昨晚大約醒了6次，最后一次看時間是4點鐘辅鲸。
其實當時腦海里閃現(xiàn)了一句歌詞:既然都知道格郁，既然睡不著，不如就把黑夜熬成破曉独悴。
想發(fā)微博例书，猶豫了一下，覺得有點矯情刻炒，就放棄了决采。
這幾天持續(xù)失眠，也許是跟L有關(guān)坟奥。昨天他發(fā)微信說叫我找個時間當面談?wù)勈鞑t，我不知道他想談什么，所以小心翼翼的?很重要嗎爱谁？他說很重要晒喷。
老實說，我并沒有打算去面對他访敌，也不想去面對他凉敲。我對他多多少少是有些歉意的，畢竟是我先放棄了這段感情寺旺。
這幾天爷抓，沒有他在，我一個人冷靜了許多阻塑，也變得格外輕松自在蓝撇，一個人也不會去想那么多，不用考慮那么多叮姑。我也一點兒都不難過唉地，真的，一點都不传透，我反而覺得這是一種解脫耘沼，好像甩掉了一個很沉重的包袱，我再也不用去面對因為他而衍生的那些接踵而至的現(xiàn)實朱盐，我變得格外輕盈群嗤。
但我心里明白，逃避不是辦法兵琳，遲早得面對狂秘，面對我和他這種毫無意義的關(guān)系，找一個合適的契機躯肌，讓他知道我終究不想成為任何人的負累者春，是任何人。我想一個人生活清女，我想永久的退出這場看不到盡頭的拉鋸……但我眼下钱烟，只能先拖著。
嚴格的來說嫡丙，我不愛他了拴袭，我對他只是一種習慣∈锊可是曾經(jīng)我誤以為那種習慣應該成為我堅持跟他走下去的動力拥刻，可是后來我發(fā)現(xiàn)并不是這樣。
在我認清自己之后父泳，我坦然的面對了我終究不是一個適合安定的人般哼。
也對，本就是浮萍一般的人尘吗，怎么會安定呢逝她？
說一件值得期待又害怕的事，就是分別兩年以后睬捶，G先生黔宛，我們可能又要見面了∏苊常可是為什么害怕呢臀晃，因為始終要面對離別的呀。你看介劫，我始終還是這樣徽惋，悲觀主義。
但我希望你看到我的成長座韵，看到我從一個活潑歡樂的少女险绘，變成了一個淡定從容的成年女子踢京。不再隨便哭泣，不再隨便把傷口撕開讓別人看見我的狼狽宦棺。
但我還是容易喜歡上一個人瓣距，尤其是同類，我會不由自主的想跟他靠近代咸。但我張弛有度蹈丸，我再也無法發(fā)瘋的愛戀，因為我最發(fā)瘋的時候呐芥，我愛上的是你楣责。你優(yōu)雅的來到我的生命搔课，又優(yōu)雅的離開。那種時刻，再也不會有了驻龟。
我厚顏無恥的跟你說闽巩，我說見面那天我要一個大大的擁抱医增，我要抱五分鐘谆构。我猜想你在屏幕那頭肯定對我無限的鄙視，但聊天對話框里你發(fā)來好罢÷颉更鲁！
祈禱再次與你分別的時候我能勇敢的跟你說再見，但如果我沒出息的哭了奇钞，你不要見怪澡为。因為這幾年來，只有你見證了我的軟弱景埃，別人只是見證了我的悲傷媒至。只有你，只有你的一舉一動曾牽動著我的思緒谷徙，將我擊潰拒啰，并且不費吹灰之力。
雖然我已經(jīng)完全將你放下完慧，但你對我說過的話谋旦，我好多都記得。你說讓我代替你走得更遠屈尼，讓我活得更自由一些册着，更快樂一些。
我很努力的去做脾歧，去實現(xiàn)甲捏。希望讓你看到我的改變，不辜負你贈予我的那些鞭执，那些支撐我負隅頑抗司顿，彌足珍貴的勇氣芒粹。
對你，只想說別來無恙大溜。
2016.5.17
