在還沒有遇見你之前祟绊，我一直以為我是這樣的人：
孤僻楼入，沒有幽默感，不善言辭久免，甚至不懂得女人浅辙。
于是，一度以來我是那樣的害怕女人阎姥。
如果不是因為你记舆，大概我也不會認識自己吧！
感謝有你呼巴，讓我遇見更好的自己泽腮。
01.
我不知道別人是否和我一樣御蒲，曾自我懷疑，自我否定诊赊，自我安慰，然后獨自承受著一切苦難和孤獨碧磅。
就這樣碘箍，漫無邊際的活著鲸郊，抑郁也許是好的丰榴，最起碼還有抑郁的心情秆撮。
更慘的是麻木，冷漠职辨，已經完全沒有了自己的思想盗蟆，主見舒裤、選擇喳资、判斷等等都喪失。每天除了像機器一樣活著惭每，似乎除此之外再無別的長處了（在工廠上班骨饿，普工一名）亏栈。
我不會想去改變什么台腥，也無力去改變什么。
不論是父母的壓力绒北，經濟的負擔黎侈，還是自己對自己的定位，都一致認為：我只能這樣了闷游，我就是這樣的人峻汉。
我不認為這是自甘墮落，這是生活的選擇脐往，也是我個人的選擇休吠，無可避免的，對我來說业簿，最好的選擇瘤礁。
不用思考就意味著不會困惑，不用選擇就意味著一切都是穩(wěn)定的梅尤，而穩(wěn)定就意味著固定的收入柜思，意味著安全岩调。
于是，這樣的日子我過了一天又一天赡盘。
是的号枕，曾經有人也曾問過我，“這樣的日子有意義嗎陨享？”“這樣的日子是一個年輕人該過的嗎葱淳？”
我曾動搖過，心動過抛姑，但當我決定想要邁出的時候蛙紫，我又退縮了。
如果我就這樣放棄已有的一切途戒，那如果找的新的工作還不如現在的怎么辦坑傅？如果找不到別的工作怎么辦？何況這些年來這些都是熟悉的喷斋，熟悉的環(huán)境唁毒，熟悉的工序，一切都沒有剛進來的時候那么累了星爪，如果出去就意味一切都要重頭開始浆西，我真的可以嗎？……我想了很多很多顽腾，最終還是選擇了現在的工作近零，繼續(xù)這樣活著。
不是我沒有勇氣抄肖，而是我不想因為自己的原因久信，讓好不容易建立起來的一切就這樣拋棄，我放不下漓摩，也舍不得裙士，更重要的是我離不開他們了。
離開他們管毙，就意味著失業(yè)腿椎，同時也意味著對父母，對未來夭咬，對自己沒法交代啃炸。我怎么能做這么不負責任的事情呢？
是的卓舵，我不能南用。
所以，再遇到有人問我為什么不改變的時候，雖然還是會忍不住心動训枢，但我在這個問題上已經有了答案了，而且我是那樣的肯定恒界，而他們也吐不出什么新鮮的觀點。
一個人涩拙，做什么真的重要嗎？大概沒有那么重要吧兴泥。只要自己的父母能夠活得踏實一些虾宇，只要自己還有工作，有收入嘱朽，身邊有三兩個朋友，這樣的麻木也不是那么難以接受的搪泳。
所以，這點苦這點累岸军，算什么呢？相比于父母佣谐，相比于收入，我還是可以忍受的台谍。
有時候就是這樣，當你想不通的時候也許會患得患失，當你真正想通了坞生，那么取而代之的就是固執(zhí)和偏執(zhí)了。
我固執(zhí)的選擇了現在的工作是己，然后義無反顧的拒絕了身邊朋友好心拋向我的橄欖枝。甚至我覺得，如果不出意外的話宙地，我肯定會這樣干到退休的逆皮，勤勤勉勉，與人為善电谣，然后相親、結婚企垦、生子，繼續(xù)為家庭奮斗钞诡，為公司奉獻我的價值。
02.
意外還是出現了臭增，就在那一年竹习，你出現了。
那是一個迷人的夏天整陌，你穿著雪白的裙子，長長的頭發(fā)迎風張揚随夸，你在陽光的照耀下光彩照人，一瞬間我迷住了宾毒。
自此以后殿遂，我便忘不了你了。
但是我知道那時候的自己配不上你墨礁，因為我是那樣糟糕的一個人呢！
每日里偷偷的看你恩静，假裝若有其事的在你的周圍轉悠蹲坷，尋找你的足跡邑飒，看著你的背影發(fā)呆，對上你的眼睛會失神县匠。
那段日子，是我最痛苦的一段日子聚唐，不過這痛苦中無時不刻不散發(fā)出一陣沁人心脾的芳香腔召，那縷香便是來源于你，自然痛苦也是因你而起臀蛛。
我漸漸的認識到了自己的卑微，以及你的明媚時刻照耀著我的內心浊仆，刺激著，觸碰著舔琅，心癢，心動备蚓，心痛囱稽，一時間，百感交集战惊。
那時候的我是那樣的沒有勇氣改變，改變吞获，就意味著之前的一切都要推翻，這對我來說太難了茎刚，以前我就曾試過，難道還要再來一遍才死心嗎？為了你，喜歡你初狰，給了我很大的勇氣和決心。
但真正要改變是難的奢入，不過每次感覺到疲憊媳叨，想放棄的時候，我就想到你的身影糊秆，那個腦海里揮之不去的身影。
就這樣痘番，我艱難的過了很長一段時間，那段日子伍纫，我承受著比以往更大的壓力，這是你帶來的莹规，也是自己帶來的泌神。
就這樣，一邊思念一邊努力改變腻扇，功夫不負有心人，在某一天的下午幼苛，我終于可以堂堂正正的看你了。
那種自信墙杯，那份底氣，來自于工作上的成就高镐，以及生活上的諸多改變畸冲。
站在更高的位置观腊，然后放低身價去注視你算行，對你說喜歡你。再期待中州邢，再忐忑中，在假裝什么都可以接受的情況下量淌，你拒絕了。
是的胚股，在向你告別之前，我就想到過拒絕信轿，但真正的拒絕來到的時候残吩，我還是傻眼了。
我看著你泣侮，你笑著，然后注視著我活尊。
我在你的眼中尋找自己的影子，然后在你的眼睛里我看到了恍惚的我深胳，失落的我，頹敗的我舞终。過往的那些改變就像是紙老虎癣猾，一下子沒了威嚴，變得萎縮而丑陋纷宇。
我失魂落魄的離開，想要徹底離開上陕，但最終理智提醒了我桩砰。除了愛情五芝，生活還有很多很多的責任和義務痘儡，我沒有資格多么任性。
經過此事渐尿，我反省，我找理由砖茸，找借口殴穴，自我安慰，并最終妥協(xié)采幌。
我沒想到的是這件事還遠遠沒有結束，就在第二天休傍，你找到我，并告訴我人柿，我們可以做朋友。
自此之后凫岖，在公司里，便掣绶牛可以看見我們的蹤影汹胃。
03.
現在，我終于可以光明正大的牽你的手了着饥。
現在，我終于可以不害怕你的眼神和注視了呵哨。
現在赁濒，我才知道拒炎，原來我可以做那么多那么多的事情，可以說那么多好聽的情話击你，可以那樣去體貼去用心的愛一個人谎柄。
而這一切，都是因為你朝巫。
所以，我感謝緣分讓我遇到了你劈猿，感謝你，給了我機會筷黔，也讓我重新認識了自己。
遇見你必逆，真好揽乱！
謝丹儒
2018年01月于廈門
