有這么一個故事：早春，巴黎的繁華大街上鳍寂，年邁的盲人乞討者一無所獲改含，詩人讓?彼浩勒路過，將老人攤位前寫著"我什么也看不見迄汛！"的牌子改成：“春天來了捍壤，可是我什么也看不見“鞍” 后來鹃觉，乞討者收獲豐盛。
這就是語言的力量睹逃，積極而美好盗扇。
前幾天看到一則新聞，在美國就讀常春藤博士的女孩因從未被媽媽表揚(yáng)而跳樓唯卖，跳樓前她問媽媽：“我是不是永遠(yuǎn)都沒辦法讓你滿意粱玲。” 媽媽說：“是拜轨〕榧酰” 于是女孩轉(zhuǎn)身跳下了陽臺，生命消逝橄碾。
這也是語言的力量卵沉，沉重而慘痛。
change your words法牲，change your world !?
大家都知道好好說話的重要性史汗，但卻不是每個人都能把話說得恰到好處。教授說話技巧的書籍有很多拒垃，但往往內(nèi)容復(fù)雜停撞，分很多場景，不方便記憶。
寫本文時戈毒，我也糾結(jié)選哪些場景更有價值艰猬，這時，沉迷于讀寫難以自拔的文案高手——水清亦有魚說：“要把你正在用或者已經(jīng)用好的經(jīng)驗?zāi)萌シ窒砺袷小Ｄ銓W(xué)到的和你使用過的冠桃，描述的時候是兩個層級。”
于是決定暫且拋開書本道宅，親自上陣現(xiàn)身說法食听，跟大家分享我通過親身經(jīng)歷所領(lǐng)悟到的好好說話的三個境界。
境界一：認(rèn)識你自己
古希臘德爾菲神廟門楣上刻著一句銘文：“認(rèn)識你自己污茵！”樱报，哲學(xué)家蘇格拉底常用這句話來教育弟子。而好好說話的第一步省咨，就是認(rèn)識自我肃弟。
這背后的邏輯是：有時候你并不了解你自己，但你的言行會被最真實的你推動零蓉，說出令你尷尬或后悔的話語，即便沒有說出什么過分的話穷缤，但你的真實情緒也會被他人感知敌蜂。因為最真實的情緒，往往通過肢體語言來表達(dá)津肛。
心理學(xué)家弗洛伊德著名的冰山理論認(rèn)為章喉，人的意識就像是浮在表面的冰山的一角，潛意識卻是隱藏在水下的那一個龐然大物身坐。潛意識是人們行為背后的動力和目的秸脱，而人類自身無法意識到它的存在。
生活中最常見的部蛇，沒說什么也被對方感知到的真實情緒摊唇，就是憤怒。
某日涯鲁，夜色正好巷查，我和朋友走在街頭，聊起我的減肥成果抹腿。
朋友感慨：“你年輕岛请，新陳代謝好，減肥就是快警绩〕绨埽”
我一臉別扭，急沖沖地脫口而出：“你知道我當(dāng)初多重嗎肩祥？我是從一百二十多斤減下來的后室！”
朋友同樣急促地回復(fù)我：“那這有什么問題嗎微渠？邏輯沒錯呀！減這么多咧擂，就是新陳代謝好逞盆，減得快啊松申！”
和諧的聊天突然變得火藥味十足云芦。對于想要建立良好關(guān)系的我來說，這段對話無疑是失敗的贸桶。對方感受到了我的火爆情緒舅逸，并且覺得莫名其妙。
想好好說話的我琉历，為何突然就炸了水醋？
朋友回復(fù)我的那句"這邏輯沒錯啊”猛然喝醒了我拄踪，其實說出那句話前，我的大腦在瞬間經(jīng)過了三層我未曾意識到的運(yùn)轉(zhuǎn)撮弧。
第一層：真實感受
生氣朋友把減肥成果歸于我的新陳代謝贿衍。
明明我健身贸辈、調(diào)整飲食裙椭、跳舞多管齊下署浩，堅持很久才瘦下來筋栋，結(jié)果努力被無視。這種憤怒就像閨蜜之前對老媽拜佛的痛恨一樣抢腐。老媽一拜佛迈倍，她努力學(xué)習(xí)考上大學(xué)的成果從此就跟自己無關(guān)了啼染，全是佛的功勞。
第二層：情緒加工
大腦攔截了真實情緒的表達(dá)卦洽。在我看來阀蒂，要建立良好的關(guān)系蚤霞，就不該為這種不重要的小事生氣争便。所以盡管我生氣了，但它不允許被表達(dá)出來鉴嗤。
第三層：價值判斷
想要肯定自己醉锅，但不敢肯定自己发绢。盡管我不是一個謙虛的人边酒，但受傳統(tǒng)教育的影響墩朦，此時我還是認(rèn)為不該炫耀自己的努力，以免讓對方覺得我太驕傲牛哺。
于是引润，事情變成了：
生氣+想肯定自己+認(rèn)為不可以=別扭小表情+奇怪的語言（只說當(dāng)初體重多么重淳附，我的努力你自己領(lǐng)悟。）
結(jié)果就是朋友當(dāng)然沒有領(lǐng)悟，只體會到我的憤怒番川。
假如提前意識到真實感受脊框，我就會換一種方式回復(fù)了浇雹，避免讓關(guān)系在類似的一次次小事中磨損昭灵，畢竟低調(diào)的自我肯定方式也不是沒有烂完。（意識到之后也可以解釋抠蚣，但我走神了，心里感嘆朋友的腦袋轉(zhuǎn)得真快怀跛。）
這種因自身或其他原因，導(dǎo)致未曾表達(dá)的憤怒羊初，在親密關(guān)系里的殺傷力最大。某一方的憤怒無法表達(dá)闽撤，往往會指向其他地方。比如整天橫眉冷對栋操，挑伴侶的刺矾芙，對小孩發(fā)脾氣剔宪，一點小事也能引出一堆問題葱绒，因真實原因被掩蓋失球，通常修復(fù)起來頗費(fèi)力氣帮毁。不少人還會選擇不作為硬梁，只覺得對方有毛病。
此外阶剑，喜歡諷刺挖苦別人牧愁，或許是說話者自身自卑猪半，需通過比較來建立自我價值感沽甥。特別討厭某人的某一點摆舟，或許因這一點曾出現(xiàn)在自己身上并不被接受。
如何減少此類情況的發(fā)生照宝，貫徹本階段理念——不因個人原因隨意傷害他人呢？
貫徹方法：
1熊响、說話前多確認(rèn)幾遍自己的真實想法。
2洪碳、審視情緒是否與當(dāng)下的刺激匹配，想想在平時心情好的時候嫂侍，你會怎么看待這件事。
境界二：跳出語言本身
有的人做善意的事情各淀，但也讓你感到不舒服临谱，要防止好事變成壞事溺健。
以前有個朋友送我禮物鞭缭，但那個別扭的樣子和言語吱晒，仿佛送個禮物是為了氣我的。弄得我差一點就發(fā)飆了，后來想，對方因為自己的一些心理包袱別扭泪电，并把情緒傳染給了我鲜锚。但對方本質(zhì)還是希望通過送禮來表達(dá)好意攒霹。于是我控制住脾氣伏社，跳出對方的框架去對話速妖，反而讓對方自己的包袱也逐漸地解開了。
有的人就是損人利己聪黎，表現(xiàn)得似乎讓你很舒服罕容，但不能被對方牽著鼻子走。
比如每個人身邊總有一個老好人稿饰，不懂得拒絕別人锦秒。人最擅長找軟柿子捏，這個弱點被發(fā)現(xiàn)喉镰，就難以避免被人利用旅择。也許對方會說得非常好聽，仿佛托付給你的事情只適合由你完成侣姆，或者由于各種情況生真，不得不請你幫忙∞嘧冢或許還能夸得你心花怒放柱蟀，開開心心的幫忙。但本質(zhì)上就是利用你蚜厉，是一種自私自利的行為长已。
造成老好人現(xiàn)象的一個主要心理原因是：他們的自我價值感偏低，需通過別人的贊美和肯定來認(rèn)可自己弯囊。因此經(jīng)常妥協(xié)犧牲自己的利益痰哨，害怕讓別人失望。但恰恰相反匾嘱，人的價值往往是通過拒絕來建立的斤斧。
至于其他關(guān)系不咸不淡的人，或當(dāng)面一套背后一套的小人霎烙，在我看來無需費(fèi)力相處撬讽，做好不因個人原因傷害他人就可以了。
如果不得不相處悬垃，甚至要對付你的敵人游昼。《說話的魅力》這本書中提到一個很好的辦法——在公開場合夸獎你的敵人尝蠕。
這么做烘豌，一方面是讓對方不好意思繼續(xù)在背后說你壞話。另一方面是即便說了看彼，因你在公開場合夸對方的事情大家都知道廊佩，大家也會覺得這個人不太地道囚聚，將壞話的影響力最小化。
本階段的理念是：不受他人影響标锄，積極影響他人顽铸。
貫徹方法：溝通時以你想要建立的關(guān)系為導(dǎo)向，關(guān)注對方的真實意圖料皇，而非語言的具體內(nèi)容谓松。
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境界三：尋找恰當(dāng)?shù)姆绞?/h4>
最近上心理學(xué)課，模擬真實的咨詢場景践剂，同學(xué)們兩兩成對鬼譬，分別扮演來訪者和咨詢師。和我搭檔的是一位警察MM舷手，扮演戀愛受挫的來訪者拧簸，我是咨詢師。
在咨詢過程中男窟，她描述自己是如何的思念男朋友盆赤，如何為男朋友的不理不睬而傷心。這類事件在生活中也常常遇到歉眷，我給出了作為過來人的回答：“男人不是生活的全部牺六，你可以把關(guān)注點放在其他事情上，培養(yǎng)自己的興趣愛好汗捡∈缂剩”
沒想到這句話被老師給了差評。我頓時驚呆了扇住，詢問老師問題出在哪裤纹。
老師回答搜变，“你說的話沒錯徘六，但當(dāng)下外遇，來訪者是無法體會的。她就是沉浸在她的情緒里走不出來女阀，你這么說會讓來訪者覺得你一點都不理解她宅荤。可以說愛情在生活中很重要浸策，那你認(rèn)為還有什么重要的事情呢冯键？這樣來引導(dǎo)來訪者思考。讓她自己說出生活中還有更多有意義的事情會更好庸汗”谷罚”
是的，即便某些經(jīng)歷自己過去也有，但之后勸導(dǎo)鼓勵他人時雕薪，也難免站著說話不腰疼昧诱。自以為是的好意其實并沒有什么意義，況且你說的對方難道真的不知道嗎所袁？這個就類似于知道很多大道理，卻依然過不好一生凶掰。
心理學(xué)家研究燥爷，人的行為是由情緒來驅(qū)動的，而非認(rèn)知懦窘。大道理往往停留在認(rèn)知層面前翎，因此不起作用。如果真的想要幫助畅涂、鼓勵某個人港华。就要想辦法去調(diào)動起對方的情緒，說得通俗一點午衰，就是主觀意愿立宜。
本階段理念——幫助你在乎的人解決困難，完成心愿臊岸。
貫徹方法：以情緒為著手點橙数，尋找最恰當(dāng)?shù)恼f話方式。注意不要有自以為是的好意帅戒，不把自己的價值觀強(qiáng)加給別人灯帮。
最后，推薦國際知名畫家逻住、作家钟哥、演講家劉墉所著的《說話的魅力》一書給大家。讓作者在一個個鮮活的場景下瞎访，教你如何壞話好說腻贰，狠話柔說，大話小說装诡，笑話冷說银受，重話狠說，急話緩說……讓你能輕松地營造氣氛鸦采、引爆笑點宾巍。
正如蔡康永所說：“把說話練好，是最劃算的事渔伯！”余生很長顶霞，要好好說話。
