就在今天，我正式三十二歲了谚鄙。

半生已過各拷，感慨頗多。

回首：

三十二年前闷营，我在一個貧窮的家庭出生烤黍。而我的性別，讓我在外人看來都是不被期待的傻盟，在我前面已經有三個姐姐了速蕊。所有人都希望我是一個男孩。我的出生莫杈，給這個貧窮的家庭平添了一些憂傷互例，大家對我的到來是何等的失望。

在這樣一種家庭中的我筝闹，一直被父母視為多余媳叨。特別是我那脾氣不好的父親腥光，看著我都要橫眉冷眼。稍不讓他順心糊秆，便會聽到他那嘶吼聲武福。他在家時，我總是小心翼翼痘番，如履薄冰捉片。只有等他不在家，我才可以開心的放開玩耍汞舱。

但是我又看到他對小我兩歲的弟弟溫柔的寵溺的模樣伍纫。看著他每天給他我沒有的零花錢昂芜，聽著他對他的夸獎莹规。而我卻得不到半分。

連我的上學都是為了他泌神，等著他到了年紀我才能去上學良漱。盡管那時我已經早過了讀書的年齡，盡管我在他們面前表現(xiàn)的如此渴望上學欢际。所以我和我的弟弟一直是同班同學母市。

我從小就非常的懂事，因為我想只有表現(xiàn)的更好损趋，這樣才會讓父母看我順眼一點患久。我努力學習，每次考一百分舶沿，當拿著卷子給父親簽名時墙杯，我是多么希望他可以表揚我一下±ǖ矗可是他始終沒有。

有一次我們家來了一對收稻子的夫妻溉旋，看到我非常喜歡畸冲，他們剛好沒有女兒。得知我父母有四個女兒之后观腊，便想把他要去邑闲。父母和我開玩笑，說到了別人家怎樣怎樣梧油。那對夫妻也說苫耸，會有個哥哥，大家都會很喜歡我儡陨。他們讓我去拿書包褪子，收拾東西量淌。我以為是真的，竟去收東西了嫌褪。后來我沒被帶走呀枢，媽媽告訴我畢竟帶這么大了。我很疑惑既然不喜歡我干嗎又留著我呢笼痛？

后來他們外出打工了裙秋，我們便交給奶奶帶。奶奶本來就帶著二叔的兩個小孩缨伊，我的堂弟堂姐摘刑，加上我和我弟弟之后便一起帶四個孩子。我的命運更加不好刻坊，奶奶不喜歡我的父親枷恕，對我和弟弟也不待見。相比之下她就對我最不好了紧唱。什么活都讓我做活尊，但是有好吃的便是我分的最少。還經常跑到鄰村說我的不好漏益，我的同學聽到后就拿著這些去學校笑話我蛹锰。這讓我一度很無語。

盡管我上小學時一直是班級的尖子生绰疤，老師非常喜歡的學生铜犬。但是我卻一直不自信，我的年齡一直是我的恥辱轻庆，我害怕老師發(fā)要寫年領的調查表格癣猾。

小時候我唯一喜歡的就是我的外婆和我二姐，只有她們會把我當作一個可愛的孩子余爆。而別人纷宇，所有的人都不覺得我可愛。我似乎是一個很討人厭的孩子蛾方，我自己也這么覺得像捶。

有一次有幾個路人看到我，然后他們猜我的年紀桩砰，最后他們說著好可愛的孩子拓春，這一度讓我很詫異。

小時候我最大的愿望便是快點長大亚隅，這樣就可以離開這樣的環(huán)境硼莽。

快上完中學，我和弟弟只能擇其一繼續(xù)念書煮纵，我便被父母阻斷繼續(xù)上學懂鸵。盡管班主任幾次找我說跟我申請貧困金偏螺，說我肯定可以考重點。但是我并沒有去做努力的去爭取機會矾瑰。也許正因為我早就想沖出這樣的家庭砖茸。

出來打工之后，第一年回家過年之后殴穴，我便再沒回去凉夯。然后便真的再沒回去過年，因為后來都是在婆家過了采幌。

我曾想找個外地的老公劲够，把自己遠遠的嫁了。不過緣分并沒有這么安排休傍，我還是嫁到了本縣征绎。

我屬于早婚，選了一個對自己好的人∧ト。現(xiàn)在想來人柿，我其實并沒有選錯，因為我沒有能力去選擇自己愛的更多一點的人忙厌。

選擇了一個不完整的家庭凫岖，讓我的日子并不好過。什么都必須自己來逢净，盡管不懂哥放，卻也邊學著邊走過來了。

吃的苦倒不算什么爹土，但是一直被人不喜歡的感覺又來了甥雕。他們開始說我個小，好像我配不上他們的兒子胀茵。其實我一直在修內在社露，其實我從不覺得我配不上他，他應該也沒這樣子覺得過琼娘。

然后我的家庭也給我補了一刀呵哨，讓他們更有把柄。我自己存的五千塊錢的嫁裝轨奄，被父母拿走了。所以我光一個人去到他們家拒炎。這讓他很生氣挪拟。我請求他不要告訴他的家人，但是他沒有击你。

所以婆婆一直拿這個說事玉组，故意說誰家娶媳婦谎柄，人家?guī)Я硕嗌俣嗌佟Ｎ抑挥谐聊?/p>

后來我的孩子滿月酒惯雳、周歲朝巫，父母沒有能力送很多禮錢。這便又成了他們來刺我的痛石景。不過所幸的是我老公并沒有計較這些劈猿，這讓我還是很感激的。

一個人在家?guī)Я税肽旰⒆映蹦酰f實話過的很不開心揪荣。后來把孩子帶出去后，盡管什么都要自己弄卻是開心的往史。

孩子周歲后仗颈，我出去打工。因為不是親奶奶椎例，我害怕孩子受苦挨决，便處處討好他們。老公嫌我沒跟他站一邊（他們父子不合）订歪。公婆覺得我好是好脖祈，卻似乎太軟弱，所以他們說什么從來也不會顧及我的想法陌粹。

孩子慢慢大了撒犀，我開始漸漸好起來。我和老公商量就要一個算了掏秩。

這個時候小叔子已經成家生子了或舞，也生了一個女兒。由他岳父岳母帶蒙幻。

公公便來要我們生二胎映凳，其實他是想要一個孫子。

我們并沒有順他邮破，商量之后給大孩子生一個伴就好了诈豌。而女兒更想要一個妹妹。

家鄉(xiāng)話那一方都是那樣抒和，二胎必須檢查的矫渔。湊個好字。

我偏沒有摧莽，直到現(xiàn)在我姐姐都說我太倔庙洼，不聽旁人的勸告。

我并沒有錯，卻為此受到了比大孩子出生更多的苦油够。公公恨我們沒聽他的蚁袭，孩子出生他在家聽到消息后抹淚，出院回家他也躲到一邊去了石咬。老公在孩子二十天便出去打工揩悄，將我交給了公婆。但是他們除了供我兩頓飯幾乎不怎么管鬼悠，一個人守著小孩住在剛建好的孤立一邊空蕩蕩的房子删性，卻也不能跟老公說多，娘家更不可能說的厦章≌蛟龋可想而知我當時忍受了多少，幾乎一度抑郁袜啃。

二孩五個月左右汗侵，我一個人去到縣城租房，兼顧著照顧大孩子群发。一個人管兩個孩子晰韵，其中的辛酸血淚無法言說。不過我都扛過來了熟妓，這其間我加入了寫作群雪猪，拿起了畫筆，繼續(xù)保持讀書起愈。這些都給予了我無窮的力量只恨。

大孩子在我的陪伴下，身體抬虽、學習都走上了新的臺階官觅。我便很希望可以盡多的陪伴孩子，剛好家里也不愿帶二孩阐污。在二孩三歲可以上幼兒園時休涤，我盤算著找個幼師，可以賺取生活費笛辟，這樣經濟就會寬裕一些功氨。

沒想到這個時候，一直支撐我甘愿苦下去的老公手幢，出軌了捷凄。他要跟我離婚，說我不打扮围来，不收拾家??反正一無是處纵势。

我開始徹底崩潰踱阿，我開始懷疑人生，我開始后悔嫁給他??

那段日子我永遠不會忘記钦铁，一下子瘦了十幾斤。我甚至幾次想到死才漆，只是因為害怕牛曹。

當我再次去工作，去好好護膚時醇滥，好好打扮穿衣時黎比。瘦下來的我竟然出現(xiàn)了三十幾年來都不曾有過的存在感。開始有很多人夸我漂亮鸳玩，會穿衣服阅虫，有氣質。我也因此越來越對自己感覺良好不跟。

原來我是美的颓帝，確實，從鏡子中的相貌和身材窝革，從隨便試一件衣服都好看多次被賣衣服的售貨員說我的身材好穿衣服购城，從走在路上也會有一些回頭率……。這些我都可以感受到虐译，盡管我個是小了些瘪板。原來我也是美的？我怎么才發(fā)現(xiàn)漆诽！原來我真的是美的侮攀！

哦！我好開心厢拭！似乎我真的是從一個丑小鴨變成了白天鵝兰英。

只是我的內心卻還是沒有走出來。心情平靜時蚪腐，我可以工作的好好的箭昵。時不時就情緒崩潰一下，其實那只是一點點微不足道的小事或者無意中又想起他出軌的種種回季。我知道家制，這樣的我不美！

我開始努力看書泡一，聽書颤殴，想走出來，卻沒有鼻忠！

一次次和他爭吵涵但，戳他傷口，說他家人，然后收到他的惡語相對矮瘟。我一次又一次想過離開瞳脓，想過離婚。盡管他一次次承認錯誤澈侠，回家家務全攬劫侧，財務全部上交給我。我始終無法原諒哨啃。但是因為孩子就在身邊我又沒有辦法狠下心來烧栋。

前天當我一個人晚上騎著自行車在雨中狂奔，我感覺到我開始放下拳球。

今天生日审姓，我并沒有打算請假。只是我想給自己一個與過去說再見的儀式感祝峻。

買了心儀的耳環(huán)魔吐，衣服；吃了喜歡的冰淇淋和可樂呼猪。

我的生日画畅，我期盼了很久。我曾下過決心過了這個生日重新來過宋距，卻真的成了一個咒語轴踱。幸而生日在年中，不然我還要煎熬多久谚赎。寫下所有的一切淫僻，我全部放下了。

后半生壶唤，我要在美中度過雳灵。這樣的美包括很多：自信、從容闸盔、淡定悯辙；苗條、優(yōu)雅迎吵、知性……