閑賦在家的日子纠永，時(shí)間過(guò)的真快。今年的天氣有點(diǎn)涼谒拴，但玉蘭花還是如期綻放了尝江。

每到這個(gè)時(shí)候，我就會(huì)思緒萬(wàn)千英上，多愁善感炭序，禁不住感慨一下人生啤覆，抒發(fā)一下情懷。二十年前的五月惭聂，我和另一半從長(zhǎng)春穿越了整個(gè)中國(guó)來(lái)到廣州討生活窗声。那一天的廣州，下著小雨彼妻，天氣也有些涼嫌佑，我的毛衣黑底帶著大花，配著我一條長(zhǎng)長(zhǎng)的麻花辮侨歉，撐著一把大紅傘屋摇，身邊站著一個(gè)濃眉小眼的傻大個(gè)，拎著兩床被子和一個(gè)箱子幽邓。那個(gè)畫面炮温，是那么的樸實(shí)無(wú)華接地氣！

于是牵舵，我們開始行走在廣州的大街上柒啤，沒(méi)有太高的奢望，只想有一份工作畸颅，有一個(gè)安身的地方担巩。在珠江的人行道上，還有僻靜一點(diǎn)的街道上没炒，經(jīng)常會(huì)有一些阿婆攤開一塊花布涛癌，把玉蘭花十個(gè)一串的用棉線串起來(lái)賣。早上新鮮的時(shí)候一元錢送火，下午的時(shí)候五毛錢拳话。當(dāng)時(shí)的我對(duì)于美好的東西極度渴望，但囊中也極度羞澀种吸，所以每次經(jīng)過(guò)她們弃衍，都會(huì)多看兩眼。有一天坚俗，那個(gè)小眼男為我?guī)Щ亓艘淮诺挠裉m花镜盯，淡淡的香味從我的手心一下子滲進(jìn)了我的心里。從此便死心蹋地得愛上了這個(gè)其貌不揚(yáng)的小花猖败。

初上班的日子里形耗，語(yǔ)言是最大的障礙。公司里除了很多廣州本地人辙浑，還要接觸很多香港人激涤，大部分還聽不懂普通話，但他們可以嘲笑我的聽不懂和不會(huì)說(shuō)。有意無(wú)意的會(huì)叫我“撈妹”或者“北姑”倦踢，也許他們沒(méi)有惡意送滞，只是有優(yōu)越感罷了。一樣的職位同時(shí)入職的同事辱挥，廣州本地人工資會(huì)高二百元犁嗅，沒(méi)有任何理由。沒(méi)法改變這個(gè)規(guī)則晤碘，只能努力改變自己褂微，工作三個(gè)月后，我已是同等職位的最高工資了园爷，一直到一年后我離開那家公司也沒(méi)人能超越宠蚂。

看了路邊的小廣告，我們租到了下芳村的一個(gè)小閣樓童社。是三層自建樓上面搭起來(lái)的求厕，頂上是石棉瓦，用木板釘起來(lái)做墻壁扰楼，可以遮雨呀癣，但擋不住風(fēng)，因?yàn)槟景逯g的縫隙太大了弦赖。艷陽(yáng)高照的時(shí)候项栏，石棉的屋頂燙手，高溫的小閣樓要等到天黑透了才能進(jìn)去蹬竖；起臺(tái)風(fēng)的季節(jié)沼沈，我總是擔(dān)心屋頂會(huì)被掀開，會(huì)把我也拋到珠江里去案腺；下大雨的時(shí)候庆冕，屋子里不漏康吵，但床下面那個(gè)小小的排水溝會(huì)有涓涓的雨水流過(guò)劈榨。小屋子里的木板壁上，到處都是前面租客拍死蚊子留下來(lái)的血跡晦嵌，從顏色能看出蚊子死亡時(shí)間不同同辣，被拍的力度也不一樣。于是用一塊布做成床圍惭载，擋住木板的縫隙旱函，造一片自己的小天地，也遮住血跡斑斑的猙獰墻壁描滔。

躺在床上棒妨，從斜開的小窗洞里剛好可以看到珠江對(duì)面白天鵝賓館閃爍的霓虹燈，數(shù)著它有幾種顏色含长，算著變幻了多少個(gè)形狀券腔，也想著那得浪費(fèi)多少電費(fèi)呀伏穆！

在這個(gè)能聽風(fēng)能看雨的方寸之地，我卻每天都似乎能聞到著玉蘭的香味纷纫，心里坦然和踏實(shí)枕扫，悠然自得。接下來(lái)的很多年辱魁，拚命的工作烟瞧，加班，攢錢染簇。每天都象出海覓食的海鷗参滴，不管會(huì)不會(huì)有收獲，都會(huì)義無(wú)反顧的從空中自由落體的扎入海里剖笙，精疲力盡在從海里出來(lái)的時(shí)候卵洗，才發(fā)現(xiàn)自己充其量是只魚鷹，跟本不能掌握自己的生活弥咪。小眼的男人过蹂，派往外地常駐，只能通過(guò)電話線來(lái)傳送彼此的思念聚至，線拉的越長(zhǎng)酷勺，思念就越細(xì)，慢慢得那條細(xì)線只能承載沉默了扳躬。

房子買了脆诉，人也多了，房子里面塞滿了贷币，但心里卻空了击胜。第一次嘗到了徹夜無(wú)眠得苦；第一次感到透徹心底得累役纹。感覺(jué)得到了隨時(shí)都會(huì)失去的東西偶摔，卻失去了不可能再擁有的東西！孤獨(dú)無(wú)助的我環(huán)顧四周促脉，沒(méi)有一個(gè)人辰斋，黑暗正慢慢得吞噬著我。

窗外就有一株玉蘭樹瘸味，可我從來(lái)沒(méi)看到它開過(guò)花宫仗，所以玉蘭花從我的眼中消失了。眼中無(wú)花旁仿，心中不能沒(méi)有藕夫。女兒成了我的小玉蘭，在最暗淡的日子里，我照顧著她毅贮，她支撐著我梭姓，心底也開出了一片溫馨和芳香。爸爸媽媽不遠(yuǎn)萬(wàn)里來(lái)看我和女兒嫩码，在火車站看到憔悴的我誉尖，相擁而泣。猛然明白為什么用情深似水來(lái)形容愛情铸题，又用血濃于水來(lái)比喻親情铡恕。

來(lái)到廣州二十年了，工作中摸打滾爬的前行著丢间，被重視過(guò)探熔，被排擠過(guò)，一路奔跑到了現(xiàn)在烘挫，終于可以慢下來(lái)诀艰，看看過(guò)往了。走進(jìn)婚姻也二十年了饮六，柴米油鹽醬醋茶消磨了當(dāng)年的款款深情其垄，不松不緊，不甜不淡得轉(zhuǎn)化成了沒(méi)有血緣關(guān)系的親情卤橄。兩個(gè)孩子慢慢長(zhǎng)大绿满，和我開始有了各種“碰撞”，家里經(jīng)晨咂耍火花四濺喇颁，不亞于一場(chǎng)場(chǎng)的煙花盛會(huì)。這一次次火的洗禮之后嚎货，我華麗轉(zhuǎn)身橘霎，加入到了“潑辣婦女”的行列。生活中的經(jīng)歷變成了閱歷殖属，讓我一點(diǎn)一點(diǎn)的領(lǐng)悟姐叁，一點(diǎn)一點(diǎn)的清醒。當(dāng)我想不顧一切去改變的時(shí)候忱辅，才惶恐得發(fā)現(xiàn)七蜘，“一切”都沒(méi)了谭溉。我用了二十年的時(shí)間墙懂，把自己幻化出了很多身份，唯獨(dú)沒(méi)有了自己扮念。這個(gè)驚嚇幾乎讓我無(wú)法承受损搬！可是，誰(shuí)又不是這樣的呢？那么巧勤，只好用碾壓一切的勇氣和力量去過(guò)好每一天嵌灰，去做好賦予我的每一個(gè)身份。曾經(jīng)站在廣州火車站里的那個(gè)外省女青年颅悉，已被歲月這股妖風(fēng)吹得暈頭轉(zhuǎn)向沽瞭，有了老年癡呆的前兆了。即便如此剩瓶，那小小的花朵和陳陳花香依然是我的最愛驹溃。今日的玉蘭，一如二十年前的一樣幽香延曙，但每當(dāng)我聞到第一縷花香的時(shí)候豌鹤，我知道一年又過(guò)完了，很多事情悄悄得在變了枝缔。小區(qū)的玉蘭樹越長(zhǎng)越高了布疙，已不喜歡把花摘下來(lái)放在身邊了，就站在樹下愿卸，看一看那些羞怯的小花灵临，聞一聞淡淡的花香，心便已是醉了趴荸，片刻間的恍惚俱诸，仿佛回到了從前。