凌晨五點時渴醒了，打開手機(jī)刪了醉時發(fā)的朋友圈押赊，寫得那么酸腐的東西居然也有膽子發(fā)出去饺藤，感覺好羞恥！這次沒有斷片，細(xì)細(xì)回憶了下涕俗，應(yīng)該沒有失態(tài)的言行罗丰，這才松了口氣。手機(jī)上沒有未接來電咽袜，微信上沒有留言丸卷，大家都還在睡，昨夜的喧鬧好像都是假的询刹。
宿醉讓我恍惚谜嫉，這一點點殘留的酒意，形成一層膜凹联，讓自己和世界隔離開來沐兰，看得到，卻無法觸及無法捅開蔽挠，這張膜一層又一層纏在額頭住闯，很有質(zhì)感。頭腦里五彩繽紛澳淑，眼前卻還是一片灰黑比原，我掙不脫。在朋友圈挨個點贊杠巡，又在QQ空間點贊量窘，我希望有誰回應(yīng)，當(dāng)然沒有氢拥，全世界只剩下自己蚌铜，我認(rèn)識的人，有誰會在這時候醒來?無論是誰嫩海，我想冬殃。
清醒的時候我不是這樣，我不會像個被冷落的怨婦叁怪。工作的余暇审葬，很用心的做飯、陪老人奕谭、陪女兒涣觉，很投入的讀書下棋散步，像所有有責(zé)任心的男人一樣展箱，用很多瑣屑的事情填滿時間旨枯，很平淡的奔向自己的小目標(biāo)，不想有什么意外打亂節(jié)奏混驰。醉酒就是一種意外攀隔，讓自己在某一時段脫離自己的掌控皂贩，我怕自己張狂無忌目無余子，我怕在我不知道的時候惹人憎厭昆汹，我怕別人像我一樣憎厭喝醉的自己明刷。人到中年，每一步都要謹(jǐn)小慎微满粗，因為時日無多辈末，沒有那么多的時間和機(jī)會讓你去糾正錯誤，也來不及重新開始映皆。對我來說挤聘，喝醉，就是一種罪捅彻。
昏沉間又想起最莫名其妙的一次醉组去。為著單位的事，和一個很討厭的人單獨吃飯喝酒步淹，他知道我討厭他从隆，他也討厭我，同時他也知道我知道他討厭我缭裆，然后兩個人還在那互相吹捧互相義薄云天键闺，那次是我喝得最多的一次，那天回來我吐了好多次澈驼，醉是一方面辛燥，更多是被自己惡心到了吧，應(yīng)該是盅藻。我不明白购桑，是什么讓相看兩厭的兩個人表演得那么動情和投入畅铭。
我在這個春天喝了好多的酒氏淑，喝到腦子發(fā)僵感覺麻木，一次又一次變成我最討厭的樣子硕噩，被一次又一次的意外打敗假残，沒有時間去做那些讓我安寧和愉悅的事情，比如做菜炉擅，比如看書辉懒，比如看著這個春天漸漸鮮活靈動。我覺得自己在漸漸腐朽谍失，我罪孽深重眶俩。
回老家上墳時才發(fā)覺，墻腳的杏花什么時候偷偷地開了快鱼，去年做窩的燕子還沒有回來颠印。幾場沙塵下來纲岭，庭院里厚厚的一層灰塵和落葉，還有春節(jié)的鞭炮屑线罕。大約灑掃了下止潮，在祖母的遺照前上柱香，一本正經(jīng)的念叨幾句钞楼，囑咐她看好家喇闸。鎖門時回頭看，覺得她孤零零的询件，格外冷清燃乍。我想退休后應(yīng)該會回來吧，養(yǎng)花宛琅、種菜橘沥，照看桑樹棗樹，這樣的春天里夯秃，桃花杏花下小睡座咆，直到一陣風(fēng)吹醒我。那時候仓洼，一定沒有許多不想喝又不得不喝的酒介陶。
四月的第一個早晨，其實更應(yīng)該想想一樹樹花開的林徽音色建，想想雨巷丁香的戴望舒哺呜，想想桃花換酒錢的唐伯虎。世界這么廣闊箕戳，為什么自己這么卑微?風(fēng)物這么旖旎某残，為什么自己這么油膩?迷迷糊糊中這么問著自己，居然像辯證一個哲學(xué)難題陵吸，我把自己繞得更加迷糊玻墅。
我對自己說:起床，想象著自己是這個春天的君王壮虫，如絲煙柳俯身躬迎澳厢，滿城花開就是佳麗三千；想象自己穿一雙舊球鞋囚似，衣衫不整剩拢，滿身酒氣，就這么走進(jìn)四月里饶唤，用滿目春光消解殘酒徐伐。
然后，放平枕頭募狂，又一次讓自己不知昏迷還是睡眠办素。
