是如何去找到最簡(jiǎn)單有效的溝通方式庶弃。
一赞草、簡(jiǎn)單有效的溝通：回應(yīng)
首先第一個(gè)溝通方式千劈，最簡(jiǎn)單的就是回應(yīng)我們孩子的感受糙麦。
01 第一步：包容感受
因?yàn)槠鋵?shí)對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)辛孵，每一個(gè)體驗(yàn)都叫作純粹的感覺，他們?cè)诓煌５馗杏X從這個(gè)世界得到的反饋赡磅。所以如果你可以敏銳地回應(yīng)自己的孩子的感受魄缚，就可以立刻引導(dǎo)他，并建立一種健康的良性引導(dǎo)關(guān)系。
感受來(lái)源于每一分每一秒你給予孩子的回應(yīng)狀態(tài)是什么冶匹，而如果你忽略了給他回應(yīng)习劫，很可惜你又失去了一次引導(dǎo)他的機(jī)會(huì)。
那么如何去做呢嚼隘？首先诽里，我們要先學(xué)會(huì)去包容他的感受，承認(rèn)他當(dāng)下的感受是真實(shí)的飞蛹。
現(xiàn)在抑郁癥為什么會(huì)變得那么普遍谤狡？導(dǎo)致成人抑郁最常見的原因，是因?yàn)楫?dāng)時(shí)他們?cè)谕陼r(shí)期卧檐，沒有從親子關(guān)系當(dāng)中獲得安撫墓懂。當(dāng)你還是孩子的時(shí)候，如果你得不到理解霉囚，得不到安慰捕仔，經(jīng)常被告知“不要想太多”，隨著你自己獨(dú)處的時(shí)候逐漸增加盈罐，忍受不愉快或痛苦情緒的能力就會(huì)越來(lái)越差榜跌。所以如果我們當(dāng)時(shí)沒有辦法給到孩子很好的包容，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)容納痛苦情緒的空間正在逐漸縮小盅粪，而你把太多的情緒塞進(jìn)這個(gè)空間的時(shí)候斜做，總有一天這個(gè)空間會(huì)因?yàn)槠屏岩绯鰜?lái)，而導(dǎo)致你整個(gè)人情緒失調(diào)湾揽。
1.不壓抑自己和孩子的情緒
作者舉例寫了很多的情緒瓤逼，打個(gè)比方說(shuō)，壓抑库物。
你看霸旗，如果你是一個(gè)壓抑的人，遇到強(qiáng)烈感受的時(shí)候戚揭，你的自然反應(yīng)是推開那些事情說(shuō)“小題大做了”“我沒事诱告，沒事，我應(yīng)該勇敢一點(diǎn)”民晒。
但是如果你經(jīng)常壓抑自己的情緒精居，你有可能就會(huì)認(rèn)為，孩子也應(yīng)該壓抑自己的情緒潜必。為什么靴姿？因?yàn)橛羞@種情緒很正常，我也是這么熬過(guò)來(lái)的磁滚，導(dǎo)致孩子會(huì)認(rèn)為壓抑自己很正常佛吓，總有一天會(huì)因?yàn)闊o(wú)法壓住情緒而情緒崩潰宵晚。
2.不要反應(yīng)過(guò)度
還有反應(yīng)過(guò)度，什么叫反應(yīng)過(guò)度呢维雇？就比如說(shuō)你確實(shí)很有同理心了淤刃，你明白你的孩子很難過(guò)，但如果你天天跟著他一起哭吱型，他難受逸贾，你也難受，這就叫反應(yīng)過(guò)度津滞。
而反應(yīng)過(guò)度會(huì)導(dǎo)致孩子認(rèn)為耕陷，他是否給父母造成了太大負(fù)擔(dān)，而以后不太敢去表述情緒据沈。比如說(shuō)孩子一說(shuō)什么哟沫，他就說(shuō)“我心臟疼，你不要跟我說(shuō)”“你不要說(shuō)锌介，我頭開始暈了”“你這個(gè)講得我好難過(guò)”嗜诀，這叫反應(yīng)過(guò)度】谆觯或者有的時(shí)候孩子跟你耍賴隆敢，他坐在地上哭，然后你也覺得很難過(guò)崔慧，你也坐在地上哭拂蝎，甚至有可能他站起來(lái)扶你，你不行惶室，你還是哭温自。這種反應(yīng)過(guò)度都使得孩子會(huì)認(rèn)為，他的情緒對(duì)你來(lái)說(shuō)是負(fù)擔(dān)皇钞，而把情緒不停地收斂悼泌，變成只跟自己相處。
3.不問(wèn)緣由夹界，認(rèn)可孩子的情緒
你看馆里，你能做到的包容，其實(shí)最簡(jiǎn)單的方法是可柿，如果對(duì)方看起來(lái)不開心鸠踪，你只要描述說(shuō)：“親愛的，你不開心嗎复斥？”就行了营密。包容代表著我不問(wèn)你緣由，我不去試圖理解你的情緒是否合理永票，我不站在對(duì)與錯(cuò)的角度上先去評(píng)價(jià)你卵贱，而是如何能夠站在一個(gè)客觀的角度說(shuō)滥沫，你是否需要我侣集。
因?yàn)橐粋€(gè)情緒所包含的東西键俱，永遠(yuǎn)不可能是個(gè)人的，我們是社會(huì)動(dòng)物世分，我們不可能只跟自己有關(guān)系编振，我們一定跟很多人都建立了連接，而兒童最適合建立鏈接的對(duì)象臭埋，一定就先是父母踪央。
首先你要明白的是，如果孩子知道他可以通過(guò)正常的方式瓢阴，獲得你的關(guān)注和安撫畅蹂，比如說(shuō)他只是表達(dá)出不開心：“媽，我不開心了荣恐∫盒保”甚至有的孩子很懂事，他跟你說(shuō)：“我快要生氣了叠穆∩倨幔”他其實(shí)還沒生氣，但如果他在這個(gè)狀態(tài)你就給了回應(yīng)硼被，說(shuō)：“寶貝示损，怎么了∪铝颍”他就根本不會(huì)用極端的形式检访，向你發(fā)起挑戰(zhàn)。
就是因?yàn)樗?jīng)用了很簡(jiǎn)單的方法跟你說(shuō)：“媽仔掸，我好難受烛谊。”“小孩子難受什么嘉汰？”所以下次他發(fā)現(xiàn)他開始鬧了丹禀，你才會(huì)去關(guān)注他的時(shí)候，你覺得他下次會(huì)用什么方法獲得你的關(guān)注鞋怀？那肯定是要鬧双泪。如果你發(fā)現(xiàn)，你的孩子在教養(yǎng)過(guò)程當(dāng)中密似，變成了一個(gè)經(jīng)常喜歡用極端情緒向你表達(dá)的人焙矛，那說(shuō)明在他正常表達(dá)情緒的時(shí)候，你沒有給到接納和包容残腌。
所以這一點(diǎn)希望家長(zhǎng)引起重視村斟，接納的第一步贫导，就是包容孩子你不能理解的那個(gè)部分，這是你們倆之間建立親密關(guān)系的第一步蟆盹。
02 第二步：確認(rèn)感受
那么包容之后孩灯，你能否確認(rèn)對(duì)方的感受呢？這就是第二步了逾滥。我們所做的每件事峰档、每一個(gè)決定，其實(shí)都摻雜著感受寨昙，而我們?nèi)绾喂芾碜约旱母惺芗パ玻矔?huì)影響到孩子去學(xué)習(xí)如何管理自己的感受。
確認(rèn)孩子的感受非常重要舔哪，會(huì)緊密聯(lián)系你跟他之間的互動(dòng)欢顷。我們來(lái)舉一個(gè)例子，比如說(shuō)你看有一個(gè)小姑娘捉蚤，跟她的朋友一起去游泳池游泳抬驴，但她很快就回家了，她母親就說(shuō)：“你怎么這么快就回來(lái)了外里？”她女兒是這么說(shuō)的怎爵，說(shuō)游泳池邊有一個(gè)比她們大的男孩子，想假裝成小狗舔她們的腳盅蝗，她的朋友都覺得很有意思鳖链，很好玩，但她覺得很惡心墩莫。
也就是說(shuō)芙委，她的朋友很可能是被父母訓(xùn)練得對(duì)這件事情不做反應(yīng)了，可能以前經(jīng)常對(duì)她們說(shuō)“別鬧了狂秦，別大驚小怪了”灌侣，而不是鼓勵(lì)她們?nèi)フJ(rèn)真看待自己的感受。因?yàn)槿绻阏J(rèn)真看待裂问，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)侧啼，其實(shí)這個(gè)男孩子做的這個(gè)事情，已經(jīng)叫冒犯了堪簿，對(duì)嗎痊乾？這個(gè)女孩子是因?yàn)樗桓改赣?xùn)練過(guò)，她可以認(rèn)真確認(rèn)自己的感受椭更，她認(rèn)為這件事情很惡心哪审，所以她已經(jīng)回來(lái)了，她可以選擇不跟她們玩虑瀑，而其他的小姑娘卻沒有這種類似的感覺湿滓。
所以你看滴须，我們很容易忽視孩子的感受。打個(gè)比方來(lái)說(shuō)：恐懼叽奥。
如果我們讓孩子嘗試新鮮事物扔水，他感到恐懼，我們卻呵斥他說(shuō)“別鬧了”而线，他就會(huì)覺得他的感受對(duì)我們來(lái)說(shuō)不重要铭污。這時(shí)候很多父母就會(huì)想恋日，為了確保他的安全膀篮，吃飽穿暖，保持干凈岂膳，我還得給他創(chuàng)造物質(zhì)條件誓竿，我要做的事情都已經(jīng)夠多了，還不辛苦嗎谈截？你難道還覺得我不夠感受他的感受嗎筷屡？不是，我想告訴你的是如果你非要講親子關(guān)系當(dāng)中的秘方簸喂，那么只有一點(diǎn)毙死，叫作不要和孩子爭(zhēng)論他的感受，他當(dāng)下的感受就是真實(shí)的喻鳄。
他舉了一個(gè)很有趣的例子扼倘，叫作“有些事情對(duì)于我們來(lái)說(shuō)無(wú)關(guān)緊要”。比如說(shuō)下雨天的時(shí)候除呵，我的寶貝摔了一跤再菊，他很難過(guò)我沒有去關(guān)注他，甚至有可能他會(huì)為一些更小的事情難過(guò)一整天颜曾，比如他跟我說(shuō)纠拔，他竟然沒有辦法跟動(dòng)物園的企鵝一起游泳，然后就開始哭泛豪。如果當(dāng)時(shí)你很累稠诲，你工作了一整天，回家來(lái)你的孩子拉著你腿說(shuō)：“媽媽诡曙，我沒有辦法跟企鵝一起游泳臀叙。”所以他要哭一天岗仑。你什么感受匹耕？當(dāng)時(shí)的你一定是崩潰的。這種小事荠雕，是時(shí)時(shí)刻刻刺激你的神經(jīng)的稳其。
但這個(gè)時(shí)候你一定要理解的是驶赏，他正在面臨一個(gè)向你表述自己感受的過(guò)程，看上去確實(shí)非常不可理喻既鞠。但你要明白煤傍，如果你能夠關(guān)注他當(dāng)下的情緒，你即將收獲的是一個(gè)不會(huì)再因?yàn)橐恍┈嵥樾∈逻B續(xù)哭幾天的孩子嘱蛋。如果你忽略了他當(dāng)下的感受蚯姆，他只會(huì)哭得更大聲來(lái)引起你的關(guān)注，哭到你不得不理他為止洒敏。
我們正確的回應(yīng)方式是什么龄恋？你要先問(wèn)他：“寶貝，好失落凶伙，對(duì)不對(duì)郭毕？我們竟然不能跟企鵝一起游泳。這樣吧函荣，我們先學(xué)會(huì)游泳显押，有一天我們到了一個(gè)可以跟企鵝一起游泳的地方，我們就可以試了傻挂，對(duì)嗎乘碑？”
你要先認(rèn)可他不能跟企鵝游泳，是一件天塌下來(lái)的事情金拒，他并不是很可笑兽肤。因?yàn)樵谒氖澜缬^里，沒有辦法跟喜歡的東西在一起殖蚕，一起做喜歡的事情轿衔，就是一件天塌下來(lái)的事情，你只要去認(rèn)可這一點(diǎn)睦疫。我相信害驹，等到他六歲的時(shí)候，他就開始為這件事情害羞了蛤育，他就會(huì)想宛官，媽媽當(dāng)時(shí)是很愛我的，他會(huì)知道當(dāng)時(shí)真的好丟臉：“天哪瓦糕，我居然想跟企鵝一起游泳底洗。”但這件事情也就這么過(guò)去了咕娄。
所以希望各位父母能夠成熟地討論自己的感受亥揖，能夠成熟地去引導(dǎo)孩子討論自己的感受。如果你的孩子因?yàn)槟悴粶?zhǔn)他在午餐之前吃冰淇淋而哭泣，你真的應(yīng)該先理解他费变，他的難過(guò)是難過(guò)摧扇，你允許他有這種情緒，并不代表你允許他有這樣的行為挚歧，你依然擁有對(duì)他行為的引導(dǎo)權(quán)扛稽。
允許他在午餐之前因?yàn)槌圆涣吮苛芸奁碇鴮氊愇抑滥汶y受了滑负，想吃點(diǎn)冰淇淋在张，對(duì)不對(duì)？但是寶貝我說(shuō)句實(shí)話矮慕，真不能帮匾，不可以。你要有堅(jiān)定的立場(chǎng)凡傅，同時(shí)你要試著向他解釋：“寶貝辟狈，因?yàn)閶寢寭?dān)心你肠缔，第一夏跷，你吃冰淇淋有可能會(huì)鬧肚子，對(duì)不對(duì)明未？或者說(shuō)你吃這個(gè)營(yíng)養(yǎng)不夠槽华，因?yàn)楸苛芏际翘欠郑瑢?duì)不對(duì)趟妥？”這都叫作你依然擁有他行為的引導(dǎo)權(quán)猫态，而不是單方面只要允許他做某件事情就行了。
感受對(duì)方披摄，你才擁有去引導(dǎo)對(duì)方往正確方向走的權(quán)利亲雪。教養(yǎng)是一個(gè)權(quán)利，但這個(gè)教養(yǎng)的權(quán)利疚膊，并不是每一個(gè)父母持續(xù)都有的义辕。你想象一下，當(dāng)你和你的孩子產(chǎn)生對(duì)抗寓盗，怎么能夠使得他去做到你想做的事呢灌砖？
還有一個(gè)，我們最常見的一個(gè)方法傀蚌，就是我們從感受中轉(zhuǎn)移注意力基显。比如孩子摔了一跤，在哭了善炫，你說(shuō)：“唉呀撩幽，不哭不哭，來(lái)給你買個(gè)糖吧箩艺，買個(gè)糖就不哭了窜醉≈聘”買個(gè)糖會(huì)很開心，不代表著摔倒了這件事情就不痛苦酱虎，但我們會(huì)經(jīng)常用轉(zhuǎn)移注意力的方式雨膨，來(lái)使得我們自己多一點(diǎn)自己的時(shí)間。你看读串，吃飯的時(shí)候聊记，我們會(huì)把動(dòng)畫片放在孩子面前，恢暖，為什么排监？因?yàn)楹⒆硬徽f(shuō)話就可以往嘴里喂，就是最簡(jiǎn)單的方法杰捂，對(duì)嗎舆床？所以你會(huì)把手機(jī)遞給孩子，讓他的注意力全部集中在動(dòng)畫片上嫁佳。
比如說(shuō)你看挨队，孩子想跟你要一個(gè)東西，比如說(shuō)你的車鑰匙蒿往，你覺得車鑰匙這個(gè)東西不能給盛垦，你就要用轉(zhuǎn)移注意的方法來(lái)解決。比如你說(shuō)：“唉呀瓤漏，車鑰匙有什么好玩的腾夯，你看這個(gè)洋娃娃多好玩，是吧蔬充？”但你有想過(guò)嗎蝶俱？這就代表著你不去關(guān)注他需要的東西，尤其是還會(huì)代表什么饥漫？代表你沒有接納他的情緒榨呆，你總在用其他的方法，也就是用問(wèn)題解決問(wèn)題趾浅。
長(zhǎng)此以往愕提，孩子學(xué)會(huì)了交換條件：“媽，我不想寫作業(yè)皿哨∏城龋”你經(jīng)常會(huì)怎樣？寫了作業(yè)給發(fā)零花錢证膨，那下次你不發(fā)零花錢他還寫嗎如输？所以我們有的時(shí)候用轉(zhuǎn)移注意力的方法，其實(shí)在交換條件。你交換了孩子的某一個(gè)條件不见，使得孩子學(xué)會(huì)了和你談判澳化，使用交換的方式進(jìn)行的教育，一定不長(zhǎng)久稳吮。
03 第三步：修復(fù)關(guān)系缎谷，不要冷戰(zhàn)
如果你發(fā)現(xiàn)我們已經(jīng)做錯(cuò)了，該怎么辦灶似？
首先提供的第一個(gè)解決方案列林，叫作修復(fù)關(guān)系，而不是冷戰(zhàn)酪惭，怎么修復(fù)關(guān)系呢希痴？我們要知道的是，如果不想再重蹈覆轍春感，那么我要做的一定是砌创，不要選擇默不作聲地冷戰(zhàn)，不要選擇不主動(dòng)聯(lián)系鲫懒，不要選擇等著孩子來(lái)進(jìn)行跟我修復(fù)嫩实，而是我主動(dòng)出擊去做些什么。
比如說(shuō)如果有一天舶赔，我能夠去主動(dòng)跟我的孩子講說(shuō)：“寶貝，媽媽上次那個(gè)話可能說(shuō)錯(cuò)了撵溃，我覺得也許我有更好的表達(dá)方式疚鲤，如果下次再出現(xiàn)這樣的事情，媽媽又這么說(shuō)了缘挑，你跟媽媽說(shuō)一聲好不好集歇？我會(huì)試著去改的∮锾裕”如果你總在等他去向你低頭诲宇，孩子本身對(duì)自己的認(rèn)同感也會(huì)降低，甚至他有可能會(huì)認(rèn)為惶翻，我們就應(yīng)該選擇和彼此遠(yuǎn)離的方式姑蓝，而選擇越來(lái)越疏遠(yuǎn)你纺荧。
所以其實(shí)不冷戰(zhàn)，你的主動(dòng)修復(fù)，就可以變成孩子也愿意主動(dòng)向你修復(fù)宙暇，孩子也愿意向你踏出一步输枯，愿意跟你建立連接占贫，這是第一步。
第二步是我們?nèi)ジ惺芎⒆拥母惺苄桶拢皇翘幚硭母惺茯卟Α＿@怎么區(qū)分呢？書中舉了一個(gè)很有趣的案例桩引，我們來(lái)聽一下缎讼。
她說(shuō)，有一天她女兒的表哥坑匠，需要坐她們家的車血崭，沒留神诞外，這個(gè)表哥坐了女兒最喜歡的座位屑墨，所以女兒就哭了。面對(duì)這樣的情況崔挖，我們以前就會(huì)說(shuō)什么设凹？說(shuō)：“坐哪兒不是坐舰讹，你那么任性干什么？換個(gè)地方坐不就行了闪朱≡孪唬”或者是要求她的表哥把這個(gè)座位讓給她。
但是如果你去接納她的感受奋姿，你應(yīng)該先蹲下來(lái)锄开，讓你們的視線處于同一個(gè)平面上，你可以溫和地對(duì)她說(shuō)：“你看到他坐在你的座位上称诗，你覺得很難過(guò)萍悴，對(duì)不對(duì)？你是不是真的想坐那里寓免？”如果她的哭聲能夠稍微緩和一些癣诱，并直視著你，就代表著你們相互體會(huì)到對(duì)方的感受了袜香。你可以指著這個(gè)座位問(wèn)：“那你想坐那邊嗎撕予？來(lái)，你愿意就點(diǎn)點(diǎn)頭困鸥，不愿意搖搖頭嗅蔬〗０矗”如果最終她選擇了一個(gè)座位，那是她在你感受了她的感受之下澜术，做的決定艺蝴，她就會(huì)好起來(lái)。
但是我們有時(shí)候需要速戰(zhàn)速?zèng)Q鸟废，像早上早起猜敢，他很糾結(jié)于到底穿這雙鞋還是那雙鞋，這對(duì)于父母來(lái)說(shuō)簡(jiǎn)直抓狂：“你就穿個(gè)鞋盒延，我們要遲到了缩擂，寶貝，你再不出去就堵車了添寺】瓒ⅲ”好，如果你感受他的感受：“寶貝计露，來(lái)博脑，兩個(gè)鞋都帶上，路上想穿這雙穿這雙票罐，想穿那雙穿那雙叉趣。”或者你可以問(wèn)他：“你還需要點(diǎn)時(shí)間嗎该押？要再想一想嗎疗杉？但是要遲到了，我們把鞋拿到車上去選蚕礼，好不好烟具？”這都叫作去感受他的感受，因?yàn)樗谥蔽拍担胫浪裉爝@身穿著打扮净赴，到底穿左邊的鞋子好看，還是右邊的鞋子好看罩润，對(duì)嗎？
所以這是我們所提倡的不要冷戰(zhàn)翼馆，而是去站在修復(fù)的角度割以，主動(dòng)去連接對(duì)方，
你越是能完全接納他应媚，他就越有幸秆狭ぃ快樂(lè)的能力，這不僅適用于孩子中姜，其實(shí)也適用于你自己身上消玄。就像樊老師說(shuō)過(guò)的跟伏，我們其實(shí)有些東西，是要接納它過(guò)一輩子的翩瓜，對(duì)嗎受扳？因?yàn)槊總€(gè)人都會(huì)有缺點(diǎn)，有些缺點(diǎn)我們是要跟著它過(guò)一輩子的兔跌，我們要接納這一點(diǎn)勘高，而你越不會(huì)去接納這一點(diǎn)，你就越無(wú)法接納自己的情緒坟桅，而你越無(wú)法接納自己的情緒华望，你就越無(wú)法去接納孩子的情緒，你們都在處于一個(gè)負(fù)能量的反饋循環(huán)
二仅乓、讓快樂(lè)成為家庭傳承的能力
那么最后一個(gè)能力叫作快樂(lè)是家庭的傳承能力赖舟。我們經(jīng)常會(huì)聽到很多父母說(shuō)，我也不希望他多有出息夸楣，我就希望他開心就好了宾抓，他每天快快樂(lè)樂(lè)就好了。但說(shuō)句實(shí)話裕偿，各位父母?jìng)兌瓷鳎慨?dāng)你說(shuō)這句話的時(shí)候，你是一個(gè)快樂(lè)的人嗎嘿棘？每當(dāng)你去跟孩子說(shuō)“爸爸就希望你快樂(lè)”劲腿，你自己是一個(gè)對(duì)快樂(lè)有感覺的人嗎？
我們有一些很容易感受到社會(huì)當(dāng)中的一些好的寶貝鸟妙，比如說(shuō)你看焦人，他會(huì)說(shuō)：“老師，我可開心了重父，今天過(guò)得可好了花椭。”我說(shuō)：“你怎么了房午？”“我跟你講矿辽，我今天就要吃那個(gè)冰淇淋，冰箱還剩一個(gè)就給我買了郭厌，好開心袋倔。”
但是當(dāng)我們說(shuō)這個(gè)開心的時(shí)候折柠，父母會(huì)認(rèn)為這件事情開心嗎宾娜？父母肯定就是去個(gè)冰柜，批發(fā)一堆回來(lái)扇售，你已經(jīng)逐漸喪失了對(duì)一個(gè)事情的正向反饋前塔，那就是因?yàn)槟銢]有去接納自己的感受嚣艇，你沒有去關(guān)注自己的每一分每一秒。
精神分析學(xué)家亞當(dāng)·菲利普斯說(shuō)：
“如果你苛求快樂(lè)反而會(huì)破壞生活华弓∈沉悖”
生活中必定是有苦才會(huì)有樂(lè)的，沒苦怎么會(huì)體現(xiàn)出樂(lè)呢该抒？所以你一定要試圖去消除痛苦慌洪，轉(zhuǎn)移自己的注意力來(lái)忘掉，這樣能夠快樂(lè)嗎凑保？不是的冈爹，你永遠(yuǎn)無(wú)法接納自己的負(fù)面部分，你就永遠(yuǎn)無(wú)法真正快樂(lè)起來(lái)欧引。
所以你要理解一點(diǎn)频伤，快樂(lè)傳承在點(diǎn)點(diǎn)滴滴的體會(huì)的你希望孩子是一個(gè)快樂(lè)的人，請(qǐng)你先做到你也是一個(gè)能夠體會(huì)快樂(lè)的人芝此。
所以你看憋肖，這就是這本書的第三個(gè)部分，如何能夠給到家庭一個(gè)最簡(jiǎn)單有效的溝通方式婚苹？就是通過(guò)去感受對(duì)方的感受岸更，通過(guò)去包容對(duì)方的感受，通過(guò)不否定對(duì)方的感受來(lái)做到膊升。如果你感覺這一部分也很有幫助的話怎炊，希望你能夠推薦給你真正在乎的人。
