好久沒有這樣，躺在床上安靜的擦眼淚喜鼓，愛哭是天生的副砍，改不了。
有一年庄岖，家里各種不順利豁翎，媽媽就去請姨婆燒蛋（一種迷信活動），姨婆說隅忿，“蛋上面顯示心剥，你們家里面住了一個哭神邦尊，只要把這個哭神請出去就好了∮派眨”
媽媽恨了我一眼“喊你不要哭蝉揍，你偏偏要哭！”
他們輪番對我的眼淚指責了一遍,忘記她們都說了什么畦娄，我只記得又沾，我很難過，很難過熙卡，卻不敢哭出來杖刷。
后來，媽媽每次見我哭驳癌，都會狠狠地罵一句“哭滑燃，哭，哭喂柒，把你爸媽都哭死了不瓶，你豆快活嘎禾嫉≡纸埽”
以致于，每一次哭熙参，在家里流了眼淚艳吠，都趕緊憋回去，生怕給家里帶來霉運孽椰。
姨婆說昭娩，屬羊的女孩子，不要亂嫁黍匾，一定要嫁給屬馬的人栏渺，不然婚姻很難幸福。
我一點也不喜歡姨婆锐涯，但她的話又常在我的耳邊晃悠磕诊，我害怕極了。
有段時間纹腌，我感覺遇到了愛情霎终，可是對方不屬馬，我一直逃避著升薯，我告訴自己莱褒，我不能害了自己，又坑了別人涎劈。
我總是拒絕广凸，各種理由阅茶，但是對方總是不冷不熱的，不離去谅海，也不放棄目派。
他告訴我，他是定向生胁赢，畢業(yè)后要到很遠的地方去企蹭，我心想，我一定不會跟著去的智末。
但是谅摄，因為控制不住自己的心跳，我挑明了愛情系馆，對方甚是歡喜送漠，我即使戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，卻也對自己的第一段愛情滿懷期待由蘑。
我想闽寡，應該沒有關系吧，我們一定不會結(jié)婚尼酿，我的不詳之身一定與他無關爷狈。
我拼命地對他好，對人一直可以說是有點不近人情的我裳擎，對他出奇地好涎永。我自己都搞不為什么。視錢如命的我鹿响，一個活生生的財奴羡微，在他身上毫不吝嗇。
我知道我總有一天要離開他惶我，我總是要求他變得優(yōu)秀些妈倔，有一天我突然離開，不至于他過得不好绸贡。
要求越來越多盯蝴，他似乎也變了好多，我也越來越喜歡了恃轩，突然有一點舍不得離開了结洼。但是我告訴自己，不正確的愛情只會支離破碎叉跛，不能錯太久松忍。
每一次下定決心離開的時候，總是舍不得筷厘，拖著拖著鸣峭，就很久了宏所。
我是真的不想走了，我想哭神估計我早就離開了摊溶，我也不再是不祥之身爬骤，我想好好珍惜愛情。
我對對方的要求更多了莫换，我想霞玄，只要他足夠的優(yōu)秀，即使我?guī)б稽c霉運過去拉岁，也不會有什么影響吧坷剧。
我總是喜歡所有事情的發(fā)展，按照我的想法去發(fā)展喊暖”蛊螅可是他漸漸不喜歡我了，我們總是吵架陵叽。
也不知道為什么狞尔，我好像愛極了他。我總是去妥協(xié)巩掺，去討好偏序，生怕他要離開我。
一場奔著分手而去的愛情锌半，越走我反而越抓得緊禽车，生怕失去。
直到昨天晚上刊殉，走過一段漆黑的路，我跟他打著電話州胳，我很害怕记焊，哼著小曲兒壯膽，沒有回他的話栓撞”槟ぃ可能他生氣了，突然掛了電話瓤湘，我感覺一陣寒意襲來瓢颅，身子不由地抖了一下。
我回撥過去弛说，開始咆哮挽懦，我像一個發(fā)怒的獅子。咆哮之后木人，開始哭信柿。
我以為哭是責備他冀偶，后來我才發(fā)現(xiàn)，哭渔嚷，只是因為恐懼进鸠。
原來，或許哭神沒有離開過形病，也或許我只是患上了某種精神疾病客年。
反正，我不能拖累人家了漠吻。以愛的名義把人家綁架搀罢。
我要離開了，離開這段意念中的愛情侥猩。
對不起榔至，還好你現(xiàn)在過得還算不錯，我不用太過擔憂欺劳。
祝你幸福唧取，也祝我哭神早一點離開，我也能干干凈凈地談一場戀愛划提。
