六月九日
我懷念小時候的夏天 那個時候我最愛吃五毛一根的雪糕和五彩斑斕的小冰糕 我每天最大的快樂就是在放學(xué)后拿著我媽給我的零花錢在學(xué)校邊的小賣部里挑零食吃 有時候是小當(dāng)家方便面有時候是可以吹出泡泡的泡泡膠
說出來不怕笑話 那時候我家門面就是我上學(xué)前班的公交車的終點(diǎn) 每天我爸或者我媽把我送上公交車 放學(xué)后我再坐上公交車回家 我一天零花錢就兩塊錢 在我眼里已經(jīng)是筆巨款了 我記得那天放學(xué)我再小賣部前糾結(jié)了半天 我在想我是用一塊五買零食吃 還是存一塊 五毛坐車（那時候公交車才五毛錢）最后我一咬牙就買了零食 你問我怎么回家 我當(dāng)然走回家的 從我家到學(xué)校有四個十字路口 我從天有點(diǎn)黑走到全黑 我也不怕 等我回家我爸媽差點(diǎn)沒打死我 他們問我為什么不坐車回家 我坦蕩的說買零食吃了 直到現(xiàn)在我媽還給親戚說這件事
可是小時候真的很容易滿足 一口零食就可以滿足 再大一點(diǎn)我就迷上了看綜藝節(jié)目什么《快樂百分百》啊什么《快樂驛站》那時候準(zhǔn)點(diǎn)就看 再大點(diǎn)就是《快樂大本營》和《天天向上》那時候真的每周必看 能看的電視劇也很多《武林外傳》《家有兒女》《少年包青天》《重案六組》《西游記》《仙劍奇?zhèn)b傳一》等等每個暑假都在重播 但是每個暑假都在看 用我媽的話 臺詞都會背了 有啥看的 可是那時候就是覺得有趣
再看看現(xiàn)在能讓我提起興趣去看的綜藝和電視越來越少 前兩年還追了《瑯琊榜》 但也沒追完 綜藝《非正式會談》也是挑著看 想想最能耐著性子看完的也就是網(wǎng)劇《靈魂擺渡》了 最近幾年越來越重口 喜歡看探案的 但是也不喜歡看那種庸俗老套的 反復(fù)去看的也就《靈魂擺渡》《法醫(yī)秦明》《重案六組》了 其余的朋友強(qiáng)推的我都沒什么興趣 還是老演員的戲讓我覺得有意思 至于其他的什么愛情劇啊 我更沒什么耐心去看了 有的演員真的演的很垃圾很垃圾 還不如配角 讓我沒什么心情去看劇
最近唯一的樂趣就是聽相聲了 朋友圈大部分也是我最近很喜歡的相聲演員 很小 一個25一個23 比起他們師哥是差點(diǎn) 但是也算可以了 每個人擅長不一樣 有的唱的好有的模仿的好 而有的就是臺風(fēng)穩(wěn) 多給點(diǎn)時間會越來越好 至于以前追劇的心已經(jīng)完全沒有了 我想我已經(jīng)與時尚脫軌了 現(xiàn)在打開網(wǎng)易云音樂 很多歌手我已經(jīng)不認(rèn)識 那些選秀節(jié)目的男孩我也分不清誰是誰 或許我真的有些不年輕了
其實(shí)我一直有寫日記的習(xí)慣 也不是每天都寫 只會在心情煩悶 無法排擠的時候?qū)?我記得我開始寫隨筆是在高一 那時候還在軍訓(xùn)沒上新課 剛到一個環(huán)境真的很郁悶 幾乎每天都在寫 最后畢業(yè)我的日記本有三大本 我也試圖找過 但它好像隨著我高中畢業(yè)被賣了 大專時候沒寫 更多的是向朋友訴說或者自我消化 效果不佳 其實(shí)我還是覺得寫隨筆這個習(xí)慣挺好的 就像在翻看過去的自己 好的壞的都是自己曾經(jīng)的樣子 看著看著也許會笑自己當(dāng)初怎么那么傻 但也感嘆自己終于熬了過來 現(xiàn)在也偶爾寫 煩悶的時光沒那么多 我也相信之前有人告訴我 有些苦難熬過去就好了的話
夏天又來了 今年河南直接飆到四十度 我已經(jīng)放棄出門了 也就每天晚上快走一小時左右 每天生活很規(guī)律 沒人打擾 想吃什么就吃什么 只是最近在嘗試減肥 吃的比尼姑庵里的尼姑還素 前兩天去放縱 回來就長了痘 也是報應(yīng) 以前爸媽總是打電話問我錢夠不夠 最近總是問我有沒有好好吃飯 告訴我不要想太多 我想說我有好好吃飯 我也沒想太多 真的 這樣的生活我已經(jīng)感天謝地了
這兩個月略忙 不過還好 八月訂了去成都的票 等目標(biāo)完成就去浪 要是沒有就接著努力吧
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——PM9:57
六月十二日
也許每個人都有深夜痛哭的時候吧 只是不想讓別人知道而已 我已經(jīng)很久沒大哭了 算算日子也有三個月了 上次哭的時候是查到考研成績的那天 我看完成績默默關(guān)上電腦 然后躺在床上 開始的我并不想哭的 只是那一瞬間真的好難過 我看著窗外漸漸黑掉的夜 突然覺得害怕 好像黑夜會把我吞噬 我永遠(yuǎn)也見不到明天得太陽一樣 我不完美 我一直覺得朋友圈里的有些人很完美 換句話說我覺得他們過上了我一直想過的生活 也許人就是這樣 是個生物鏈條 你羨慕別人的時候別人也在羨慕著你 我沒法去評定別人的好壞 別人也沒法評定我的好壞 唯一可以評定的只有我自己 冷暖自知 無人可訴說 我并不覺得封閉自己是件壞事 這一年多我沒有結(jié)交新人 我覺得挺好的 有時候認(rèn)識的人太多反而會影響我的選擇 我已經(jīng)沒有以前喜歡熱鬧的性格 我現(xiàn)在只喜歡獨(dú)處 甚至希望以后的生活也這樣簡單 努力工作學(xué)習(xí) 每年給自己立個目標(biāo) 學(xué)習(xí)生活或者旅行都行 我希望將來的自己依舊像這兩年一樣 堅持自己的選擇 不被左右 也許很難吧 我是個容易被左右的人 圈子簡單點(diǎn)也許就沒那么多煩惱
我記得之前有人說過我很幼稚 長不大一樣 我希望我一直幼稚下去 有時候活的太復(fù)雜真的很累 看事情太明白很不好 有些事不是我不懂而是我真的不想去懂 你明白太多 又有什么用呢 到最后煩惱與痛苦都是自己 快樂卻是別人的 想做什么就去做吧 簡單的活著 活到活不下去為止 別人總催著我長大 我希望我自己能永遠(yuǎn)長不大
六月十八日
我是個容易多想的人 大概是因?yàn)樘e吧 只要一有空就會想亂七八糟的東西 可能是別人的一句話 也可能是某天某時某刻相似的場景 我有時候挺希望我的記憶力別這么好 最好是過去就忘記 但是還是會在某一瞬間想起來 挺折磨人的 這種痛苦會伴隨我好久 明明白天很開心的我 晚上會陷入沉思 怎么也睡不著
其實(shí)失眠已經(jīng)好久了 從去年開始備考考研到現(xiàn)在我睡覺都不怎么規(guī)律 有時候會睡好久 有時候卻清醒異常 有一次我連著兩天都沒睡著 一閉眼就會被噩夢嚇醒 夢里很血腥 也大把的掉頭發(fā) 我睡覺一向很輕 別人在我睡覺時候靠近我 我就會突然驚醒 仔細(xì)想是什么時候這樣神經(jīng)質(zhì) 坐下來想想 大概是高中時候吧 那時候住校 晚上十點(diǎn)多睡 早上五點(diǎn)多起來 我又不是容易立馬入睡的人 常常到十一點(diǎn)多才會入睡 中午雖有午休時間 但我真的很難入睡 趴在桌子午休的姿勢又讓我難受 再說我高中前從沒有午休的習(xí)慣 一下子讓我無法習(xí)慣 每天也就睡不醒 一到放假就只想睡覺 什么也不想做
說到習(xí)慣 最近養(yǎng)成每天下樓溜達(dá)一小時的習(xí)慣 之前是六點(diǎn) 現(xiàn)在是七點(diǎn) 都在下午 前兩天沒溜達(dá)總感覺少點(diǎn)什么一樣 今天走了一大圈 取了快遞 出出汗也挺好的 六月新養(yǎng)成快走的習(xí)慣也算有點(diǎn)收獲吧
最近事兒說多不多 也就是招教的一點(diǎn)破事兒 但是吧 我又有考試焦慮癥 每次大考前腦子一片空白 什么也想不起來 倒也不是不會 就是莫名的燥 這種燥會持續(xù)到寫完卷子為止 而且我這人第六感超級強(qiáng) 每次能不能考過 考完我就大概知道了 不過也有個好處就是考完 考過就準(zhǔn)備接下來的 不過就準(zhǔn)備其他考試不糾結(jié)這個 大概也是十幾年的考試給了我如此強(qiáng)大的心態(tài)吧
其實(shí)最近睡的還行 能快速入睡 也就半個小時吧 聽著相聲就睡著了 現(xiàn)在我手機(jī)里都是相聲 聽著聽了好多次的段子 聽著聽著就睡著了 然后一覺也能睡到天明 只是偶爾吧 偶爾還是會半夜兩三點(diǎn)醒來 這個習(xí)慣挺不好的 要改 導(dǎo)致我現(xiàn)在內(nèi)分泌都失調(diào)了 臉上開始冒痘 但是也無暇想太多 應(yīng)付了眼前的考試再說其他吧
碎碎念的夜晚 也不知道自己想說啥 就是想說些亂七八糟的東西 明天還要早起學(xué)英語 接著硬著頭皮背招教的書
齡龍要去日本大阪演出 嗯 我也想去日本玩 想去看櫻花 明年吧 明年考下日語N2就去
希望明天可以在十一點(diǎn)前入睡 嗯 希望
六月二十日
轉(zhuǎn)眼間居然二十四了 以前挺害怕長大的 現(xiàn)在反而不怕了 倒不是破罐子破摔 而是越活越明白自己想要什么 當(dāng)清楚自己想要什么 并且為之努力的前進(jìn) 感覺真的很好 也許未來有很多挑戰(zhàn)等著我 但是我不再像二十歲的我充滿恐懼 反而有些興奮的等待挑戰(zhàn)的到來
身邊的閨蜜有的已經(jīng)結(jié)婚 最晚也是有了良人相伴 只有我還獨(dú)自一人 說不難過是假的 也只有在無助和開心的時候會想要是有個良人陪在身邊多好 可是大部分時間還是想一個人 我習(xí)慣了一個人生活 每天有計劃的生活 不被打擾 我這人又沒什么心眼 不喜歡猜對方的心思 要是談戀愛讓我變得不像自己 還不如單身
今年有幸認(rèn)識幾個同樣喜歡德云社的姑娘 有的在國外求學(xué) 有的還在上學(xué) 也有的已經(jīng)上班 我突然覺得每個姑娘都活成了我曾想象的樣子 我有時候也在想如果我能像某些姑娘早點(diǎn)規(guī)劃好自己的未來是不是現(xiàn)在的路好走點(diǎn) 但是沒有如果的 不管我現(xiàn)在多大 年齡永遠(yuǎn)不該是我停止腳步的原因 我應(yīng)該感謝我現(xiàn)在擁有的一切 父母疼愛 知己兩三 一切都剛剛好 不多也不少
我想每年都可以單獨(dú)去幾個地方旅游 我想每年都可以學(xué)點(diǎn)新東西來充實(shí)自己 我也希望明年的我更喜歡自己
至于二十四歲以后的人生 我只希望我能堅持自我 努力的腳踏實(shí)地的走下去 不管別人說什么都毫不猶豫的走下去
人生很長 希望我可以不回頭的走下去??
六月三十日
忽而七月 如果快樂太難 那我就祝我自己平安順?biāo)?/p>
六月見了朋友 往返于鄭州考試 不知道結(jié)果如何 但是也沒多少的擔(dān)憂 只要前期努力 后期就大概沒什么好擔(dān)憂的 爸媽一直讓我放寬心 不要太有壓力 我知道 他們是害怕我身體再出什么意外 想起16年我突然住院 本以為沒什么大事 卻也讓表姐扛不住的告訴了爸媽 我一直很獨(dú)立 不愿意麻煩別人什么 卻在那天凌晨三點(diǎn)多看見我爸媽從百里之外的地方開車趕回來 站在我面前的時候忍不住拉著手哭了起來 我媽也說我從小到大也沒發(fā)生過什么急病 就那一次嚇得她和我爸在手術(shù)室外哭
我突然之間覺得其實(shí)我真的不太會照顧自己 我有時候連感冒都是喝點(diǎn)板藍(lán)根加躺床上捂出汗熬過去的 比如最近右胳膊有些發(fā)麻 去樓下讓按摩的阿姨幫忙按摩說是肩周炎 倒也沒什么大礙 就是注意著看會兒書就站起來扭扭腰抻抻胳膊 也就沒那么難受了
六月對我來說還算圓滿 過完了二十四歲的生日 老爸也在生日前兩天回來 坐著和他喝茶聊天 他對我說了很多他以前獨(dú)自承受的事情 我有些心疼他 感覺他真的太不容易了 從一開始的一無所有到現(xiàn)在有房有車 他和我媽真的吃了好多苦 我問過我爸你以前想過會過現(xiàn)在的生活嗎 我爸笑了說 那時候哪里感想啊 想著能娶上媳婦蓋上房子就好了 車也就想過買個自行車吧 我到現(xiàn)在還記得我爸說這些時滿是驕傲的樣子 他真的很不容易 我應(yīng)該好好的愛他才對 過去的就過去吧 朝前看才是正確的選擇
我也很感謝我媽 一直都支持我考研 雖然她沒上過什么學(xué)卻一直鼓勵我多出去看看 鼓勵我多上學(xué) 沒有像其他的婦女說些墨守陳規(guī)的話 只是囑咐我多注意身體待人接物上多留個心眼 她知道我沒什么心眼 也怕我受傷 我都懂 只是母女間的默契裝作不在意罷了
弟弟也要上高中了 他現(xiàn)在很明白自己想干什么 其實(shí)零零后的小孩真的蠻優(yōu)秀的 至少我在初三畢業(yè)的時候沒想過高考去哪個城市哪個大學(xué) 但是我弟想了 我覺得不管怎么樣 他知道努力就很好 其實(shí)我很想告訴他 這個世界其實(shí)很公平 每個人都是靠自己努力才能得到自己想要的 你想不努力還得到一切就真的太可笑了 既然選擇安于現(xiàn)狀 就不要去抱怨社會不公平 既然選擇不甘平凡 就不要半路放棄 我沒對他說過 那是因?yàn)槲矣X得他一直都懂
最近計劃著九月份的學(xué)習(xí)計劃 初中歷史教師資格證還差兩門 我真笨 都只差四分 也許我真有些愚笨吧 但是努力努力再努力一點(diǎn)總沒錯吧 也計劃著學(xué)日語和雅思 英語真的好重要 我考研就折在英語上 還有復(fù)試的面試別人都有四六級證 我也沒有 至少得考個雅思吧 這樣將來面試也有些底氣 現(xiàn)在依舊在跟何凱文的每日一句和小飛老師的雙語打卡 一個是考研閱讀一個是單詞積累及發(fā)音 我覺得還不錯 值得花時間去學(xué)
這個月齡龍沈陽專場順利結(jié)束 感覺他們越來越好了 爭取八月前訂下工作 這樣就可以去成都吃火鍋加見他們了 加油
這個七月也還有兩場考試 還得努力啊 就當(dāng)是自己忙碌的借口了
如果快樂太難 我只想祝自己平安順?biāo)?/p>
