其實，我挺害怕別人對我好的耻讽，我怕我接不住察纯。
今天，跟我姐夫喝酒的時候针肥，末尾饼记，聊到了我已故的姥姥，我跟我姐的眼眶都濕潤了慰枕。
我姥姥是一個什么樣的人呢握恳？
刻薄，刻薄到了極致捺僻，喜財乡洼，喜財?shù)搅藰O致崇裁，但她對我真的好，那個時候我媽工作忙束昵，就把我放在姥姥家拔稳，她常常會把兒女孝敬的水果偷偷拿給我吃，把門一關锹雏，連親孫子巴比，親孫女都享受不到的待遇，記憶中礁遵，我從沒見她笑過轻绞，她去世的時候，我在上大學佣耐，我媽給我打電話的時候政勃，絲毫未提及此事，我媽總把我當成一個長不大的孩子兼砖，但是她可能不知道奸远，這件事，成為了我心中很大的遺憾讽挟，那個唯獨對我好的姥姥 懒叛，我沒能送她老人家最后一程。
后來我跟我姐夫換了個地方耽梅，我姐領著兩個孩子回家了薛窥，可能只有男人才懂男人，幾次下來眼姐，我姐夫再也沒有勸過我結婚生子這件事诅迷，他訴說著他的累，各種累妥凳，我負責聆聽，聆聽他自從為人父以后的這些年答捕，心境上的變化逝钥，我姐夫常跟我說“老弟，你每當?shù)案洌悴恢?.. ...”其實艘款，有什么不知道的呢？我說沃琅，姐夫哗咆，等你到了知天命的年紀，或者再往后益眉，耳順之年晌柬，你再想想我三十歲的時候姥份，跟你說的話。
我自己都忘了從什么時候開始年碘，把那個真實的我掩藏起來澈歉，那個對世界充滿了失望，那個無數(shù)次念頭中想要離開這個世界的巨大失望屿衅，對人性的失望埃难，對友情的失望，對愛情的失望涤久，這個世界傷害了曾經的那個我涡尘，但是我討要不到任何說法。
十年前响迂，甚至要再往前一點考抄，那個年紀，我想栓拜，我應該沒有真正意義上的朋友座泳，后來，上大學的時候幕与，在酒桌上跟朋友喝酒挑势，我只能喝三瓶，跟同學喝酒啦鸣，我只喝兩瓶潮饱，后來剛參加工作，我只喝一瓶诫给，我在固執(zhí)地守著自己的底線香拉，期待著世界回報我以溫暖，然而中狂，叢林的世界自有其法則凫碌，我開始謀求改變。
我希望自己便的狠唳一點兒胃榕，再冷漠一點盛险，我嘗試著不再去給每一個向我伸出手的那些人一分錢，我嘗試著不再向每一個不懂愛的人去索取勋又。我嘗試著帶著惡意去揣度每一個人苦掘，我嘗試著一個人去適應那種孤獨感，到后來楔壤，我嘗試著撿起繼續(xù)活下去的信心鹤啡，因為畢竟死不了，就只能活著蹲嚣，還要活的好递瑰，活的再精彩一點祟牲。
學佛的王姨說，我坐在你旁邊泣矛，能感覺到你的心亂疲眷，盡管你一直在笑，顯得那么得沉穩(wěn)而有禮您朽，雖然你很謙遜狂丝，但是你很固執(zhí)。
我深以為然哗总，以前几颜，我不大信命，我總是不服氣讯屈，那天她說完以后蛋哭，我突然覺得，我應該釋然涮母，因為她說我命不好的時候谆趾，我信了。
大師兄跟我說叛本，我給你介紹師父沪蓬，做個俗家弟子。
我說来候，我想進山修行跷叉。
他拒絕了！
我有時候問我自己营搅，我為什么放不下所有的一切云挟？但是我始終沒能找到答案，那天转质，王姨跟我說园欣，你不服，就改不了命休蟹，我信了沸枯。
我深以為然，我應該服氣鸡挠。
但是我依然不想與這世間因果糾纏辉饱，這世界對我的傷害搬男，我放不下拣展，這世界對我的善意，我難以報答缔逛。
寫到這的時候备埃，酒醒了點兒姓惑，其實最近挺開心的。
我認識了一些人按脚，他們很喜歡我于毙，喜歡幫助我，喜歡鼓勵我辅搬。
我認識了一個人唯沮，她會告訴我，喝完酒以后喝牛奶會好一些堪遂。
感謝那些人介蛉，感謝那個人。
讓我在這個世界上又多了些難以割舍的因果溶褪，畢竟有些溫暖币旧，真的可以濕人眼眶。
