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良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒营罢。

前兩天在微信朋友圈刷過一篇不錯的文章——《被刀子嘴殺死的家庭》，文章從電影《萬箭穿心》講起饼齿，說的是女主人公李寶莉就是個刀子嘴豆腐心的女人饲漾，一生勤勤懇懇、任勞任怨缕溉，卻因為自己的一張惡嘴考传，落得個丈夫自殺，兒子與之決裂的下場证鸥。又用大量的生活案例說明了刀子嘴確實要不得僚楞。

有知乎網友的回答很經典：

“我不相信有一張刀子嘴的人會有一顆豆腐心，就算有枉层，那也是硬梆梆的冰凍豆腐泉褐，可以砸死人的那種∧窭”

而作者的總結也是精辟：

別總拿“刀子嘴豆腐心”當成你傷害別人的免責理由膜赃，其實真相就是你不會好好說話而已。

說來說去揉忘，要想好好生活跳座，得從好好說話開始端铛。

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我的薩提亞導師林文采博士在課上曾有個回答堪稱經典。

她說：

如果有人跟我說疲眷，

林老師禾蚕，我冒昧的問一句？……

我就會跟她說：你不用問了狂丝。

既然知道是冒昧换淆，還問什么？

“冒昧“的意思就是要說一些明知道對方不開心但還是會講的話美侦，這就是一種不禮貌产舞、不尊重。你應該學習的是怎么“不冒昧”菠剩，也就是如何好好說話易猫。

So cool！要想活得通透具壮，也需從好好說話練起准颓。

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那么，問題來了：怎么好好說話呢棺妓？

我曾經也是個超級不會說話的人攘已，常常因為不會說話把周圍關系搞的一團糟，特別是家庭關系怜跑。在外面和朋友還能裝一裝样勃，一回到家就原形畢露，什么話沒用說什么了性芬。

經過這幾年的學習和練習峡眶，確實通過改善自己的說話而使關系和諧了不少。

現(xiàn)在雖然不能說是什么溝通上的能手植锉、專家辫樱，但是可以從自己的實際練習中，總結分享幾個有用的小技巧給大家：

在家庭中俊庇、在關系中狮暑，好好說話可注意五個“換”。

一辉饱、把“為什么”換成“什么”

“媽媽搬男，我不想上學，為什么要上學彭沼？”

以前我會問：

“你為什么這樣想止后？”

現(xiàn)在我會問：

“我很好奇，你是什么時候這樣想的？發(fā)生什么事情讓你這樣想呀译株？”

然后孩子就會說出這幾天讓他不想上學所發(fā)生的事情瓜喇、感受和想法。我就好對癥下藥歉糜。

“為什么”乘寒，帶有質疑意味，讓人很難回答匪补，也主觀上拒絕回答伞辛。

而“什么”時候看蚜、“什么”事情隧甚，這就透露著一個生命對另一個生命的“好奇”，對方不但好回答扰她，而且感覺你在關注他本人踊兜。

不止是關注竿滨，還有療愈效果。

有一次我去見一位前輩談合作捏境。這位前輩提議我們都說說自己做事的初心以加深了解于游。輪到她說的時候，她說起她的故事垫言，其中有一點是不合乎常理的贰剥，我就用了這個問話：

“姐姐，我很好奇筷频，是什么讓你當時作出這樣的決定呢蚌成？”

聽我這樣問，這位前輩就像打開了話匣子凛捏，跟我前因后果的講述了她的故事担忧，說到動情處潸然淚下，我也因此受到感動葵袭。一次談話，就拉近了彼此心理距離乖菱。合作自然也是一拍即合坡锡。談話結束時，這位前輩還說窒所，這樣的談話也是一種療愈呀鹉勒。

運用“好奇”來對話（也叫歷程性對話），這是臺灣薩提亞模式著名老師李崇建先生教給我的吵取。此招分享給大家禽额。

二、把“你應該”換成“我需要”

“親愛的，我這周又要忙脯倒，恐怕不能回去幫你搬家了实辑。”

以前的我藻丢，聽到先生這樣說會暴怒：

“難道搬家是我一個人的事嗎剪撬？你就不應該也分擔嗎？只有你忙嗎悠反？”

連環(huán)炮炸飛他残黑，真不知道是在宣泄情緒還是解決問題，總之最后不歡而散斋否。

現(xiàn)在的我梨水，會這樣說：

“我知道你很忙，可是搬家這樣的大事茵臭，我一個人有點吃力疫诽，我需要你也在，我需要你的幫忙笼恰∮环校”

于是先生懷著心疼，撥冗回來社证。

“你應該”逼龟，代表著對和錯就是這樣分的，你不這樣做追葡，就是你錯腺律，就是你道德有問題。那你就沒有選擇了宜肉。

“我需要”匀钧，代表著你有選擇權，你可以選擇滿足或不滿足我谬返，這樣就比較容易被說動之斯，氣氛也會大不同。

男女之間的矛盾遣铝，常常就是裹挾著太多的“你應該”佑刷，太少的“我需要”了。

三酿炸、把“不”轉換成“好”

“媽媽瘫絮，我想吃冰淇淋√钏叮”

以前的我立馬拒絕：

“不可以麦萤，你現(xiàn)在拉肚子鹿鳖。”

現(xiàn)在的我會委婉拒絕：

“好壮莹，等你肚子好了以后媽媽就帶你去吃冰淇淋翅帜。”

“不”垛孔，是最直接的否定藕甩，一下子挑起人的對抗情緒。

當我們對孩子周荐、對伴侶提出的要求狭莱，習慣性的說“不”，試想一下概作，關系中的對抗情緒是不是彌散不去呀腋妙。而這件事情真的非這樣不可嗎？想說不的時候問問自己這句話讯榕，很有效骤素。

“好”，不代表事事都時時應允愚屁，而是對對方的需求表示一份肯定济竹。他有這樣的需求肯定有他的理由，能不能先在“好”里停留一會霎槐，再交換彼此的理由送浊。

我記得“奴隸社會”的李一諾就說過，她對孩子的要求從來都是先說好丘跌，不予以直接的立刻的否定袭景。

四、換上“有色眼鏡”來說話

我最近有個體驗闭树。

一次課程中耸棒，我鄰座是個高冷美女，不善與同組人鏈接报辱，甚至還一度搶我發(fā)言与殃，我心里想的是此人沒有禮貌，以前的我會表現(xiàn)的不高興碍现，現(xiàn)在的我會默默等待時機幅疼，等什么呢？

后來發(fā)生了幾件事鸵赫，終于等來這個機會衣屏，我很用心的對她表達一番：

“我看到你雖然表面貌似與人疏離躏升，但其實你是特別溫暖的辩棒，內在很熱情的人，你又很有才華，你還幫大家翻譯一睁；

你說你喜歡狗钻弄，你說這話的時候那份輕松、自然和愛都通過你的身體傳達者吁、感染給我了窘俺。我感覺你很優(yōu)雅，也很享受獨處复凳，你坐在那里是那么怡然自得的狀態(tài)……”

這一番表達居然贏得了冷美人的一個擁抱瘤泪，也因此我們成為了朋友。

這一招叫做“帶著有色眼鏡說話”育八。

林文采博士在教導我們育兒法——心理營養(yǎng)之肯定对途、贊美、認同時告訴我們：

“要戴著有色眼鏡看孩子髓棋∈堤矗”

意思是，忽略孩子的缺點按声，放大孩子的優(yōu)點膳犹。

表現(xiàn)在語言上，就是不說孩子做的不好的部分签则，把孩子做的好的部分大聲的须床、具體的、當下的怀愧、真心的講出來侨颈。

有色眼鏡式的表達，不止對孩子有效芯义，對任何群體都有效哈垢。

現(xiàn)實生活中的人們，常常是缺點大聲說扛拨，優(yōu)點覺得理所當然耘分。而說缺點只會打擊對方的自我價值感，使關系更尷尬绑警；說優(yōu)點是提升對方自我價值和粘合彼此關系的最佳方法求泰，也是最簡單、有效的方法计盒。

換上有色眼鏡來說話渴频，使關系更好，不妨多試北启。

五卜朗、把喋喋不休換成享受沉默

和朋友拔第、家人在一起，

以前的我场钉，喜歡喋喋不休蚊俺，讓彼此的陪伴充滿語言，blablablablablabla……

現(xiàn)在的我逛万，在沒有什么特別要說的時候泳猬，不會刻意找話題去說，而是安然享受沉默宇植。

有時候得封，我們貌似害怕兩人之間的沉默，沉默就好像我們沒有交集指郁。沉默帶來的社交壓力呛每，會讓沒有安全感的人無所適從。

而其實坡氯，沉默帶來的空隙晨横，恰恰給關系帶來呼吸感。在那個空隙中箫柳，常常會有很多有趣的手形、甜蜜的、靈動的想法出現(xiàn)悯恍。那就是創(chuàng)造力库糠。

所以，與其喋喋不休涮毫，讓整個空間充滿說話的聲音瞬欧。

不如在交流完成后，彼此享受一會黃金一樣的沉默罢防。

沉默的時候艘虎，彼此之間傳達的是敞開、自然和愛的流動咒吐。

“敞開”意味著野建，我在你面前可以說，也可以不說恬叹，我不必刻意用語言來維系關系候生，我可以自如做自己，對方也可以绽昼。

沉默是另外一種高級形式的好好說話唯鸭。

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要想好好生活，活得智慧硅确、活得通透目溉，得好好說話唠粥。

說話，也是個技術活停做。即便如生來沒有一張巧嘴的我，也可以通過學習和練習大莫，提高說話的能力蛉腌，為關系做一些改善。

別讓“刀子嘴豆腐心”傷害了關系只厘，別讓“冒昧”透露出你的水準烙丛。

改掉舊有的說話模式，可以嘗試先從五“換”練起：

? ? ? ? ?一羔味、把“為什么”換成“什么”

? ? ? ? ?二河咽、把“你應該”換成“我需要”

? ? ? ? ?三、把“不”換成“好”

? ? ? ? ?四赋元、換上“有色眼鏡”來說話

? ? ? ? ?五忘蟹、把喋喋不休換成享受沉默

——2019.6.23