2010年以前，最享受的時光就是聽著音樂实胸，噼里啪啦碼字的那種感覺他嫡。記得我們當(dāng)年的婚禮上，老公送了我一支鋼筆庐完，他說：我家親愛的特別喜歡寫東西钢属，愿她用這支筆記錄下我們的余生。
然而不知道為什么门躯，八年來淆党，從不缺刻骨銘心的感受，卻只字未再寫。在2018年7月走進(jìn)經(jīng)典結(jié)束后染乌，那種強烈的感受山孔，讓我把所有的事情都放下，坐在電腦旁荷憋，一口氣洋洋灑灑寫了十頁六千字的感悟台颠，并在此后的半年里再次看到了自己源源不斷寫的感受和靈感。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? —— 此文記錄自己遇見曾老師再度提筆
奇跡勒庄、完型串前、寬恕就是愛，我在幾乎兩年前就開始接觸了实蔽，但是離我太遙遠(yuǎn)了荡碾，從北京到遙遠(yuǎn)的廣州喻杈，我覺得我的愿心沒有強烈到能跨越這種距離的地步星持，于是，這兩年浊猾，我一直遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著別人的分享贼邓，羨慕著別人的感動阶冈。
第一次聽說家旁邊幼兒園開了一個《寬恕就是愛》的讀書會，我第一反應(yīng)是塑径，此寬恕是彼寬恕不女坑？
第一次上麗燕姐的讀書會，我覺得她有點嚴(yán)肅统舀，開口曾老師匆骗，閉口曾老師，我第一個反應(yīng)誉简，這是又準(zhǔn)備給我推課唄碉就，這年頭，聽到的好老師真是太多了闷串。以前會對自己的這種念頭有很深的評判瓮钥，今天忽然覺得很平靜，對于一個第一次見面的陌生人烹吵，我的這種防御反應(yīng)太正常了好嘛碉熄，哈哈~
我記得第三次讀書會結(jié)束以后，我只用了五分鐘的時間快速瀏覽了走進(jìn)經(jīng)典的鏈接肋拔，就報名了锈津。我相信自己的感受，如果一個人讓你跟她在一起感覺很舒服凉蜂，而且越來越敞開琼梆，那我相信這種感覺一定不會錯性誉，它一定是我一直想要的那個東西，我要親自去看一看麗燕姐口中神一樣的曾老師到底是個什么樣的人茎杂。
7號上午聽課的時候错览，我沒有什么感觸，心里還覺得有點著急蛉顽，我心里的潛臺詞是蝗砾，曾老師啊，您老人家說的那些我心里都跟明鏡似的携冤，這一年來悼粮，我的覺察速度之快，能快到在事情剛剛發(fā)生的幾分鐘內(nèi)就能看到自己的問題曾棕，甚至有時候情緒來之前我就覺察到了扣猫，但是，借用曾老師的一句話翘地，那又怎么樣呢申尤？我知道我做不到，絕大部分時候衙耕，我還是阻擋不了自己給老公臉色看昧穿，沖孩子發(fā)泄情緒和怒氣，很多人都跟我說橙喘，接納自己接納自己时鸵，說的我都煩了，有時候很想回一句厅瞎，我成長了三年饰潜，還不知道要接納自己！這一年和簸，我深深的被卡在這個地方動彈不了彭雾，我突破不了，而我又無法接納自己锁保。
這種指責(zé)與自責(zé)的模式依然不斷的重復(fù)著薯酝，而且甚至還讓我覺得因為這個覺察和看到，反而讓我更痛苦了爽柒。
我心想吴菠，曾老師，您說放下期待霉赡，期待會帶給孩子怎樣大的壓力橄务，我們又該怎樣怎樣對孩子幔托，那么穴亏，作為從小生活在父母的期待與指責(zé)下長大的孩子蜂挪，而今，面對自己的孩子嗓化，我這個媽媽都從來沒有得到的東西棠涮，我又怎樣能給到我的孩子？我都沒有啊刺覆，我如何給的出來严肪？
同時，7號上午谦屑，當(dāng)我又一次無意翻看經(jīng)典班的介紹時驳糯，那個時候，我的第一反應(yīng)還是氢橙，報這個課酝枢，怎么可能，我怎么可能給自己一下花兩萬多報這么個課程悍手，才八天課帘睦，太貴了也，別人錢多坦康，別人可以竣付，我不可能的。
7號下午滞欠，我記不住自己都聽了些什么古胆，但是，不知道從什么時候開始仑撞，內(nèi)心的某個角落忽然想再看看這個課程介紹赤兴，忽然就有了很大松動，起碼讓我覺得我是有能力去上這個課的隧哮。
當(dāng)感覺到內(nèi)心想上這個課的時候桶良，出現(xiàn)在內(nèi)心的第一個聲音是，“我要報名沮翔，這事兒絕對不能告訴老公”陨帆，那種恐懼感深深襲來。
一個人一旦走心了想去做一件事采蚀，就很難放棄疲牵，我已經(jīng)決定了要報名，但還是想再確定一下榆鼠，7號晚上纲爸，我想，我搜一下NLP再詳細(xì)了解一下妆够。結(jié)果识啦，百度搜出來一堆傳銷负蚊。。颓哮。家妆。
恐懼再次襲來，本來已經(jīng)堅定了的心冕茅，卻一夜沒睡好伤极，早早的我就醒了。醒后在去地鐵站的路上姨伤，我問自己哨坪，為什么別人的評價對你會有這么大的影響？為什么你這么輕易的被很多甚至都不認(rèn)識人的只言片語所干擾乍楚，卻不愿意相信自己內(nèi)心那個最真實的感受齿税？
這句話問出來的時候，我的恐懼好像瞬間釋放了很多炊豪。緊接著我來到了曾老師限制性信念的最后一層凌箕，“我以前上的工作坊三四天不過四五千塊錢，這個課词渤，兩萬多牵舱，這么貴，值不值缺虐！”當(dāng)我問出這句話來時芜壁，我就清楚的看到了，我不是在問課值不值高氮，而是我在問自己值不值慧妄！我覺得自己不值得擁有！
而就在8號上午的課剛剛開始剪芍，伴隨著老師的開場歌聲塞淹，我流淚了，我深深的共情到自己罪裹，我看到這么多年饱普，我給自己的家，給身邊的每一個親人花錢状共，都是那么的慷慨套耕，從來沒有負(fù)罪感，而每次給自己花錢峡继，卻有那么多的批判和自責(zé)冯袍，我深深的認(rèn)為他們都是值得的，而我卻不值得碾牌！我一開始的那個不可能康愤，其實也是关划，我都不掙錢，我怎么可能一下就為自己花這么多錢翘瓮！太不應(yīng)該了。
就在流淚的那一瞬間裤翩，我突破了自己的不配得资盅，決定下課去報名。在這種心情下踊赠，我聽到老師上午講的財富關(guān)系呵扛，又讓我看到了，我就是把錢抱在懷里筐带，舍不得花今穿，生怕少了，花了我就沒有了伦籍，還會被指責(zé)的那一個蓝晒，我忽然覺察到，每次我說這個月的提成怎么還沒發(fā)帖鸦，老公說缺錢花了呀芝薇，我說：沒有，卡里還很多呢作儿，我就是看到我卡里的錢多了我就覺得有安全感洛二，我就高興。
而盡管這個時候老公經(jīng)常會又給我打錢攻锰，可是晾嘶，我問自己，我的安全感足了嗎娶吞？僅僅是在那個瞬間得到了一點慰籍而已垒迂，無論老公怎么做，就算卡里的錢越來越多妒蛇，我還是深深的覺得我不夠安全娇斑。我看到過去，我卡里僅僅幾十塊錢的時候材部，我不敢花毫缆，現(xiàn)在，我卡里好幾萬的時候乐导，我還是不敢花苦丁。我問自己，就算我把銀行卡里的錢全部花光物臂，我會餓肚子嗎旺拉？我不會产上。我努力的攥著這些錢，我到底攥住了嗎蛾狗？其實我并沒攥住晋涣，因為為親人花錢毫不手軟，那我攥著這些錢我安全了嗎沉桌？可我的心里明明從來沒有覺得安全谢鹊。
我以為我卡里錢多了就會有安全感這條路我嘗試了，但我失敗了留凭，那既然這些錢躺在我的卡里佃扼，并沒有給到我需要的幫助，繼續(xù)這一條路蔼夜，我看不到希望兼耀，既然這樣，為什么不能嘗試換一條路求冷？為什么不能嘗試一下利用它們?nèi)筮@個課瘤运，至少，這是一條新的路匠题，至少這個嘗試會給我?guī)?0%的機會尽超。
我忽然看到的，不再是我失去了多少多少錢梧躺，我驚喜的看到我是在為自己投資似谁，花掉這個錢有可能我就柳暗花明了，有可能會讓自己受益掠哥，讓家庭受益巩踏。
當(dāng)我經(jīng)歷了這些，再去聽老師講的限制性信念的時候续搀，忽然驚喜的發(fā)現(xiàn)塞琼，我在不自覺中已經(jīng)經(jīng)歷了一次，從不可能——沒能力——不值得禁舷，到有可能——我可以——我值得擁有的限制性信念的突破彪杉。
這個發(fā)現(xiàn)讓我深深的驚喜，并相信曾老師可以帶領(lǐng)我突破卡住自己一年多的那個東西牵咙，走出困境派近。
就在8號下午課結(jié)束以后，我決定晚上回去要把為自己花了兩萬塊錢這個事兒告訴老公洁桌，我忽然就不那么害怕了渴丸，有人問我是怎么做到的？我說我不知道，就是忽然覺得不害怕了谱轨，準(zhǔn)確點說戒幔，是沒有害怕到不敢跟他說的那種強烈恐懼的感覺了，也許是曾老師那句“那是真的嗎土童？我們害怕的東西絕大部分都不會發(fā)生”诗茎。
晚上到家，我忽然覺得自己內(nèi)心從未有過的平靜献汗，吃完飯我深深的擁抱了老公和孩子敢订，我說“有你們我真幸福”雀瓢。
而后我非常輕松的給了閨女四十分鐘的“女王時間”，就那么陪著她玉掸，看著她刃麸，感覺到自己的內(nèi)心充滿了濃濃的愛意和柔情。但是司浪，在這之前泊业，雖然我知道要給孩子高質(zhì)量的陪伴，可我總是靜不下心來啊易，做起來非常困難吁伺，包括上面的跟家人表達(dá)感受和愛，都是無比艱難租谈，幾經(jīng)嘗試都張不開嘴篮奄。
孩子睡著后，我爬起來去客廳找老公聊天割去，也許這在很多夫妻來看窟却，是多么平常的事兒，但是于我來說呻逆，卻是一次無比驚喜的突破夸赫。
我曾經(jīng)跟麗燕姐說，我這輩子是不可能當(dāng)老師講課的咖城，我面對面的語言表達(dá)能力太弱了茬腿，她特別驚訝的說，我真沒看出來耶宜雀，我們每次讀書會看到你侃侃而談切平，真的沒有覺得啊。
當(dāng)聽到她這么說的時候辐董，我再次覺察到揭绑，為什么我跟一個只見過十幾次面的人都能溝通的那么順暢，那么敞開，為什么我一面對父母他匪、老公的時候菇存，心里閃過千言萬語，卻張不開嘴邦蜜，說不出來依鸥，或者說不敢說？再往下覺察悼沈，我發(fā)現(xiàn)我不是不敢跟老公說贱迟，而是在我?guī)啄甑幕橐隼铮也蛔杂X的把老公當(dāng)成了父母絮供，我在他身上索求在父母那里沒得到的無條件的愛衣吠，同時我唯唯諾諾，不自覺的跟他保持距離壤靶，生怕他對我不滿意缚俏，生怕他指責(zé)我。
雖然贮乳，我們認(rèn)識13年忧换，結(jié)婚8年，我全職4年向拆，他對我?guī)缀鯊膩頉]有提過什么要求和條件亚茬，我每次要做什么，可以說從來沒有說過一個不字浓恳，在我全職的四年里刹缝，無論我每天有多少快遞，甚至孩子小的時候快遞經(jīng)常寄到他單位颈将，每天晚上扛著四五個快遞到家門口赞草，還調(diào)侃我“超人快遞”送貨來了，無論我買什么吆鹤，從來從來沒有說過我一句厨疙，甚至連一句“怎么這么多快遞”都沒有說過。
我每個月拿著少則幾千多則兩三萬的工資疑务，老公不需要我還車貸房貸沾凄，孩子的托費也從來不讓我負(fù)擔(dān)，甚至連出去玩我說我有錢知允，他都執(zhí)意還要單獨給撒蟀。每當(dāng)他知道我工資發(fā)的少的時候，還會經(jīng)常直接給我轉(zhuǎn)賬温鸽，說沒錢花了吧保屯，而發(fā)的多的時候卻從來無話手负，甚至我主動要求這個月我還房貸啊，都幾乎從來沒讓我還過姑尺。
老公是一個男權(quán)思想的人竟终，他覺得這個社會本質(zhì)還是男權(quán)社會，養(yǎng)家是一個男人的主要責(zé)任切蟋，同時统捶，他卻能站在男權(quán)的角度，看到這幾年我作為全職媽媽的價值柄粹，他不止一次的跟我說喘鸟，“我們只是分工不同，有了孩子這幾年驻右，我始終認(rèn)為什黑，你對家庭的貢獻(xiàn)和付出要遠(yuǎn)比我多的多，而你作為全職媽媽的價值堪夭，要遠(yuǎn)比出去工作掙那幾千塊錢的價值更大愕把。”每次工作取得成績的時候茵瘾，都會跟我說一聲感謝礼华，說一句：我的成就離不開媳婦兒背后的支持和付出咐鹤，你在家拗秘，讓我覺得特別安心。
可是祈惶，就是這樣一個老公雕旨，四年了，每一天每一天我都在擔(dān)心捧请，他會不會對我不滿意凡涩，飯做不好啦，家里沒收拾啦疹蛉，錢花多了啊活箕，他會不會指責(zé)我，我還會經(jīng)常擔(dān)心他會離開我可款。
我走在成長的路上三年了育韩，從來不敢跟老公分享我的感受，每當(dāng)心里不痛快的時候闺鲸，我依然沒有跟他面對面溝通交流的能力筋讨，每次上課回來，我從來不跟他分享我學(xué)到的東西摸恍，因為我內(nèi)心總有個信念悉罕，我成長了這么久，依然如故，他一定對我的這些個所謂自我成長是不認(rèn)可的壁袄，我特別擔(dān)心他會否定我类早，所以我不敢說。
天知道然想，有多少個夜晚莺奔，孩子睡了，老公在客廳变泄，我在臥室令哟，我嘗試了多少次，讓自己爬起來鼓起勇氣去跟老公聊聊天妨蛹，而我在三年的時間里屏富，可以說幾乎沒有成功過，多么悲催的一件事蛙卤，老公就在那里狠半，可是我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著他，卻始終突破不了內(nèi)心的恐懼颤难。
而就在上完曾老師的課回來神年，昨天晚上，我在孩子睡著后爬起來了行嗤，而且還是帶著要告訴他我花了兩萬塊錢報了一個課這樣一件事已日，去找他聊天，我把我的感受栅屏，我這兩天的心路歷程飘千，全部告訴他，我告訴他我很害怕他會指責(zé)我栈雳，告訴他护奈，在我心里他是一個多么棒的老公，告訴他我感受到的他給我的幸福哥纫，我說了很多很多霉旗，包括有多少人參加這個課，有多少外地的人來參加這個課蛀骇，有多少高精尖的人也來參加這個課厌秒，還告訴他竟然可以承諾退費等等。
老公聽我說完松靡，特別平靜简僧，他說“我沒有參加這個課，我不能體會你的那種感受雕欺，我作為一個普通局外人岛马，確實會有一種感覺棉姐，你被洗腦了，而且被洗腦后還覺得很幸福啦逆。我必須說他們的營銷很成功伞矩。你說了那么多，多少人參加呀夏志，可以退費呀等等所有這些都不重要乃坤，重要的是你自己覺得你報了這個課會給你帶來很多幫助，我覺得這就夠了沟蔑，其實你說這么多湿诊，你還是擔(dān)心我會指責(zé)你，不然你不會跟我解釋這么多”瘦材。
很奇怪厅须，被老公看穿后，沒有被老公認(rèn)可食棕，忽然覺得沒有那么難以承受了朗和，而且還可以坦然承認(rèn)，我怕被指責(zé)的恐懼確實還有簿晓，但從絕對不能告訴老公眶拉，到可以告訴他，再到鼓起勇氣實際做到憔儿，我覺得我的恐懼已經(jīng)降到了最低值忆植，我覺得，今天皿曲，我能坐在老公的對面跟他表達(dá)溝通唱逢，就是一個巨大的進(jìn)步吴侦，就算還有點局促屋休，那又怎么樣！
老公說备韧，你花了兩萬塊錢劫樟，怕我指責(zé)你，在我看來最重要的兩點是：其一织堂，你覺得這個家里的錢都是我掙的叠艳，如果你自己每個月掙幾萬，你花自己掙的兩萬不會覺得這么恐懼易阳；其二附较，你覺得對于我們這個家庭目前的經(jīng)濟情況來說，花兩萬多報這個課并不是一件很輕松的事兒潦俺，如果我們的家庭年收入上千萬拒课，你花兩萬徐勃，就不會這么害怕被我指責(zé)。
我忽然覺得很心疼早像，同時又對眼前這個男人充滿了敬意僻肖，告訴他，我為自己花了兩萬塊錢卢鹦，他非但沒有指責(zé)我臀脏，甚至還有點自責(zé)他給我的經(jīng)濟后盾還不夠殷實，才會讓我覺得害怕花這個錢冀自。這個原因讓我無比的意外揉稚，心疼老公的同時，又覺得被一個男人這樣寵著熬粗，是多么幸福的一件事窃植。
記得老公曾經(jīng)跟我說，錯過了小時候的公主夢沒關(guān)系荐糜，現(xiàn)在還不晚巷怜，你現(xiàn)在也是我的小公主，這么多年暴氏，你好容易有條件在家喘口氣延塑，不要把自己搞那么累，好好享受一下生活答渔。我覺得关带，到今天為止，他說到做到了沼撕。
昨晚宋雏，九點了準(zhǔn)備睡覺了，女兒拿出果丹皮要吃务豺，爸爸制止了磨总，還說了些指責(zé)的話。
女兒說：臭臭臭爸爸笼沥！
爸爸：我今天一天又陪你吃又陪你玩蚪燕，還不落好，下次我不帶你吃好吃的了奔浅，就在家吃窩頭吧馆纳！
女兒：哼，我以后不跟你玩了汹桦，爸爸說鲁驶，不玩就不玩，我還不跟你玩了舞骆，絕交钥弯，哼壹罚！你問問你媽就讓你吃嗎？說完自己回屋去了寿羞。
我說：閨女猖凛，媽媽也不能接受你這個點兒吃東西。
女兒：哼绪穆，那我就把玩具都拿出來擺的亂七八糟辨泳，我也不收拾。
我說：嗯玖院，大寶很生氣菠红，如果是我，我也會不高興难菌，媽媽不能接受你這個點兒吃東西的這個行為试溯，同時，媽媽無條件接納你因此而產(chǎn)生的情緒郊酒。
閨女頓了下遇绞，繼續(xù)說：哼，你不讓我吃我就不跟你玩了燎窘。
我說：大寶摹闽，無論你有多生媽媽氣，多不喜歡媽媽褐健，多不想跟我玩付鹿，媽媽永遠(yuǎn)都會跟你玩。
這個時候蚜迅，閨女沉默了舵匾。
我繼續(xù)說：大寶，無論你做了什么谁不，也無論媽媽曾經(jīng)說了什么坐梯，即便是媽媽生氣的時候，沖你發(fā)火的時候拍谐，媽媽也都是愛你的烛缔，這一點永遠(yuǎn)不會改變馏段。媽媽只是不能接受你睡前吃東西這個行為轩拨，同時，我依然很愛你院喜。
話音剛落亡蓉，閨女嗚嗚的哭了起來。
我說：大寶心里有委屈喷舀，媽媽知道砍濒，想哭就哭吧淋肾，媽媽陪著你。
就這樣抱著她爸邢，不說話陪著她哭樊卓，時而親親她，時而擦擦眼淚杠河，撫摸一下后背碌尔，很快，她不哭了券敌，但是感覺還是不開心唾戚。
我說：大寶，爸爸剛才說的話讓你覺得很難過待诅。
閨女聽聞再次放聲大哭叹坦。
我抱著她繼續(xù)說：嗯，媽媽能理解你的感受卑雁。
不再說話募书，抱著她讓她哭，過了一會兒测蹲，孩子情緒降溫锐膜。
我說：大寶，你知道嗎弛房？其實爸爸和媽媽一樣道盏，無論大寶做了什么，無論爸爸說了什么文捶，有多生氣荷逞，他永遠(yuǎn)也是愛你的，這一點也永遠(yuǎn)不會改變粹排。
孩子眼里再次閃過淚花种远，點點頭。
“爸爸的話讓大寶很難過顽耳，我們要把這種感受告訴爸爸坠敷。我們要勇敢的把心里的想法說出來，這樣別人才能知道射富，媽媽可以陪著你一起去說”膝迎。
孩子再次點點頭，我說：“大寶胰耗，你知道嗎限次，無論你做了什么，你在媽媽心里永遠(yuǎn)是最棒的÷袈”
孩子緊緊的抱著我费尽，又抱了大概兩分鐘，感覺孩子徹底放松下來羊始，臉上有了燦爛的微笑旱幼，自己刷了牙，洗漱完突委，問我速警，然后呢，我說然后該睡呼呼了吧這么晚了鸯两。
她說：我還有話沒跟爸爸說闷旧。
我說：噢，對钧唐。然后孩子說：媽媽你陪我忙灼！我說：好的。
她來到床前钝侠，看爸爸看手機该园，說：看手機的人不說。爸爸放下手機說：大寶想跟爸爸說啥說吧帅韧！
孩子欲言又止里初，打岔，我們靜靜的耐心陪著鼓勵等待忽舟，最后她湊到爸爸耳朵上說：爸爸双妨，你剛才那么說話是不對的，爸爸虛心點頭說是叮阅，對不起大寶刁品，爸爸知道了。
今天早上起來浩姥，孩子叫我跟她在地墊上玩挑随，由于頭一天晚上睡的晚，我沒睡好勒叠，有點頭疼兜挨，有個念頭出來，想陪著孩子玩會兒眯分，今天也不想做早餐了拌汇，這個念頭出來的時候，糾結(jié)了一下颗搂，不做早餐担猛，我和孩子出去吃，老公可能吃不上了丢氢，是不是還是應(yīng)該去做早餐啊傅联，但僅僅是一瞬間，我就做出了選擇遵循自己的內(nèi)心疚察，陪著孩子蒸走，玩了四十分鐘后，我很平靜的起身走到臥室貌嫡，告訴老公比驻，我今天不做早餐了，我和大寶一會兒出去吃點岛抄，老公說好的别惦，我也準(zhǔn)備起來出發(fā)了。
我無法解釋夫椭，兩天讓自己有這么多突破掸掸，是怎樣做到的，我只是覺得做的過程中蹭秋，好像沒有了以往的那種強烈的抗拒和糾結(jié)扰付。
雖然，北京的今天仁讨，窗外羽莺，一片陰暗深沉，而我的內(nèi)心卻陽光明媚洞豁，充滿了無窮的力量盐固。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018年7月9日
