當(dāng)下與憧憬伙菜。真的是很矛盾的兩個詞轩缤。憧憬本應(yīng)該是改變當(dāng)下的動力，卻常常成為我拖延的源頭贩绕。人生的動力火的，從來都不是我能自己決定的。
我是在十七歲的時候意識到這一點(diǎn)的淑倾。
如果再重來一次馏鹤，如果再重來很多次，我行動的第一步娇哆，依舊會是從瘋狂的自我改造開始的湃累。我想過很多次勃救，若是自己可以再回到2011年的春天，我能否重寫自己的青春治力。
其實(shí)現(xiàn)在的我比起當(dāng)時蒙秒，并沒有在感情方面有更多的經(jīng)驗，反倒是連當(dāng)時的勇氣也不再有了宵统。
大約也是11年前后晕讲，我無意中聽到了蔡健雅的《達(dá)爾文》。那時候還對這種風(fēng)格無感马澈，更想不到將來自己也會在這種風(fēng)格上走的停不下來瓢省。在我最后一次見他之后三年，我再一次聽到了這首歌痊班。突然感觸良多勤婚。
竟然已經(jīng)快六年了，距離那個極其不合格的表白〉臃ィ現(xiàn)在的自己馒胆，是否進(jìn)化成更好的人了呢。
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幾個月前废亭，他的生日国章，掐著時差發(fā)過去了一句生日快樂。像是例行的公務(wù)豆村，每年他的生日和過年液兽，我會發(fā)兩封祝福，然后回收一個謝謝和一個過年好掌动。這其實(shí)是近兩年才做到的四啰，再之前，我總是會克制不住自己粗恢，過于刻意的在各種節(jié)日時給他發(fā)消息柑晒。我大約是知道這種行為很不好的，但莫名的僥幸心理總是讓我自己過多的“關(guān)心”他眷射。
前幾年的時候他還是很冷淡的匙赞，時常也會忽略我的信息。近兩年他態(tài)度好了許多妖碉，最近的一次生日涌庭，我在十二點(diǎn)過一分發(fā)出去生日快樂，他不多久便回復(fù)了欧宜，說坐榆，謝謝哥。
我抱著手機(jī)冗茸，不知該哭該笑席镀。我刪了那條信息匹中，然后悵然若失。若是幾年前的我豪诲，肯定會絮絮叨叨的發(fā)很多東西顶捷。把握不好度，是我最大的毛病跛溉。我改了很多焊切，甚至有點(diǎn)矯枉過正扮授。不管發(fā)什么都帶著點(diǎn)性冷淡風(fēng)芳室。
其實(shí)身邊的朋友是常常叫我哥的。我們本是不同班的刹勃，卻有很多共同好友堪侯。他回我這句話，大概也是因為從共同好友哪里聽來的稱呼荔仁。我常常會好奇信息網(wǎng)的交疊傳遞會怎么運(yùn)行伍宦，我向身邊人吐露的心思，有多少會輾轉(zhuǎn)落到他的耳中乏梁。
唯一比較無奈的是次洼，當(dāng)一個人不喜歡你時，聽到再多的聲音遇骑，與他而言卖毁，也不過是噪音。
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我對他的感情落萎，其實(shí)有很一大部分都是同饑餓感聯(lián)系在一起的亥啦。當(dāng)年向他表白時，我是一個徹頭徹尾的胖子练链。表白后的第二天翔脱，我有生以來第一次，開始減肥媒鼓。有很多決定其實(shí)都是在倉促間產(chǎn)生的届吁。比如表白，比如靠餓減肥绿鸣，把自己餓到內(nèi)分泌嚴(yán)重失調(diào)疚沐。然而當(dāng)未來的某天，我可以站在路人的角度評估自己當(dāng)年的所作所為時枚驻，我依舊認(rèn)為這些做法是對的--也許可以做的更漂亮些濒旦，但是無論如何重來，有些事注定是會發(fā)生的再登。
2012年春天尔邓，我高三晾剖，臨考前兩個月，我開始持續(xù)性的胃痛梯嗽。那段時間我喜歡看三毛齿尽，主要是為了積累些玄乎的句子用在作文里。當(dāng)時特別喜歡明日又天涯里面的一段灯节⊙罚“看見你哀憐的眼睛，我的胃馬上便絞痛起來炎疆，我也輕輕的在對自己哀求——不要再痛了卡骂，不要再痛了，難道痛得還沒有盡頭嗎形入？明日全跨，是一個不能逃避的東西，我沒有退路亿遂。我不能回答你眼里的問題浓若，我只知道，我胃痛蛇数，我便捂住自己的胃挪钓，不說一句話，因為這個痛是真真實(shí)實(shí)的耳舅÷瞪希”
每次看到這段話的時候，我也會捂著胃挽放。然后暗暗地想绍赛，別再疼了。難道痛的還沒有盡頭么辑畦÷鸢觯可能每個人生命中都會有段特別矯情的時光。我最矯情的時光纯出，其實(shí)是在遇到他之前蚯妇。喜歡上他之后，我簡直變成了一個實(shí)干家暂筝。行動力爆表箩言。后來再想，其實(shí)自己那么多年都放不下他焕襟，更多的是放不下那個奔著渺茫星火蒙著頭走到黑的自己陨收。莽撞，但是仿佛無所不能。
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我向來不是個長情的人务漩，二十幾年動過心的人沒有二十也有十幾拄衰。我有時候會好奇，為什么在他之后饵骨，我?guī)缀醪辉俑惺苓^悸動∏滔ぃ現(xiàn)在更甚，我已然感受不到心跳了--甚至坐過山車跳樓機(jī)大擺錘的時候居触，也再無波動妖混。我開始忘了，當(dāng)年是怎么會只是在教室里聽到他的名字就會心跳慢半拍轮洋，成天過的制市，大起大落，盡是刺激砖瞧。
最后一次見他息堂，是在他學(xué)校的一次晚會上。我們共同的朋友擔(dān)任了表演嘉賓块促，我們同為親友團(tuán)成員跑去撐場子。那時候我們已經(jīng)畢業(yè)了半年床未，經(jīng)歷了后高考時代的輾轉(zhuǎn)竭翠，我最終與心儀的學(xué)校失之交臂，卻因此同他留在了同一座城市薇搁。說起來近斋扰，城東城西也有兩個多小時車程了。我不敢過多打擾他啃洋，只是總在心里暗搓搓的掛念传货。晚會過半他才出現(xiàn)，穿的很少宏娄，頭發(fā)亂糟糟的问裕。我看著他進(jìn)來，意外的沒有感到悸動孵坚。晚會結(jié)束后我們?nèi)コ韵沽竿穑缓笕コ狵。我搶著唱了很多首他點(diǎn)的歌卖宠，在他高音上不去的時候補(bǔ)上巍杈。
后來再想起來，其實(shí)覺得自己還是太具侵略性扛伍。沉浸在自己編織的故事中筷畦，對每一個細(xì)節(jié)都過分把握。一切發(fā)生過的刺洒，關(guān)于他的鳖宾，總是會被我自然而然的加上濾鏡亚斋。我有時也會好奇，發(fā)生過的一切如果沒有內(nèi)心韓風(fēng)BGM的加持攘滩，在旁人眼中會是什么樣子帅刊。
那夜過半，他同另一個朋友先行離開去網(wǎng)吧開黑漂问。清晨時赖瞒，我們的局也結(jié)束，個人紛紛散了回家蚤假。十二月的晨曦是冷的栏饮。我坐在公交車上，看著窗外漸明的天色和星星點(diǎn)點(diǎn)早出的人磷仰，心一分一分的沉了下去袍嬉。
我在想，如果有一天我看到你不再緊張灶平，同你唱歌心無波瀾伺通，我是不是就已經(jīng)不再喜歡你了。
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一晃近五年逢享。來美國讀書以后罐监，我也見到了一些不一樣的人，也有過疑似喜歡的情緒瞒爬」可心，卻著實(shí)沒那樣跳過侧但。我慢慢忘記了自己當(dāng)年對他有多么瘋狂矢空，偶爾也會驚訝怎么會有一個存在能讓我變得那樣充滿力量。
但我確實(shí)是知道他的特殊性的禀横。我知道十七歲的我那份謙卑小心屁药，卻無禮輕狂的喜歡，終究是影響了我的感情觀燕侠。我在不知不覺中強(qiáng)行克制著自己的情緒者祖。我總是會硬生生將自己從一切可能坐實(shí)的單戀中強(qiáng)行抽離出來。我怕了绢彤。我不敢再主動七问，不敢讓自己喜歡別人，也更無法再向任何人告白茫舶。
我知道這同前幾年是不同的械巡。剛上大學(xué)那兩年更多的是我放不下他，后來知道他也有人陪伴，我卻開始踟躇著讥耗，不停告訴自己不可能以求自保有勾。
有時候會想，也許這一輩子的魯莽和勇氣都用在了他身上古程。自己不夠好蔼卡，去改。改了也不夠好挣磨，不管就是要守在那兒雇逞。明知道是錯的，也總是懷著希望茁裙。明知道尊嚴(yán)已經(jīng)埋進(jìn)了土里塘砸，還總是不想離開。
可能年紀(jì)大了就會容易喪失勇氣晤锥，變得self-conscious掉蔬，變得謹(jǐn)慎，不愿丟份矾瘾，不愿受傷女轿。
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開始寫這些東西，全然是因為一個夢霜威。我做過很多關(guān)于他的夢谈喳。近些年的頻率已經(jīng)少了很多，只是很偶爾看到他戈泼，大多也是朋友或者開導(dǎo)者的形象。這類的夢大多會讓我再醒后感到溫暖赏僧，卻也悵然若失大猛。可是最近的夢不同淀零。我在校友日見到了他挽绩，還有很多其他的校友。我們交談驾中，詢問近況唉堪。我在ins上加了他，然后相談甚歡肩民。一切都很好唠亚，直到我后來再次見到他時決定向他告白。
這多少有沖動的影子持痰，但在夢中卻似乎是水到渠成的灶搜。面對我的第二次告白，他很猶豫，卻最終決定接受我割卖。
我醒來后想了很久前酿。我回憶著他在夢中的反應(yīng)，覺得心里酸澀極了鹏溯。我不知道這種心酸來自于我居然有想法向他二次告白還是來自于在夢中那種水到渠成的情境中罢维，他居然還是猶豫著不愿意接受我。
大概他是我的心魔丙挽。心底最深的欲望與那些都被我藏進(jìn)潛意識中的意念肺孵，在夢中再一次綻開了。高中畢業(yè)后取试，我曾經(jīng)無數(shù)次夢到一條走廊悬槽，一條鏈接我們兩個班的走廊。無數(shù)次我在夢中意識到自己出現(xiàn)在教室里瞬浓，都會想盡辦法抽離出來初婆，然后改變情節(jié)，試圖越過那道不可能跨越的十米走廊猿棉，去他班看看他磅叛。
像是一個無休止的夢魘，反反復(fù)復(fù)的輪回萨赁，將我困在原點(diǎn)弊琴。無論我怎么練習(xí)清明夢，最后我只能控制自己靠近他杖爽，卻從來無法見到他敲董。無數(shù)的突發(fā)事件會強(qiáng)行修正我的夢，然后阻止我見到他慰安。對他死心之后腋寨，我已經(jīng)很少試圖在夢中見他了，即使真的見到化焕，我也總會想盡辦法表現(xiàn)的不卑不亢萄窜，克制著自己不向他搖尾巴。
所以這次再度夢到自己主動向他告白撒桨，對我的沖擊是很大的查刻。我以為自己完全放下了，想不到潛意識中凤类，我還是會抓住一切機(jī)會不顧一切的跑向他穗泵。仿佛所有的低微與不自持從未離開過。
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再次動筆續(xù)寫這篇心情踱蠢，已經(jīng)是半年之后了火欧。我從國內(nèi)放假歸來棋电，到了一個全新的環(huán)境。久違的不適與無力感再一次襲來苇侵「峡回到空無一人公寓的時候，絕望與孤獨(dú)填滿了整個屋子榆浓，似乎近幾年來很少有過這種絕對的孤獨(dú)感于未。
我一個人收拾好了行囊，啟程來到了新的城市陡鹃。其實(shí)在國內(nèi)時候烘浦，是有機(jī)會見他的——只要我膽量夠大，敢于約他萍鲸∶撇妫可似乎約他見一面這個想法從來沒有一秒鐘出現(xiàn)在我的行程計劃里。我已經(jīng)習(xí)慣了把他鎖在記憶中脊阴。曾經(jīng)碰壁碰的太多握侧，竟也膽怯到了這種地步。因為知道會被拒絕——因為太怕會被拒絕嘿期，實(shí)在不忍心將用了好多年重塑起來的一絲絲自尊再度打碎在地上品擎。
就這樣，沒法往前走备徐，卻也不敢再回頭萄传。
快回來的時候，也很偶然的夢到過他蜜猾，夢中他大多是一閃而過的NPC秀菱，只有一次，我夢到參加聚會時碰巧來到了他家附近蹭睡，溜達(dá)的時候碰到他與好友一起擼串答朋。我同他并肩走了一程，聊了聊就近況棠笑，好像許久不見的朋友，交談自然又親切禽绪。當(dāng)年上學(xué)的時候總是在夢中求見他而不得蓖救，現(xiàn)在偶爾蹦出來卻總是這樣一副熟稔的狀態(tài)。夢醒自然又是一通悵然若失印屁。對于我這樣每天都會造夢的人來說循捺，唯一能觸動我心弦，讓我不忍醒來不托廴耍回味的从橘，大略也只是同他相關(guān)的故事了念赶。
早年間坐到這種夢我還會同閨蜜訴說一下愁情，而今太久過去了恰力，連告訴別人我還時常想起他這種話叉谜，都變得低微而難以啟齒。
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回來美國以后忙于置辦新家的一切踩萎，我似乎也消停了些時日停局，放下了他的種種，卻也開始期待新生活會不會為我?guī)硇碌娜讼愀梢灾档梦覓炷畹娜恕?/p>
前夜入夢董栽，竟夢到了自己結(jié)婚。說來也巧企孩，上一次夢到要結(jié)婚了還是高二那年的夏天锭碳，夢到六年后，他來我家給我送大黃蜂勿璃，那時我們訂婚了擒抛。一切都是幸福的模樣。那個夢成為了我對他無法割舍的前奏蝗柔，后面發(fā)生的諸多事情闻葵，其實(shí)都由那個夢而起。那時我人生第一次癣丧，考慮未來槽畔，考慮家庭，考慮有一天也許我也會擁有無聊的柴米油鹽生活胁编。但如果那個人是他厢钧，似乎一切并沒有那么糟糕。
然而六年后的今天嬉橙，我依舊單身早直，只會在夢中夢到些不切實(shí)際的場面。夢中的婚禮并不浪漫動人市框，我似乎并不愛我未來的丈夫——他似乎是一個保險行業(yè)的精英霞扬，不高不帥，一切都平平枫振，大概是老實(shí)人喻圃，一切都一板一眼，我對他甚至不甚熟悉粪滤「模婚禮上來的人很多，我拿著我的婚紗照給親朋看杖小，告訴所有人我結(jié)婚了肆汹。我穿梭在人群中愚墓，帶著模式化的笑容，心里卻感到莫名的空虛和絕望昂勉。自他之后浪册，我從未想過婚姻與家庭，身邊的人慢慢開始有成家的——沒成家的也大多開始考慮與計劃硼啤。我看著大家一個個走上既定的人生進(jìn)程议经，或開心或無奈。我突然很怕這樣的進(jìn)程也會發(fā)生在我身上谴返。新鮮煞肾，也許還帶點(diǎn)刺激，卻不是我想要的進(jìn)程嗓袱。這不適合我籍救，婚姻，穩(wěn)定的生活并不適合我：我現(xiàn)在已經(jīng)可以篤定自己短期內(nèi)不會成家渠抹。我可以打趣其他人蝙昙，想居委會大媽一樣催別人成家，可這一程梧却，卻似乎是我永遠(yuǎn)無法到達(dá)的驛站奇颠。
自他之后，我似乎慢慢失去了主動愛人的能力放航，更沒有了給予承諾的勇氣烈拒。
回到夢，在我周旋于朋友之間分享結(jié)婚喜訊時广鳍，我還輾轉(zhuǎn)聽到了他的回應(yīng)荆几。他說恭喜恭喜，好巧我也要結(jié)婚了赊时。我在婚禮上突然就又笑又哭起來吨铸。這么多年過去了，人來了又走祖秒，多少事情都已經(jīng)變了诞吱。到最后，他卻依舊是心頭的朱砂痣竭缝。多么悲哀狐胎，七年了，從少年走到青年歌馍，你是我唯一想過要嫁的人，可未來某天真的到來時晕鹊，你的新娘松却，一定不是我暴浦。
我就這樣，反反復(fù)復(fù)晓锻，停停走走歌焦。
無法忘掉，卻也無法得到砚哆。
