在運(yùn)生之中我什么都不是。

今天我很開心钟哥,莫名地很開心迎献。

我站在門口看著人來人往,由衷地覺得好開心腻贰。

有人走過來問我吁恍,笑那么開心,是看到了什么好笑的事情嗎播演?

他往我看的方向看過去冀瓦,然后說,好像也沒有什么好笑的事情靶纯尽翼闽?

我就笑著說,對啊洲炊,根本就沒有什么好笑的事情感局。

就是覺得很開心而已,就是覺得活著啊暂衡,真好询微!我的內(nèi)心是如此的回答著。

那一刻古徒,突然想起了我的小侄女拓提,每次看到我們在笑,她不會問我們?yōu)槭裁葱λ肀臁5龝阒覀冃Υ阈ξ乙残Γm然我們都不知道彼此在笑什么疹吃,就這么嘻嘻哈哈的笑成一團(tuán)蹦疑,像個傻子一樣,特別幸福萨驶。

幸福就那么簡單歉摧,簡單到不費(fèi)一絲一毫的力氣,而我卻曾用盡了畢生的力氣去活著腔呜。

在此之前你一定想不到叁温,我經(jīng)歷了怎樣的垂死掙扎。

一個小小的風(fēng)寒感冒核畴,卻差點(diǎn)要了我的命膝但。

以為好好休息,好好吃藥谤草,病好了一切就沒事了跟束。

卻不曾想過莺奸,舊病也隨之復(fù)發(fā)了。

那兩天晚上疼痛到了極點(diǎn)冀宴,從頭都腳沒有一個地方是不疼痛的灭贷。

吃進(jìn)嘴里的東西,到了喉嚨又全數(shù)吐了出來略贮。

無法進(jìn)食甚疟,全身乏力,天旋地轉(zhuǎn)的刨肃。

不管我怎么睡都只有無盡的疼痛古拴,腦袋供血不足箩帚,睡不睡枕頭都注定是個錯真友。

最讓我感到恐懼的是,到了半夜紧帕,慢慢地呼吸越來越困難盔然。我大口大口地呼吸,只為了多吸一口氣是嗜,可是不管我怎么掙扎愈案,反而越來越嚴(yán)重。

那種被一點(diǎn)一點(diǎn)奪去呼吸的窒息感鹅搪,太讓人想死了站绪。

那時候,腦中發(fā)出了危機(jī)警報(bào)丽柿,立刻想要向家人發(fā)出求救恢准,但下一秒我就反悔了,想起過去醫(yī)院的種種甫题,想起醫(yī)院并不了解我的病情馁筐,就算去了也未必能得到最好的治療,我放棄了坠非,我在想是不是求死更適合我敏沉。

當(dāng)下的情況根本不容我繼續(xù)掙扎下去,我只知道當(dāng)下最有利的就是相信自己炎码。

反正最后結(jié)果不是生就是死盟迟,或許我可以拼一把。

最讓人絕望的是潦闲,從一開始的清理到祈請神靈攒菠,對于當(dāng)下的我好像起不了任何的作用了。

后來不斷地做嘗試矫钓,試著去臣服那股疼痛的能量要尔,播放音波舍杜,從外界去打碎那一切。

慢慢地疼痛得到了緩解赵辕,可是依然不敢掉以輕心既绩,盡量讓自己放輕松,關(guān)閉頭腦还惠,盡快讓自己入睡饲握。只有睡著了就不會那么疼了。

或許你看到這蚕键,看著這些文字救欧,一定想象不到,但當(dāng)時的我只有無盡的疼痛锣光,掙扎在生死的邊緣笆怠,我又一次離死亡那么那么近。

滿腦子都是我該怎么做才能讓自己舒服點(diǎn)誊爹,無數(shù)個想死的念頭蹬刷,只為了得到解脫。

腦袋的疼痛讓我無法思考频丘,很多信息都像碎片一樣办成。

當(dāng)我活過來之后,把碎片整理在一起搂漠,成了屬于我自己的智慧迂卢。

每一次面對死亡,讓我活下來的桐汤,是一次又一次對生命的臣服而克,對自己全然的相信。

每一次的掙扎和不相信惊科,都會把我剝離這個世界拍摇。

曾經(jīng)跟朋友探討過,把每一天當(dāng)作最后一天去過馆截,你會怎么去過每一天充活?

我得到了一個全然不同的答案,她說她會覺得沒時間了蜡娶,會不停地去做很多重要的事情混卵。

但我跟她說,我會選擇躺著或者去吃好吃的窖张。

為什么呢幕随,因?yàn)樵谖已劾锍怂郎磺卸硷@得不那么重要了宿接。

當(dāng)每一次掙扎在痛苦和生死的邊緣赘淮,得到解脫和減少疼痛是我最大的追求辕录。

我渴望著得到解脫,或許我會極端地想要尋死梢卸,也是因?yàn)槲姨牖钪俗叩释〗】悼档鼗钪恕?/p>

所以如果把每一天當(dāng)成最后一天來過,我想好好地看看這個世界蛤高,好好地吃飯蚣旱,好好地活著。

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