這些年攒砖，發(fā)現(xiàn)自己越來越冷漠缸兔，尤其是情感上，尤其冷漠吹艇。有時候深深地覺得惰蜜，自己是不是病了，變得沒有感情了受神。
幾年以前抛猖，我還是一個感性的人，那時候的我路克，會追逐自己的愛情樟结，會哭，會鬧精算，會因為爭吵而哭到不能自己瓢宦，那時候覺得自己有血有肉，直到分手以后灰羽，家里又突然發(fā)生了一些事情驮履，讓自己越發(fā)是冷漠起來。
在外人看來廉嚼，我成長在一個幸福的家庭里玫镐，父母相敬如賓，家庭氛圍很和諧怠噪，可是只有我知道恐似，我生活在一個病態(tài)的家庭，從小我就知道我所在的家庭并沒有外人看起來那么好傍念，從小到大矫夷，我眼看著我的父親葛闷，會跟我的堂弟們說笑，可是面對我卻只有冷漠双藕，我的母親是一個極其愛比較的人淑趾，她的比較只能是她自己比較，如果我去爭執(zhí)忧陪，并指出她的不是扣泊，這是不允許的；或者我也想去比較嘶摊，那么也是不可以的延蟹，她會告訴我，不能跟別人攀比叶堆。遇到什么矛盾的時候等孵，在我們這個家里，沒有公平這么個說法蹂空，錯誤通通是我的俯萌，如果想去爭取個說法，那么我的父親就開始嘆氣上枕，說我不懂事咐熙。乃至于現(xiàn)在的我，30歲了辨萍，依然害怕棋恼，害怕聽到嘆氣聲。
回想小的時候锈玉，我最最討厭的事情就是去母親娘家聚會爪飘，那些表哥表姐們都有著在我們那個年紀不該有的壞心思，以欺負我為樂拉背，小時候的我师崎，膽小，怯懦椅棺，不想服從他們犁罩，卻也沒人會為我說一句話，惟有哭來解決問題两疚，我的父母從不曾偏向我說一句話床估，也不曾在事后安慰我一句，他們覺得我是小題大做诱渤，甚至是無理取鬧丐巫。有幾次，我都是哭著自己走回奶奶家，一個小孩递胧，自己走半個小時回家鸦做，沒有人來找我，那個時候谓着，我對這些所謂的親戚，內(nèi)心是抵觸的坛掠。
再到了小學時候赊锚，因為膽子很小，不懂得表現(xiàn)自己屉栓，父母對自己的關注也不是很多舷蒲，整個人都很封閉，那時候我最大的愿望就是做一個隱形人友多，大家不要看到我牲平，我也盡量不要發(fā)生任何出格的事，只想默默的過每一天域滥，最害怕的事情就是考試纵柿，我的害怕和大多數(shù)人的害怕不一樣，因為我不管考的好與不好启绰，我的母親總會找到可以打罵的理由昂儒，所以我討厭考試，盡管我的成績并不差委可，可是我依然討厭考試渊跋。因為考試會讓我無法在父母面前隱形。
初中可能是我人生中最快樂的三年着倾，初中的我拾酝，很幸運的遇到了好老師，很爭氣的是卡者，自己成績也很好蒿囤，中間經(jīng)歷過一次轉學，轉學時那一次的考試成績并不好崇决，可是好在底子打的好蟋软，半年不到的時間，從進班時最后一名沖到全班前十名嗽桩。依然很幸運的事岳守，遇到的老師和同學也很好，所以成績也一直很好碌冶。因此湿痢，父母對我一直比較滿意，所以這三年算是平穩(wěn)度過的。而且初中讓我最開心的一點就是譬重，因為成績很好拒逮，整個人有了自信，同學們?nèi)擞侄己芎猛喂妫孕愿褚查_朗了很多滩援，不再是小學時那個隱形人的樣子，和所有的人都能打成一片塔嬉。性格的轉變是讓我最開心的一點了玩徊。
回頭看看我這30年，我最開心的日子谨究，除了小時候和爺爺奶奶叔叔在田里瘋跑的快樂時光恩袱，最快樂的也就是初中這三年了。而后的高中胶哲，和高中以后的日子畔塔，我都不太想去回憶。
高中剛開始鸯屿，一切都是好奇的澈吨。老師也很和藹，起碼對我是這樣的寄摆，身邊的同學也很好棚辽，可是在高中的時候，我深深地體會到了我家庭的問題冰肴，從第一次考試開始屈藐，如果考的比較好，那么這段時間父母對我的態(tài)度就貴好一點熙尉，但是所謂的好联逻，僅僅是對我提出的要求，會有所應答检痰，但是從來不會給予我精神上的鼓勵包归，不會跟我探討我有沒有遇到困難，不會鼓勵我繼續(xù)努力铅歼，他們覺得給予我物質(zhì)上的獎勵就已經(jīng)能充分表達出他們的滿意了公壤，如果考的不好，家里就會跟冰窖一般椎椰，基本上除了叫我吃飯厦幅，叫我學習，家里沒人跟我說一句話慨飘，那時候的我确憨，害怕在家里译荞，好多次我在房間里聽到父母在外面聊天，說笑休弃，我都是趴在門上傾聽吞歼，仿佛自己參與過，有幾次我打開門想去聊幾句塔猾，外面馬上會恢復沉寂篙骡。時間久了，不論考的好與不好丈甸，我已經(jīng)習慣了這么個冷漠的家糯俗，我不想去反抗，因為一切毫無意義老虫，有那么一兩年的時間，我在家里一天都不會說一句話茫多，討厭在家里休息的日子祈匙，不想過周日，不想過節(jié)假日天揖，因為我不想單獨跟我的父母在一個空間里夺欲，回到家，我會徑直回到房間今膊，不想學習些阅，一個字也看不進去，只想一個人坐在陽臺上關上燈靜靜的看星星斑唬∈新瘢可是這種壓抑的日子始終是不好的，終于在高二的時候恕刘，這種壓抑帶來的副作用體現(xiàn)在了我的身體上缤谎，我開始莫名其妙的頭疼，那種疼我無法用語言來形容褐着，父母帶我去過去醫(yī)院檢查坷澡，卻一點事也沒有，可是頭疼依然繼續(xù)含蓉，疼到最厲害的時候频敛，我直接撞墻來緩解，慢慢的馅扣，我開始自殘斟赚，因為我發(fā)現(xiàn)，一旦開始頭疼差油，如果有另一種疼痛可以轉移我的注意力汁展，就會減輕我的疼痛，那時候的我，仿佛找到了救命的稻草食绿，瘋狂的自殘侈咕，手臂上最多的時候，有著密密麻麻的傷口器紧，有好幾次耀销，我走進藥店想買安眠藥，因為電視看多了铲汪，總覺得安眠藥自殺是件很容易的事熊尉，可是當自己決心去做的時候才發(fā)現(xiàn)自己太天真了，致命的藥掌腰，我根本買不到狰住，那時候的我，也不知道怎么去買到真正的安眠藥齿梁，所以自殺這件事催植，也就擱置了。
高考過后勺择，我不關心成績创南，因為成績肯定是不好的，我拒絕復讀省核，拒絕家里為我安排的路稿辙，選了一個最省錢最不需要動腦筋讀書的地方上學，混日子气忠，從那以后邻储，我討厭讀書，討厭學習旧噪，我把自己的不快樂全部歸咎于高中那段經(jīng)歷芥备，我討厭向別人一樣展示自己會讀書的本領，只想當一個不學無術的廢人舌菜。
每當我回想起這三年萌壳，我仍然覺得很痛苦，雖然現(xiàn)在已經(jīng)過去了很多年了日月，我也已經(jīng)成家了袱瓮，可是我依然很害怕回憶這三年的經(jīng)歷。我寫下來爱咬，不僅僅是想找地方傾述尺借，也是在告訴我自己，以后不要讓這種經(jīng)歷發(fā)生在我的孩子身上精拟，陪伴永遠都是父母最應該做的燎斩，孩子不會計較吃的好不好虱歪，穿的華不華麗，孩子們最看重的就是感情的陪伴栅表。
這么多天笋鄙，因為疫情無法外出，全身心的陪伴著兩個孩子怪瓶，孩子的開心都流露在了臉上萧落，讓我很欣慰。即便再累洗贰，我也想讓我的孩子能一直這么快樂下去找岖。也希望所有的父母都能好好的陪伴孩子，多聽聽孩子的心聲敛滋，走到孩子們的心里去许布，跟他們重新開始一段關系，叫做朋友绎晃！
