在整個碩士期間扁达，最值得注意的天氣不是晴天不是雨天也不是風雪天包券，而是微風天介袜。微風意味著我不能打羽毛球了痹兜，只能蹲在實驗室看看《我是江小白》聽聽《云煙成雨》。今天蔡老板看了我的論文點了頭益缎，稍作修改就將論文提交了优烧。找工作、寫論文链峭、提交學位申請，像是一個被炒了魷魚的可憐蟲又沾，作為南二環(huán)“釘子戶”的時間越來越短了弊仪。回憶三年的碩士生活杖刷，似乎并沒有當年送帥帥回家時那一份感傷励饵。
自以為是并非自信
回憶起這三年，生活似乎是一片空白滑燃。反而是大四那糜爛有繁忙的畢業(yè)季令人懷念役听，那樣一個夏天，那樣一個“危房”，那樣一個廢寢忘食的我典予，當然還有那樣難舍難分的我們甜滨。走到今天，那樣的那些都已經不見了瘤袖。從小以“別人家的孩子”自詡衣摩，我從未經歷過任何挫折委屈。我以為我只要愿意就無往不利捂敌，所以我項目失敯纭；我以為我可以像楊少俠一樣矢志不渝占婉，所以我“拋棄”了心愛的姑娘泡嘴；我以為我會從此沉淪，所以我不幸的又站起來了逆济。我失眠我啜泣酌予，我可憐自己鄙視自己。我掙扎著嘶喊著逃離那些我早已深陷的泥潭纹腌，泥潭卻像鋼鐵般狠狠的抓住我霎终，仿佛要將我撕成兩半。當我逃離升薯，我慶幸莱褒、狂喜，回頭卻發(fā)現那令我作嘔的泥潭中滿滿地都是金子涎劈。陽光照耀下广凸，我閃閃發(fā)光。
惺惺作態(tài)不是謙虛蛛枚。
自信源于實力谅海，謙虛源自博學。漫長的20多年的時間里蹦浦，謙虛于我就是一句“一般一般”扭吁。在老師的“抬舉”下走進實驗室，我不知道那時我是否一身傲氣盲镶、盛氣凌人侥袜。哪怕是有一點，也足夠我羞愧難當的了溉贿。功利與急躁是對我最好的描述枫吧，心里懷著功利和傲慢，哪怕是一句“一般般”都變得寒氣逼人宇色。知道了天高地厚九杂，知道了人外有人天外有天颁湖。我不知道我現在是否謙虛，但是我為那樣一個曾經的自己感到不堪例隆。
大學就像盛夏的雪碧甥捺，透心涼心飛揚。懷著極大地熱情走進裳擎，懷著極大地悲傷離開涎永。研究生就像初春的微風，帶著冬日的寒氣鹿响，肆意的撥弄我羡微。頂著自己微微突出的肚腩，在清晨用刀片刮胡子惶我，在傍晚愜意的喝茶妈倔。那曾經令我瑟瑟發(fā)抖的陣陣微風，此時也變得這般清涼绸贡。我沒法像從前那樣去描述我如何成長盯蝴、如何更加成熟，留給我的只有漸行漸遠的發(fā)際線和無法抹去的發(fā)青
