由上海弄堂引發(fā)聯(lián)想結(jié)合自己對這幾年學(xué)習(xí)生活的思考給自己寫一篇文章奉芦。

我是因為迷戀繁華的外灘才選擇去上海旅游的脉让，沒有約同伴，自己規(guī)劃好了路線信卡，每天按照自己的計劃去看看自己想看的地方缚够，累了隨便找個快餐店小憩一會兒幔妨，冷了買杯奶茶暖暖手鹦赎，一路走走停停，幾乎沒說過幾句話误堡，卻也感覺十分愜意钙姊。

外灘的確是繁華。紫黑色的夜空埂伦，金色的十里洋場煞额，藏藍色的黃浦江面果覆，江面上紅色的游船绒瘦，對岸各種顏色的陸家嘴。這里的顏色沉穩(wěn)中透著活力绰更，大氣中透著鬼魅基跑，就如同燙著好看的發(fā)卷婚温，穿著精致的金光閃閃的旗袍，扭動著婀娜的腰身的上海女子媳否，用嗲嗲的吳儂軟語告訴我上海有多好多好栅螟，語調(diào)雖柔，卻擲地有聲篱竭。

然而上海讓我印象最深的地方力图，并不是諸如外灘，陸家嘴這樣繁華至極的地方掺逼，而是她的弄堂吃媒。完全是一個意外，當(dāng)我還沉浸在路過新天地時對那些吃著動輒上百的洋餐吕喘，和各色皮膚的人用各種語言侃天說地觥籌交錯的人的羨慕和嫉妒時赘那，不知不覺的我走進了一個弄堂。弄堂口氯质，幾個外賣小哥蹲在一個沒有門牌的小店門前募舟，端著一碗白花花的面，急匆匆的吃著闻察。往里走拱礁，盡是膩滿油垢的墻面，交錯的電線蜓陌，橫七豎八紅紅綠綠搭著的衣服觅彰，弄堂里的房屋異常的狹小和黑暗吩蔑，屋外的墻上掛了一個銹的斑駁的鐘表钮热，水池里放著一顆大白菜和幾個沒來得及洗的碗≈蚍遥看到幾個在此居住的居民隧期，也看到幾個和我一樣拿著相機懷揣著好奇窺探這里的游人飒责。我不知道這幾個游人是懷著怎樣的心情來參觀這里，是在感嘆這里的貧窮仆潮，是在好奇這么繁華的打上海怎么會有這么貧窮的地方宏蛉，還是有其他的什么情懷。我也不知道這里的居民是怎樣看待我們這些貿(mào)然闖入的外人性置，是歡迎拾并，是窘迫，是敏感鹏浅，還是麻木嗅义？

走在弄堂里，我感到窒息隐砸。我感到有股力量直搗我的記憶深處之碗，揭開我傷疤上厚厚的痂。我原以為有些事情不去想它季希，時間會讓其自己愈合褪那，然而我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，它一直在那里霉變腐爛式塌，直到有一天會發(fā)出陣陣惡臭博敬，到那一天你才會發(fā)現(xiàn)你早已病入膏肓。

我長大的地方峰尝，是一個和我所看到的弄堂差不多的地方冶忱。擁擠狹小的房間，暴露的電線境析，脫落的墻皮囚枪，爛的到處都是窟窿的窗戶，窗戶上膩滿油垢和樓上阿姨掛肉淋下的血漬劳淆，樓下是個麻將室每天麻將聲不絕于耳直到半夜链沼。我承認(rèn)在那個房子里絕大部分是溫馨，我的父母很愛我沛鸵，我們會在這個小房子里嬉戲打鬧括勺，談心說笑。但我也不得不承認(rèn)那個小房子也給我?guī)砹撕芏嗟膲阂趾妥员扒Ｎ也缓靡馑紟瑢W(xué)到我家里疾捍，因為我的同學(xué)們都普遍住著寬敞明亮的大房，我怕他們笑我栏妖。我不好意思在公共場合高聲喧嘩乱豆，因為我感覺我來自一個卑微的家庭。甚至我考了第一老師表揚我時吊趾，我也會低著頭宛裕，因為我不喜歡所有人都聚焦在我身上的感覺瑟啃，我覺得我不配。

然而揩尸，我的骨子里又是一個多么驕傲的人蛹屿。路上遇到人，如果別人不主動給我打招呼岩榆，我會裝作沒看到错负；別人給我吃東西，如果沒有多喊我?guī)妆橛卤撸词刮液芟氤赃@個東西湿颅，我也不會吃的；現(xiàn)在想想粥诫，也許我這不叫驕傲油航，還是自卑。上海人稱之為作怀浆。我將自己看的太高太大谊囚，又無法承擔(dān)預(yù)設(shè)的尷尬的結(jié)果，所以裝作清高执赡。以至于現(xiàn)在我感覺自己有些孤僻镰踏，有些難以融入人群。

我又想起在小楊生煎里碰到的那個姐姐沙合，她不算漂亮奠伪，卻能很快和陌生人建立關(guān)系，他將自己放的很低首懈，卻在骨子里透出了強大的自信绊率，所以她能做很大的生意，而我究履，只能為各種簡單的事情發(fā)愁滤否。

上海能夠悅納自己的弄堂，那個被稱之為傷疤的地方最仑，所以他知道自己是從哪里發(fā)展的藐俺；它能夠悅納外國的文化，那些一度被很多城市反抗的文化泥彤，所以他知道該往哪個方向發(fā)展欲芹；它能夠悅納來自各個地方的人，所以有很多的能力發(fā)展吟吝。

接納所有的過去菱父，接納所有的現(xiàn)狀，懷著一顆好奇之心，讓生活直面而來滞伟，不抱怨不悔恨，錯了就該炕贵，認(rèn)準(zhǔn)了就做梆奈，我想這樣才會精彩的生活吧！