今天我很開心钟哥，莫名地很開心迎献。
我站在門口看著人來人往，由衷地覺得好開心腻贰。
有人走過來問我吁恍，笑那么開心，是看到了什么好笑的事情嗎播演？
他往我看的方向看過去冀瓦，然后說，好像也沒有什么好笑的事情靶纯尽翼闽？
我就笑著說，對啊洲炊，根本就沒有什么好笑的事情感局。
就是覺得很開心而已，就是覺得活著啊暂衡，真好询微！我的內(nèi)心是如此的回答著。
那一刻古徒，突然想起了我的小侄女拓提，每次看到我們在笑，她不會問我們?yōu)槭裁葱λ肀臁５龝阒覀冃Υ阈ξ乙残Γm然我們都不知道彼此在笑什么疹吃，就這么嘻嘻哈哈的笑成一團(tuán)蹦疑，像個傻子一樣，特別幸福萨驶。
幸福就那么簡單歉摧，簡單到不費(fèi)一絲一毫的力氣，而我卻曾用盡了畢生的力氣去活著腔呜。
在此之前你一定想不到叁温，我經(jīng)歷了怎樣的垂死掙扎。
一個小小的風(fēng)寒感冒核畴，卻差點(diǎn)要了我的命膝但。
以為好好休息，好好吃藥谤草，病好了一切就沒事了跟束。
卻不曾想過莺奸，舊病也隨之復(fù)發(fā)了。
那兩天晚上疼痛到了極點(diǎn)冀宴，從頭都腳沒有一個地方是不疼痛的灭贷。
吃進(jìn)嘴里的東西，到了喉嚨又全數(shù)吐了出來略贮。
無法進(jìn)食甚疟，全身乏力，天旋地轉(zhuǎn)的刨肃。
不管我怎么睡都只有無盡的疼痛古拴，腦袋供血不足箩帚，睡不睡枕頭都注定是個錯真友。
最讓我感到恐懼的是，到了半夜紧帕，慢慢地呼吸越來越困難盔然。我大口大口地呼吸，只為了多吸一口氣是嗜，可是不管我怎么掙扎愈案，反而越來越嚴(yán)重。
那種被一點(diǎn)一點(diǎn)奪去呼吸的窒息感鹅搪，太讓人想死了站绪。
那時候，腦中發(fā)出了危機(jī)警報(bào)丽柿，立刻想要向家人發(fā)出求救恢准，但下一秒我就反悔了，想起過去醫(yī)院的種種甫题，想起醫(yī)院并不了解我的病情馁筐，就算去了也未必能得到最好的治療，我放棄了坠非，我在想是不是求死更適合我敏沉。
當(dāng)下的情況根本不容我繼續(xù)掙扎下去，我只知道當(dāng)下最有利的就是相信自己炎码。
反正最后結(jié)果不是生就是死盟迟，或許我可以拼一把。
最讓人絕望的是潦闲，從一開始的清理到祈請神靈攒菠，對于當(dāng)下的我好像起不了任何的作用了。
后來不斷地做嘗試矫钓，試著去臣服那股疼痛的能量要尔，播放音波舍杜，從外界去打碎那一切。
慢慢地疼痛得到了緩解赵辕，可是依然不敢掉以輕心既绩，盡量讓自己放輕松，關(guān)閉頭腦还惠，盡快讓自己入睡饲握。只有睡著了就不會那么疼了。
或許你看到這蚕键，看著這些文字救欧，一定想象不到，但當(dāng)時的我只有無盡的疼痛锣光，掙扎在生死的邊緣笆怠，我又一次離死亡那么那么近。
滿腦子都是我該怎么做才能讓自己舒服點(diǎn)誊爹，無數(shù)個想死的念頭蹬刷，只為了得到解脫。
腦袋的疼痛讓我無法思考频丘，很多信息都像碎片一樣办成。
當(dāng)我活過來之后，把碎片整理在一起搂漠，成了屬于我自己的智慧迂卢。
每一次面對死亡，讓我活下來的桐汤，是一次又一次對生命的臣服而克，對自己全然的相信。
每一次的掙扎和不相信惊科，都會把我剝離這個世界拍摇。
曾經(jīng)跟朋友探討過，把每一天當(dāng)作最后一天去過馆截，你會怎么去過每一天充活？
我得到了一個全然不同的答案，她說她會覺得沒時間了蜡娶，會不停地去做很多重要的事情混卵。
但我跟她說，我會選擇躺著或者去吃好吃的窖张。
為什么呢幕随，因?yàn)樵谖已劾锍怂郎磺卸硷@得不那么重要了宿接。
當(dāng)每一次掙扎在痛苦和生死的邊緣赘淮，得到解脫和減少疼痛是我最大的追求辕录。
我渴望著得到解脫，或許我會極端地想要尋死梢卸，也是因?yàn)槲姨牖钪俗叩释〗】悼档鼗钪恕?/p>
所以如果把每一天當(dāng)成最后一天來過，我想好好地看看這個世界蛤高，好好地吃飯蚣旱，好好地活著。
