已經不是小學作文里的我和媽媽
一
自從上大學和讀研究生，我和媽媽的聯(lián)系和見面的次數越來越少溺拱。在美國讀書后工作的最初幾年逃贝，我逃避對她和家人的思念谣辞，好像這樣也可以逃避自己身在他鄉(xiāng)的脆弱與惶恐。有時候甚至覺得家人的牽掛對我來說好像是種多余沐扳，或是奢侈泥从。讀了不少關于原生家庭的文章，感覺自己像縮頭烏龜一樣掩埋自己懸而未決的糾結或有感傷懷的迷茫沪摄。
從小學到初中躯嫉，我的成績一直在班里拔尖，媽媽很引以為傲杨拐。我屬于放養(yǎng)的那類孩子祈餐，爸媽基本上沒管過我的學習，只是我自己有些努力勁兒和主意哄陶。到現(xiàn)在我還記得鄰居大學生叔叔來家里作客時帆阳，媽媽給他展示墻上一溜兒我得到的獎狀時臉上的神采。這可能是她的快樂時刻吧——爸媽在我小學到高中的的記憶里是吵架居多屋吨，歡談甚少蜒谤。
媽媽對我的學業(yè)提供物質上的支持多余生活里精神上的關心。只要是學習上需要的至扰，她基本上全都會滿足我芭逝。她對我其它方面的，知之甚少渊胸。我知道媽媽很辛苦的做工，和爸爸吵架打架后很傷心的流淚台妆，很殷切的希望我考上大學翎猛。而我，的確很迫切的想要考上大學出去過生活接剩，想要離開切厘。高中的我近視戴著邊框眼鏡，一次在家附近的路上看到了一個抱著小孩的戴眼鏡女人懊缺。那時的我疫稿，看著那個女子，想到了媽媽鹃两，想到了將來遗座，感知到了恐懼和自己是多么不想成為在小城生活一輩子那樣的女人。在媽媽的眼里俊扳，我可能是她夢想的繼續(xù)途蒋，至少在所謂的學習改變命運這條路上吧。在我的眼里馋记，媽媽是我當時前進的動力号坡，有正面的促進力和反例的作用力懊烤，總之都是向前的推動。在我考上大學之后宽堆，和媽媽見面的次數就更加少了腌紧，就只有寒暑假的一些時間了。
我曾經思考過這個問題：為什么我開始糾結我和媽媽的感情畜隶？也許是在國外后來這幾年日子太安逸壁肋？到美國讀研后工作，我的生活慢慢的開始穩(wěn)定代箭，這一些些穩(wěn)定竟然讓我增多了對媽媽和家的想念墩划？要知道，在讀研的那兩年嗡综，都是我單線聯(lián)系家人乙帮，可能隔幾個月才打一次電話。爸媽都不會打國際長途或是用QQ极景，我真的就是那只孤單在外的小鳥察净。那時媽媽和我的關系也變成單線的了。我主動打電話盼樟，也許她心里主動有我看不見的思念氢卡，希望有。
