十六歲的時(shí)候抖锥，我還不曾讀過東野圭吾，或者村上春樹磅废，更別提愛麗絲門羅或者易卜生。
所以壓根就不會(huì)知道竟趾，有一個(gè)家里破產(chǎn)的少年，離開畏罪潛逃的父母岔帽，獨(dú)自一人藏在貨車后備箱里，去到陌生的地方流浪鞋邑。
所以自然也不會(huì)知道账蓉，有個(gè)叫田村卡夫卡的十四歲少年，一聲不響肮雨，背上行囊箱玷，帶上父親藏在柜子里的錢和手提電話就坐長(zhǎng)途巴士去了四國(guó)。
也即是說锡足，籠罩在他們作品當(dāng)中的「逃離」誘惑并無緣控制我的精神世界。
但是十六歲的時(shí)候掰烟，我曾有過一次「離家出走」的經(jīng)歷沐批，雖然最終并未成功。
這也是鑲嵌在我的歲月之河里仿佛暗礁一般不為人知的秘密存在中的一個(gè)九孩，時(shí)至今日，知道底細(xì)煤墙，并且能夠記得起的人宪拥，除了我自己，大概再也沒有江解。
這樣也好徙歼，像是一粒果實(shí)鳖枕，深深埋進(jìn)土壤里桨螺，生根發(fā)芽，或者變質(zhì)腐壞魏烫，都與別人無關(guān)肝箱，與這個(gè)變化萬千，躁動(dòng)不安的塵世無關(guān)煌张，這是一種悲觀厭世的安全感。
還記得链嘀，那是一個(gè)明媚燦爛的艷陽(yáng)天档玻，學(xué)校放了半天假，因?yàn)楹图胰唆[矛盾误趴，所以遲遲不愿回去——至于究竟是什么矛盾，如今早已不能刨根問底碧囊，不過想起來纤怒，必定也不是什么傷筋動(dòng)骨的事情，然而在那樣風(fēng)聲鶴唳泊窘，神經(jīng)兮兮的青春歲月，一點(diǎn)點(diǎn)小事都能夠輾轉(zhuǎn)蒸騰出深如溝壑般地曲折感傷瓜贾。
這一輩子携悯，和父母最疏遠(yuǎn)的時(shí)期，大概就是那個(gè)階段龟劲，一周回一次家，然而除了添飯夾菜時(shí)必要的見面昌跌，其它的時(shí)間我都固步自封地將自己封閉在房間里，像一粒蠶蛹答恶，除了自己的軀殼萍诱，其它的地方都會(huì)感到致命威脅。
奇怪的是裕坊，我似乎從未覺得這種狀態(tài)有什么不正常，就像別人說的映企，青春期到來静浴，和父母之間的代溝會(huì)自然而然地拉開，所以我就順其自然苹享。
總而言之，那是一個(gè)不想回家的午后囤攀，就像曾經(jīng)有過的宫纬，許許多多個(gè)不愿歸家的午后，我坐在教室里等待一個(gè)斬釘截鐵的決定蝌衔。
后來蝌蹂，沒有給爸媽打電話，我就跟著一個(gè)同學(xué)一起孤个，去了鄰市。
其實(shí)并沒有什么事情可做斥废，但是這種讓自己感覺除了家之外，除了面對(duì)家人之外有一個(gè)地方可去营袜，有一個(gè)人可以伴隨的滋味丑罪，令人沉醉，仿佛呼吸到新鮮空氣跪另。
許多年后煤搜，驀然回首才能夠明白，這種想法的淺薄和幼稚嘲驾。
山河萬里迹卢，步步都有荊棘，或者暗流涌動(dòng)腐碱，只有家里的那盞燈，是唯一真誠(chéng)溫暖喂走，不偏不倚的存在谋作。
歲月洪荒，寸寸都會(huì)腐壞遵蚜，或者分崩離析，只有家門前的那棵樹碘裕，一圈圈年輪攒钳，始終矢志不渝地為你輪回徘徊，就像依靠在門框上的母親的瘦影文兢。
但是每個(gè)人都難逃年齡帶來的宿命局限——彼時(shí)我只以為，這暫時(shí)的「逃離」就是一種可能把握的解脫姆坚，我恍惚不曾醒悟，這類似于某種「離家出走」兔辅。
這四個(gè)字的重量击喂，讓人脊背發(fā)涼，讓人默默發(fā)慌懂昂，因?yàn)樗澈蟪休d的廣大未知凌彬，讓人感到心驚肉跳——雖然它早已不是稀罕經(jīng)歷，曾經(jīng)有過一個(gè)關(guān)系不賴的同學(xué)铲敛，就因?yàn)殡x家出走被勒令退學(xué)，所有人面對(duì)這件事情的第一反應(yīng)都是冷漠或者嘲諷乱凿，暗暗嚼舌根咽弦，那樣一個(gè)女孩，肯定好不到哪里去型型，一個(gè)人在外頭闹蒜，誰知道野成什么樣子，而我卻在暗暗替她憂心绷落，是什么讓她做出這樣的決定。
雖然今時(shí)今日筐喳，我也沒能得到答案，但是自己的心路歷程避归，仿佛讓我觸碰到了一點(diǎn)謎底的影子——年少時(shí)期的寂寞彷徨，敏感脆弱哺窄，會(huì)讓我們和身邊的人账锹，輕易劍拔弩張，因?yàn)槲覀冃枰臇|西，他們要么無法給予啤握，要么不懂得掌握給予的方式，在我們看來懂从，這是他們的不善解人意蹲蒲，其實(shí)未嘗不可能是因?yàn)楸揲L(zhǎng)莫及，然而這種理解層面的斷裂缘薛，終于讓兩代人之間的交流產(chǎn)生了莫大的齟齬卡睦，長(zhǎng)久處在這樣壓抑苦悶的關(guān)系當(dāng)中，突然之間萌生逃離的念頭也并非驚世駭俗表锻，何況陌生新世界對(duì)躁動(dòng)心靈的誘惑，也是深不可測(cè)的显歧。
后來到了鄰市确镊，那位同學(xué)因?yàn)閭€(gè)人原因，不得不改變?cè)瓉碛?jì)劃敦间，本來以為有地方可住的我不得不自己想辦法，這時(shí)候廓块，日暮西垂，夕陽(yáng)西下昔汉，天色已晚拴清，我身上只有可憐兮兮的幾塊錢，連回家的車費(fèi)都不夠娄周。
站在馬路邊沪停，我忽然感到孤獨(dú)的重量，像肩膀上壓著令人喘不過氣來的鉛塊众辨。
也是在那個(gè)時(shí)候舷礼，我忽然明白，一個(gè)人的沖動(dòng)和任性妻献，也是需要條件的，不是你想怎樣就可以怎樣泳挥，許多時(shí)候至朗，是你能怎樣才可以怎樣。
最終我還是決定坐陌生的巴士回家矗钟，因?yàn)樯砩系腻X不夠嫌变，我只能羞赧地說將我送到半路就行了，只要她告訴我方向腾啥，余下的路我可以自己走，結(jié)果那個(gè)售票員姐姐什么也沒說疮跑，讓我好好地坐著，還從自己的口袋里掏出了十元錢給我失尖，我當(dāng)時(shí)死活不要渐苏，這種被施舍的感覺像是一記火辣辣的巴掌，但是她執(zhí)意給我仪吧，我只好從自己的行囊里抽出了一本自己才買的嶄新的小說鞠眉，準(zhǔn)備送給她當(dāng)作回報(bào)，但是她拒絕了凡蚜。
這么多年過去了朝蜘，我還記得她的樣子涩金，她披散著的長(zhǎng)發(fā)，甚至還有她衣服的顏色步做，也還記得全度，她走到我身邊溫柔地勸慰我，和家人鬧矛盾将鸵，不是什么大不了的事情，要懂得體貼和包容草娜，因?yàn)榛蛟S我自己耿耿于懷的痒筒，其實(shí)也是他們的好心好意茬贵。
最終回家的時(shí)候移袍，夜色已經(jīng)低垂，我不記得自己有沒有流淚舆逃。
那是我人生中戳粒，稱得上不堪回首，但是也未嘗沒有溫柔的金邊的回憶奄妨，因?yàn)槟鞘俏疫@一生中苹祟，第一次從一個(gè)陌生人身上感到不計(jì)回報(bào)的善意。
或許從她的角度直焙，能夠打開一個(gè)憂郁少年的心結(jié)砂轻，已經(jīng)是一種自我滿足，是一種價(jià)值的實(shí)現(xiàn)厨喂，是一種得到庄呈，但是想到這世上有更多的人，面對(duì)別人的苦悶彷徨斜纪，落寞和無助文兑，往往采取的是逃避，冷漠彩届，甚至是落井下石樟蠕，挖苦諷刺的態(tài)度靠柑，我就覺得自己是幸運(yùn)的吓懈，并且為之感到深深感激。
回家以后隔嫡，我捏造了一個(gè)完好的理由甘穿，沒有提到這里面的蜿蜒曲折，爸媽也沒有深究秸滴。
后來的后來募判，我又一次去到鄰市，和不同的人届垫，在同樣的時(shí)間装处，在同一個(gè)車站，雖然坐的不一定是同一班車符衔，車上的售票員也早已不是舊時(shí)人判族，而我的手機(jī)自動(dòng)關(guān)機(jī)项戴，連給爸媽打一個(gè)電話的余地都沒有。
我只能加快速度往家的方向走周叮，結(jié)果在長(zhǎng)長(zhǎng)的路的盡頭仿耽，我看見一道熟悉的身影，默默地朝我走來君躺，雖然全身落滿了蒼黑的夜色，但是我知道棕叫，那個(gè)人就是為我小心在意，杯弓蛇影的媽疗认。
見到了我伏钠，她也沒有發(fā)脾氣，也沒有任何的怨言绊茧，我們只是肩并肩地打掘，一起走完余下的路，就是這樣的舍得原諒亡笑，就是這樣的惺惺相惜横朋，一個(gè)在淡淡地給予得體的溫柔，一個(gè)在心里默默地感受這份體貼的沉重晰甚，我知道决帖，這就是親人。
人是會(huì)慢慢蛻變的扁远，那也就是成長(zhǎng)的歷程，后來我成了一個(gè)將親人視為生命中最重要的刻像，最值得珍視的擁有畅买，也是在這樣的一次次貼心貼肺的感動(dòng)中獲得的積淀。
每個(gè)人都曾有過细睡，或者正在經(jīng)歷谷羞，也可能來日會(huì)相逢，離家出走的念頭溜徙，大多數(shù)人只是想想而已湃缎，畢竟生活往往不是小說情節(jié)购公，沒有那么驚天動(dòng)地，浪漫唏噓雁歌。
但毋庸置疑的是宏浩，我們每個(gè)人這一生靠瞎，都會(huì)經(jīng)歷或長(zhǎng)久或短暫的比庄，離開家的時(shí)分，為了生活乏盐，為了前途佳窑，為了學(xué)業(yè)，或者為了愛情父能，但遲早你會(huì)明白神凑，那個(gè)愿意在脈脈天光里為你洗手作羹湯，愿意在燈火輝煌何吝，紙醉金迷里溉委，也愿意在風(fēng)里雨里，浪里火里將你放在心上爱榕，愿意在昏昏暮色里替你點(diǎn)亮一盞殷殷渴盼的燈火瓣喊，并且不言辛勞，不計(jì)回報(bào)的人黔酥，只有你的家人藻三。
所以，人這迷茫而漫長(zhǎng)的一生跪者，其實(shí)是有軌跡可循的棵帽，那就是從最初的渴望逃離，到最后的一心一意地皈依渣玲，因?yàn)槟鞘乔樽铋_始的地方逗概，因?yàn)槟鞘切淖罡械桨捕ǖ牡胤剑驗(yàn)槟鞘羌宜诘牡胤健?/p>
