一

小的時候氢哮，我是個想法很天馬行空的女孩训柴。第一部癡迷的電視劇是李若彤版的《神雕俠侶》，經晨嫡穑看著武功高強蛛芥，氣場強大卻又超凡脫俗的小龍女出神提鸟。

因為在我心中，她就是內心強大的代表仅淑。小龍女的名場面：第一次出古墓称勋，從天而降，氣宇不凡涯竟，翩翩白衣赡鲜。這一幕如果能打分的話，我給打1000分昆禽。

此乃真女神蝗蛙。我的心里默默地想蝇庭。

女神除了美貌醉鳖，最讓人癡迷的是她氣定神閑的談吐，還有從不茍言笑哮内，目空一切的氣場盗棵。就算泰山崩于前壮韭，她也從容而色不變。至少也得是經歷任何大場面都能談笑風生纹因，目光堅定而高冷喷屋，而不是緊張到手心冒汗。

我被這些想法蠱惑著瞭恰，一遍遍過小龍女的每一幕屯曹，翻爛金庸原著，對著鏡子一遍一遍學習小龍女說每句話都堅定而不倉促：

“人人都要死惊畏，那也算不了甚么恶耽。”

然后，我的內心強大了嗎颜启？

并沒有偷俭。

二

大學，我開始接觸各類雞湯貼缰盏，譬如《馬云告訴你：努力做一個內心強大的女子》涌萤。

文章里說，內心強大的女子大都有精致的打扮口猜，因為她愛自己负溪。

于是我開始學習各式各樣的穿衣搭配，以《紙牌屋》為基準济炎，翻遍各大時尚博客笙以，衣柜里換上清一色的黑白灰，開始嘗試各種深色且剪裁干練的西裝和襯衫來搭配冻辩。

雖然看著路邊穿普通牛仔褲和T恤的女孩還是會短暫羨慕猖腕，但隨后又會覺得自己氣場肯定比她們強大不少而暗喜。

然后恨闪，我內心強大了嗎倘感？

并沒有。

三

十年前咙咽，我剛剛考入市里的重點高中老玛。常常因為初中基礎不佳成績中游甚至偏下，外表也灰頭土臉不自信钧敞，沒人注意我蜡豹。我且過著沉默而安靜的日子。

直到有一次被化學老師開了玩笑溉苛，因為初中教科書的不同镜廉，我在考試中出了丑。

“某某居然能給氧標了個正十價愚战，可是卷面成績都沒有你標的化合價高”娇唯。

全班忽然非常默契地哄堂大笑齐遵。

那一刻世界寂靜了，我只能聽到自己低頭攥緊拳頭的聲音塔插。下了課梗摇，還是有同學不停地借梗開玩笑。

我開始拼了命地學習想许，而且我是那種非常能對自己下毒手的人伶授，凌晨三四點清潔工的掃帚劃過瀝青大道沙沙作響的聲音，我每天都能聽到流纹。

后來谎砾，我的各科成績一路飆升，速度快到被老師懷疑作弊捧颅。我依然默不作聲景图，成績穩(wěn)定了一年后，我發(fā)覺大家對我的態(tài)度變了很多碉哑。

我記得每一個在我落后時嘲弄我的同學挚币，且享受一個個超過他們的快感。

雖然也沒能成為精彩的絕殺NO.1扣典，但也像初中一樣混進了年級前十妆毕。漸漸地，我講話的聲音都大了一些贮尖，默默享受同學每次看名次表時驚訝而復雜的眼神笛粘。

每一次考試我都想要考好，如果有人照相的話湿硝，考試的時候我的眼睛里一定冒著火薪前，感覺自己內心特別強大。

然而关斜，一次意外生病示括，我錯過了所有考試，全部科目記零分痢畜。因為學校每次考試都是按照名次來排垛膝，這次我坐到了年級倒數名次的班里。試還沒考一半丁稀，教室里除了我之外的學生全部交了卷吼拥。

連監(jiān)考老師都盯著我說：“你寫那么多有用嗎？”

我發(fā)現曾經那種熟悉的线衫，某種混沌物體涌上喉嚨的感覺再一次來了凿可。

面對老師的誤解，我依然手足無措桶雀，懦弱地爭辯不出一句矿酵。手里的筆越握越滑唬复，直到字都糊了矗积。一瞬間全肮，往日的成績不再成為信心的來源，而是無奈和沮喪的突破口棘捣，這時我才發(fā)現辜腺，原來我的信心和強大是寄托在了往日的進步和排名上的，并不是來源于內心本身乍恐。

四

大學時评疗，我一直用一部怎么也摔不壞的諾基亞，我覺得它十分好看茵烈、皮實百匆，最關鍵的是，早晨鬧鈴的聲音特別大呜投。

突然有一天加匈，從網絡到生活中，蘋果手機一夜之間變成了高富帥白富美的標簽仑荐，我也车衿矗看著人人網上別人藍色的“發(fā)布于蘋果客戶端”感嘆。

沒想到寒假回家后媽媽說要給我換手機粘招，我要求買一部iphone4啥寇。

然后，在一堆安卓機和諾基亞中洒扎，我拿著蘋果手機辑甜，感受到一種微妙的小得意。就像高中一開始默默無聞袍冷，然后讓那幫曾經嘲弄我的老師同學全部目瞪口呆一樣栈戳。

就是這些很微妙的東西，叫人摸不透难裆，叫人思來想去子檀。

直到潮流退去，我才發(fā)現蘋果手機那么貴乃戈，為什么不買一部心心念念的單反相機褂痰？我這才發(fā)覺，過去我偏執(zhí)的症虑，都是些沒什么意思的小東西缩歪。

有些人愛用外在的物事來定義你，可那是真正的你么谍憔？你活著匪蝙，不是為了給他們定義的主籍，因為你就是你啊。你年輕過逛球，你努力過千元，你虛偽過，你也贏過颤绕，每一個都是你幸海。不要讓外在的東西把你局限住，當你的心是自由的奥务，當你真正認可了你自己物独，就沒有什么能把你困住了。

《心經》中氯葬，我很喜歡一句：

“是故空中無色挡篓，無受想行識，無眼耳鼻舌身意帚称，無色聲香味觸法官研，無眼界，乃至無意識界世杀。”

我覺得阀参，它并不是讓我們跳出紅塵，而是勸誡人要認清自我瞻坝，明曉本心蛛壳。

什么是內心強大？

“心無掛礙所刀，無掛礙故衙荐，無有恐怖。”

五

后來浮创，我來到人生的考場忧吟。

這一次，我不再是為了人前的光鮮斩披，也不是為了贏溜族。

我開始不再患得患失誰贏誰輸，我會積極應對每一道生活的難題垦沉，實在克服不了的煌抒，我選擇繞開它。

我不會再用人群中各式各樣的排名來證明自己厕倍，不是因為證明不了寡壮，而是這道證明題本來就是否命題。

對于生活中的成敗，我認真過况既，努力過这溅，擁有過，也正在擁有著棒仍，這就足夠悲靴。

在這樣的心態(tài)下，我享受到從未享受過的樂趣降狠。

對于競爭對手对竣，我會善意叮囑他規(guī)則庇楞，在會議上發(fā)自肺腑地稱贊他榜配，然后在他目光里讀到一絲訝異和內疚。

遇到曾經傷害過我的人吕晌，我會告訴他不要放在心上蛋褥，我早就忘記了。因為我真的忘記了是誰睛驳，只記得那件事教會我的道理烙心。

遇到想讓很難纏的上司，我不再念叨乏沸，明明是你的活淫茵，全給我干也沒見得加工資！而是認清這是一次機會蹬跃，我不是不得不做匙瘪，而是必須要做好。

與原來不同的是蝶缀，我不再滿腦子想著內心強大丹喻，而是專注于事情本身的樣子。

遇到了很厲害的人翁都，我會真誠的贊美碍论，如果事情沒有做成，我會想這次沒做成的原因是哪些柄慰，有沒有改進的辦法鳍悠。找到一本很喜歡的書，我會非常愉快地推薦坐搔，看到一碟美味的菜肴藏研，我會大聲地對老板說“真好吃”。

我知道自己其實就像個小孩子薯蝎，有時敏感而固執(zhí)遥倦，有時又特別地寬容而悲憫。其實我的內心并不強大，因為我經歷過了袒哥，我愿意而且樂于與自己和平共處缩筛。

我感受到了發(fā)自內心的快樂，這是癡迷于修煉和臥薪嘗膽所感受不到的堡称。

不知道為什么瞎抛，也是在我漸漸開始不再苛求內心強大的時候開始，我的生活漸漸步入了正軌却紧。

我享受每天和優(yōu)秀的同事公事桐臊，喜歡清晨看一小會兒古書，聽著自己喜歡的歌感動地流淚晓殊，毫無顧忌地在7-11門口幸福地吃一碗車仔面断凶，也漸漸有了一些能讓自己稱贊的小成績，也深深地明白這本是水到渠成巫俺。

現在认烁，如果你問我如何才能內心強大，我還是答不出來介汹。

但我只能告訴你現在的我：

不再想扼住命運的咽喉了却嗡，也不再想如何才能內心強大了 。

我只想努力認真做自己嘹承。