伴隨著我的第二十五個年頭將近又過去了一半，就這樣的有些麻木或者是說毫無感覺的熬過了這一天天志鞍。
沒有目的瞭亮，一切的一切感覺都應(yīng)該是那么的順其自然，仿佛這就是我該這樣做的固棚。我從未有過打架～輟學～早戀～離家出走～開房（當然姐妹旅游不算咯）～以及是從未去過那些人潮繁雜的地方统翩。可是現(xiàn)在的我卻覺得自己此洲、覺得自己怎么做都不是那個該有的自己厂汗，每每想到這里，我都很想哭黍翎，真的很想很想哭，可我埋怨不了任何人艳丛。是人家匣掸，是朋友，是所謂的關(guān)系圈還是自己內(nèi)心的束縛氮双∨鲈停總而言之，這所有的結(jié)果都是我一手造成的４鞑睢Ｋ桶帧！
還好我有屬于自己的自知之明，也或許也是你們所說的自卑感袭厂，但不論有多少種的說法墨吓，但我自己就是這么固執(zhí)的認為了。
我認為自己不漂亮纹磺，身材不好帖烘，脾氣固執(zhí)的差勁，一切優(yōu)秀的美好的詞匯都不應(yīng)該和我掛鉤的橄杨。所以每到從別人口中聽到對我的夸贊秘症，不論是真心還是假意，我都是一如既往的保持著微笑不肯接受這份沉重的認同式矫。
也不知道從何時我的母親大人開始了為我的終身幸福著想乡摹，不停的催促著我，無非就是大家聽到的老一套～“人家家誰誰誰的女兒都結(jié)婚了采转，你可咋整啊聪廉，愁死我了都要”、“你看看跟你很要好的姐妹一個個的孩子都有了氏义，你呢”锄列、要么就是“老家的親戚又在問你有對象了么，啥時結(jié)婚啊”……弄的我有一段時間總覺得大姨媽要來的感覺惯悠，憋的難受邻邮，可我又不是那種能和我媽媽輕聲細語說話的人所以就導(dǎo)致每次一聊到這個話題就像是在吵架一樣，我也總是覺得好對不起我媽克婶。
所以我就這樣的漫無目的的毫無追求的這樣度過的一天又一天筒严。好在我還是挺知足的，也是情萤，讓別人不知道又得說什么呢鸭蛙。
可是這樣之后呢？
