太這樣的自我犧牲威兜，往往只會適得其反，導致悲劇發(fā)生庐椒。

她用自以為無私的愛椒舵，剝奪了孩子面對問題的機會，也剝奪了他學習成長的機會约谈，她的“無私”笔宿，讓自己成為孩子犯錯的罪魁禍首。

法官勸導她：“當悲傷籠罩著整個家庭時棱诱，父母親應該做的事不是扮演上帝泼橘，讓自己成為隔絕一切洪水猛獸的堤壩。我們應該一起經(jīng)歷生命迈勋，學習該如何一起面對失去炬灭，這樣才能讓他成長∶夜剑”

真正的無私是不允許你因為昨日的圣人之舉重归，而加重今日的負擔。

真正的無私也不允許我們在出于自我滿足的心理下厦凤，讓他人享有各種特權鼻吮，并錯誤地稱此種放任為美德。

光有愛是不夠的

人們常說较鼓，善有善報椎木，但是善良在缺乏警覺性的智慧來保護并指導的情況下，只會被這個世界利用博烂、奴役和禁錮香椎。?

伯特是一位“好好先生”，他既不貪婪禽篱，也不刻薄畜伐，當人們有求于他時，他也不會抱怨谆级。

他熱心助人烤礁，然而，麻煩總是接踵而來肥照，“善有善報”的道理在他身上完全不適用脚仔。?

他的人生難題有兩個層面：一個是關于愛，另一個則是關于智慧舆绎。

他可以做一個親切鲤脏、慷慨、和善、舉止得當猎醇、樂于配合窥突、勤勤懇懇和勇敢的人，但是光有愛是不夠的硫嘶，如果沒有智慧阻问，就注定會招致更多的麻煩。

比如沦疾，伯特讓不重要的事情分散了自己的注意力称近，只因為他擔心其他人會怎么說自己，害怕別人覺得自己太自私哮塞；

他承擔了別人的情緒和感受刨秆；

他認為自己應該要完美，所以假裝自己有解決一切麻煩的能力……

愛需要智慧忆畅，需要冷靜思考衡未，從而做出理性的判斷、展現(xiàn)出合理的行為舉止家凯。

一個有智慧的人缓醋，在遇到難題時，會思考這個問題所包含的事實與模式肆饶，深入厘清內(nèi)部與外部的原因和影響改衩，而不是單憑一腔熱血或愛意岖常，去魯莽行事驯镊。

出于“好心”辦出來的，不一定是“好事”竭鞍，有時候正是因為出于好心板惑，帶來的傷害反而越大。

一個人的快樂偎快，是親密關系幸福的訣竅

凱特遭遇了未婚危機冯乘，她和丈夫彼得有兩個女兒，而他們的婚姻在短暫的蜜月期之后晒夹，就一步步走向了無聊和平庸裆馒。

彼得不太成熟，不僅做事粗心大意丐怯，對待孩子也缺乏耐心喷好。

然而真正讓凱特無法忍受的，是婚姻中的孤單读跷，“他抱怨家庭開銷梗搅，卻從來不編排預算。當我表達自己遇到的困難時，他卻只認為我在抱怨无切〉炊蹋”?

當凱特向朋友吐槽的時候，朋友作為旁觀者哆键，一下就看到了關鍵：“你為了維系整個家庭的和諧掘托，放棄了所有與你先生興趣相違的事物。你試著依照他的期待籍嘹，去改變自己烫映。你犧牲了自己對音樂的癡迷、對戲劇的熱愛噩峦，和那些文青朋友锭沟，你認為為了家庭放棄這些是應該的，是一種無私识补。

但是結(jié)果呢族淮？你變得無趣了，連彼得都覺得你很無趣凭涂∽＠保”

凱特這才發(fā)現(xiàn)，自己為了成為一個合格的妻子切油，放棄了首先做一個有血有肉的人蝙斜。

如果連你自己都不快樂，又怎么可能讓伴侶澎胡、讓家人快樂孕荠？

一個人的快樂，才是獲得成功親密關系的訣竅攻谁。

唯有當我們拒絕在婚姻中承受任何委屈稚伍，同時睿智地約束自己不能強迫伴侶時，這段感情才能走向成功戚宦。

在婚姻中个曙，我們應該將自私的藝術展現(xiàn)得淋漓盡致，無論我們有多愛自己的伴侶受楼，都不可能時時刻刻都將焦點放在對方身上垦搬。

唯有懂得保護自身魅力與趣味者，才能帶給伴侶快樂艳汽。

任何一段關系都是以尊重自己為前提的猴贰，只有放下不必要的犧牲，讓每個人都能面對自己的問題骚灸，才有良性的成長糟趾；

只有保持自己魅力與興趣，才能帶給自己和身邊的人快樂和幸福；

只有學會永遠不要自我妥協(xié)义郑、不要自我滿足蝶柿，才能贏回自我的生活主導權。

這就是“自私的真相”：做你自己——無論何時何地非驮。