對誰都好谦炒，其實(shí)誰都不會覺得你好贯莺。學(xué)會拒絕是一種能力，更是心理成熟的表現(xiàn)宁改。
作者：田心
（一）
不要以為你傾盡全部缕探，就能得到同等回饋。對于不懂得感恩之人还蹲，敬而遠(yuǎn)之才是明智之舉爹耗。
前日，好友霞委屈地向我哭訴道她和Z之間的友情可能要走到盡頭了秽誊。
其實(shí)鲸沮，這不是霞第一次向我講述她和Z之間的事情，我對Z這位有些自私的女孩也并無好感锅论。比如讼溺，每次兩人約著吃飯，雖然Z都會“禮貌性”的征求霞的意見最易，但結(jié)果都是“鬼使神差”般的順從Z的意愿怒坯。每次打車回家，霞都會繞路捎上Z藻懒，可是Z從沒提出付車錢剔猿，霞看在兩人是朋友的情誼上，也沒說過什么嬉荆。
前陣归敬，Z開了微店，出于“捧場”鄙早，霞購買了幾件其實(shí)并不需要的物品汪茧。都說所有的漸行漸遠(yuǎn)都不是一蹴而就的，這次壓倒她倆“友情”的最后一根稻草是Z讓霞幫忙轉(zhuǎn)發(fā)商品鏈接限番，霞不喜歡打擾朋友舱污，也確實(shí)沒有空余時間，于是一拖再拖弥虐，結(jié)果被扣上“無情無義”的帽子扩灯。
霞傷心至極又心懷委屈媚赖，難道自己真的做錯了？
我寬慰霞：“你做的沒錯珠插，對于不懂得感恩之人惧磺，還是敬而遠(yuǎn)之吧∩ナВ”
周國平曾寫道：高質(zhì)量的友誼總是發(fā)生在兩個優(yōu)秀的獨(dú)立人格之間豺妓，它的實(shí)質(zhì)是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。
不懂感恩布讹、不懂尊敬的人就像一個無底洞，會吸走你的全部熱情训堆。你的一次次忍耐描验、一次次退讓，并不能換來對方半點(diǎn)感激坑鱼，反而被認(rèn)為是“理所應(yīng)當(dāng)”膘流。
姑娘，你的善良和付出很貴鲁沥，像Z這種“眼里只有自己”呼股、拿友情綁架你的“偽朋友”還是盡早遠(yuǎn)離吧。你也不要因此自責(zé)画恰，你的好值得留給懂得彼此尊敬彭谁、彼此理解、彼此包容的人允扇。
（二）
婚姻里缠局，所有不計回報的付出，都只是自欺欺人考润，懂得適可而止才是對自己的最佳保護(hù)狭园。
前陣，我重溫了電視劇《雙面膠》糊治，二次刷劇唱矛，對于女主一家人，除了“哀其不幸”井辜，又增添了幾分“怒其不爭”绎谦。
電視劇中，女主胡麗鵑和男友相識于一場“見義勇為”抑胎，畢業(yè)結(jié)婚燥滑，男方卻從“英雄”變成了“狗熊”，悲劇也就此拉開序幕阿逃。
婚宴的酒席錢是女方父母出的铭拧、婚房房款大部分也是女方父母出的赃蛛。婚后搀菩，胡麗鵑為了不讓老公為難呕臂，一次次從娘家要錢，填補(bǔ)婆家這個無底洞……可最后換來的卻是婆婆及丈夫的“貪得無厭”肪跋。
作家晚情曾寫道：縱容自私是比自私更嚴(yán)重的罪過歧蒋，因?yàn)檫@是在替社會制造人渣。
完全認(rèn)可州既。對于“貪得無厭”之人谜洽，你不計回報的付出，只會讓他們的索取和壓榨變本加厲吴叶，而你會一點(diǎn)點(diǎn)被剝削的“體無完膚”阐虚，直到為時晚矣。
都說藝術(shù)來源于生活蚌卤，一點(diǎn)不假实束，現(xiàn)實(shí)生活中，為了遷就家庭而一味隱忍的妻子大抵不在少數(shù)逊彭。
女人：家是我的咸灿，我不管誰管呢？即便白天工作再累侮叮，也要買菜做飯洗衣避矢，帶孩子、照顧老公签赃、收拾屋子……
男人：白天在外打拼挺辛苦的谷异，她廚藝比我精通、家務(wù)活做得多快好省锦聊，我負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家就好啦……
所以你看歹嘹，妻子的“委曲求全”換來的不是丈夫的體貼和關(guān)心，反而是把妻子的付出當(dāng)成是“本分所在”孔庭。
在我看來尺上，每個男人的懶都是勤勞女人慣出的病≡驳剑婚姻中的付出和索取一定是相互的怎抛，任何單方面“奴仆”式的付出都只會使情感冷淡，宿怨難消芽淡，最終導(dǎo)致婚姻破裂马绝。
所以，即便對于最親近的人挣菲，也要懂得適可而止富稻，恰當(dāng)拒絕掷邦，適時反抗，不要讓你的好意成為傷害自己的武器椭赋。
（三）
對誰都好抚岗，其實(shí)誰都不會覺得你好。學(xué)會拒絕是一種能力哪怔，更是心理成熟的表現(xiàn)宣蔚。
心理學(xué)中，關(guān)于“圣母型人格”是這樣定義的：這類人通常將大部分精力都花在朋友认境、家人胚委、同事身上，對陌生人也是有求必應(yīng)元暴，而且一旦停止這樣做篷扩，就會覺得非常內(nèi)疚。
我的同事小賈就是典型的“圣母型人格”茉盏。在小賈的觀念里，要讓別人喜歡自己并接受自己枢冤，就必須按照別人認(rèn)可的方式去做事鸠姨。
于是，剛?cè)肼氀驼妫≠Z就對同事的請求“來者不拒”讶迁。比如同事讓她幫忙復(fù)印材料，她就會毫不猶豫地放下手頭工作核蘸；同事讓她外出跑腿辦事巍糯，不管多忙，她都果斷答應(yīng)客扎，甚至還主動替某同事“背黑鍋”祟峦。
本以為這樣就能換來同事的好評，可是徙鱼，三個月試用期過去了宅楞，除了“苦勞”，她并沒有獲得領(lǐng)導(dǎo)和同事的認(rèn)可袱吆，因?yàn)樗ぷ鳂I(yè)績平平厌衙，業(yè)務(wù)水平絲毫沒有提升。
不可否認(rèn)绞绒，初入職場婶希，與人為善是博得好感的加分項(xiàng)，但一味貶低自己蓬衡，迎合他人喻杈，甚至不分場合時宜彤枢、不分輕重緩急地甘當(dāng)“圣母”，換來的只是別人的不懂珍惜奕塑，其結(jié)果只能是得不償失堂污。與其討好他人，不如提升自己龄砰，你有實(shí)力別人自然會認(rèn)可你盟猖。
《愛自己的人自帶光芒》一書中寫道：擺脫“圣母型人格”，最簡單的做法就是學(xué)會勇敢地說“不”换棚。
生活中式镐，盲目地尋求“圓滿”，你會很難固蚤、很累娘汞。對他人不合理、毫無人情味的要求你要學(xué)會拒絕夕玩，當(dāng)然你要掌握好親疏關(guān)系你弦，拒絕時更要講究方式方法、進(jìn)行取舍之間的權(quán)衡燎孟。
?（四）
知乎上有人提問：如果我對別人的關(guān)心和付出沒有得到回報禽作，是否還要堅(jiān)持下去呢？
其中有個高贊回答：首先你要明白自己所謂付出是高價值付出還是低價值付出揩页。如果是低價值付出旷偿，就把低價值付出轉(zhuǎn)化為高價值付出。如果是高價值付出爆侣，那要確保你提供的高價值付出不是為了得到對方回報萍程，而是為了提升自己。別人怎么想兔仰，怎么做茫负，都與我無關(guān)。
簡單來說斋陪，在付出的策略上朽褪，盡量減少錦上添花的低價值付出，而做雪中送炭的高價值付出无虚，才更能體現(xiàn)一個人的價值缔赠。
或許，你身邊也有這樣的人：
你不是學(xué)電腦的嗎友题，我電腦壞了嗤堰，幫忙修修吧？
你不是文章寫的好嗎，幫我寫一下今年的年終總結(jié)吧踢匣？
你現(xiàn)在有時間吧告匠，幫我上網(wǎng)搜個資料唄，耽誤不了你幾分鐘离唬。
其實(shí)噪叙，這些都是生活中常見的低價值付出缓醋，因?yàn)閷Ψ酵耆梢宰约和瓿苫蛘邔で笏藥椭?b>你的縱容，只會拖垮你，你做的挺為難粤咪，朋友也未必滿意验烧。
畢淑敏曾說過：拒絕是一種權(quán)利虐拓，就像生存是一種權(quán)利沼沈。
希望下次，當(dāng)你面對強(qiáng)勢的親友嘱函、同事甘畅，懂得考慮別人的感受，也敢于表達(dá)自己的真實(shí)想法往弓；懂得體諒他人疏唾，也要善待自己。因?yàn)閷W(xué)會拒絕別人才是愛自己的開始函似，一個能夠愛自己的人也才有能力去幫助他人荸实。
作者簡介：田心，80后缴淋，一生兩個追求，一是走自己的路泄朴，二是做有趣的事重抖。惟寫作與運(yùn)動不可辜負(fù)，相信一切都是最好的安排祖灰。
