這是我的第四份的練習的一部分。實際上的第四份練習總共有二十萬字整篓吁，里面有好多細節(jié)茫因，故事，想法和重復的話杖剪。我今天分享第一部分节腐。這些最都是最粗糙，最原始摘盆，最真實的自我翼雀，以前的我都不敢把這種東西發(fā)出來給別人看。但是孩擂，我現(xiàn)在想要讓自己更坦率一點狼渊，像個真誠的作家，像真實的自己类垦。

難得滄海難為水狈邑，萬般情思自在心！

而且蚤认，我也想通過分享自己筆記的方式和大家交流和學習米苹，歡迎大家和我分享自己的筆記和故事，筆耕不輟砰琢，為了明天蘸嘶。

//因為第三份的練習被一件事情堵在了那里良瞧，所以為了讓我可以自由的寫作，我選擇了第四份練習训唱。好啦褥蚯，開始我的第四份練習。

我需要繼續(xù)的寫作下去况增，不要浪費時間在無聊的事情上面赞庶，也就是一個這樣的態(tài)度讓我可以繼續(xù)下去，在我自己的練習里面尋找屬于我自己的努力澳骤，我也不知道自己應該怎么辦歧强，但是繼續(xù)練習下去就對了，我也不要求自己什么太多的東西为肮，只要好好生活誊锭，繼續(xù)練習，希望自己可以靜下心來弥锄，就是這樣丧靡。

嗯，期待屬于我自己的努力籽暇，也就是這樣了温治，我也不愿意要求自己太多，其實戒悠，今天早上這個床就起的太辛苦熬荆，花費了好久的時間才到這一步，但是現(xiàn)在的我自己其實還是不夠努力绸狐，我希望自己可以花費更多的時間去練習卤恳，找到屬于我自己的意義，只要自己的世界不塌掉寒矿，我希望自己的練習可以找到更多的東西突琳，就是不要那么簡單的練習屬于自己的意義，我知道自己的練習其實是需要時間的符相，在我的努力里面找到的東西還是很多的拆融，我知道自己的生活其實不是那么的有意義，我要相信屬于我自己的努力啊终，還有我的成長也是镜豹，一點時間都不愿意浪費的態(tài)度，總是想要做到更好的想法蓝牲，我不知道現(xiàn)在的自己有多少的力氣沒有找到意義趟脂，但是現(xiàn)在的想法還是需要認真的，我知道自己的生活其實還是簡單的例衍，好好的生活也是需要意義的昔期，知道自己的練習已卸，選擇自己的努力，還有好好的活下去镇眷。

但是現(xiàn)在的我自己其實還是太簡單了咬最，我要相信屬于我自己的努力翎嫡，在我的生活里面認真還是太花費時間了欠动，希望我的生活里面可以擁有足夠多的意義，但是現(xiàn)在的我自己其實還是太累了惑申，只要我的生活里面擁有足夠多的意義具伍，那么我就可以做到無所畏懼。

但是現(xiàn)在的我自己的意義圈驼，我不知道自己的生活里面有多少力氣需要寫下來人芽，但是現(xiàn)在的屬于我自己的認真還是太多了，希望自己可以記錄下來屬于我自己的東西绩脆。

現(xiàn)在的我肚子不餓萤厅，不口渴，房間里面一個星期多沒有打掃過靴迫，總是怕冷的打開空調(diào)惕味，但是也是好久沒有開窗，好久沒有選擇自己玉锌，好久沒有想過怎么節(jié)省了名挥，現(xiàn)在的我自己心里面想的事情。

我不知道主守。但是自己好像還是不想要個女朋友禀倔，總是在星星旁邊打轉(zhuǎn)也罷，因為我也不想要靠近太多参淫，雖然是害怕受傷救湖，但是也有種感覺，就是不想要靠的太近涎才，我沒有那么需要捎谨，似乎也沒有那么喜歡。

果然現(xiàn)在的我的心里面還是有東西是碎掉的憔维，那種拌勻帶給我的認真還是存在著涛救，需要一點點的去融化。

但是還是要感謝星星业扒，她在很多時候幫我找到了方向检吆，在我的心里面有她的位置，所謂成長程储，就是愛上另外的一個人蹭沛。

對我來說還是對的臂寝。

那我現(xiàn)在的心里面這個想要吃火鍋的自己應該怎么辦呢，好像我真的很想去吃摊灭，那么就吃吧咆贬，看來又是泡面的節(jié)奏，但是這樣還是可以翻案的帚呼，我有辦法掏缎。

嗯，不要對自己的要求太多煤杀，免得自己掉到河里面眷蜈。

我這個人不在乎成功和失敗，也不在乎怎樣的怎樣沈自，但求安心酌儒，只要不違背原則就好了，但是這種后退一步的枯途，什么也不想要的態(tài)度也是足夠了的

我該怎么辦忌怎，云回到了我的心里面±乙模總之繼續(xù)走下去榴啸，最近我的心已經(jīng)從閱讀和寫作的練習中沉淀到了現(xiàn)在的自己的現(xiàn)實里面，不知道自己該怎么辦的時候往往如此嚇人捶索，現(xiàn)在的我自己需要更多的時間去尋找屬于自己的意義和任性的寫作插掂，在我的練習里面還是需要時間帶給我的沉淀，現(xiàn)在的我自己在想的事情還是太多了腥例，我總是需要好好的努力一下辅甥，總之在我的心里面尋找屬于我自己的意義，感覺整個的手指頭都變得慵懶了燎竖，這樣的可不是好事情璃弄，現(xiàn)在的我需要好好的努力一下，在我的生活里面尋找屬于我自己的意義构回。

但是現(xiàn)在的我的心里面在想的事情還是太多了夏块，希望自己可以好好的練習下去。

現(xiàn)在纤掸，我的心里面全是想要放棄的心跳脐供，什么也不喜歡，有點累死在自己的生活里面借跪，現(xiàn)在的我的心里面想到的事情還是太多了政己，總之在我的生活里面，還是希望自己可以直率一點掏愁。

首先我要做到的是好好工作歇由，感覺前幾天的生活壓給我的怨氣正在一點點的釋放在周圍的存在里面卵牍，我也不知道自己為什么要這樣，總是懶得工作沦泌，不想要搬東西糊昙。

其實我做得到的，而且在最開始來這里的時候還是愿意的谢谦，不知道释牺，我現(xiàn)在總是告訴自己我不應該在這里工作，沒有必要全力以赴他宛。

還是說從來都沒有辦法接受一個在這里工作的自己船侧，我真的不是個好人的感覺欠气，但是有的時候還是喜歡這份工作厅各，我喜歡人的陪伴，雖然總是抱怨预柒。

但是現(xiàn)在的我自己需要怎么辦呢队塘，還是一點辦法都沒有哎。

嗯宜鸯，我不喜歡描述這個地方的自己憔古，那么我就必須要描述一下。

從裝滿行動的元氣滿滿到回歸工作的這段時間里面淋袖，我經(jīng)歷了許多沒有意義的事情鸿市。

首先，我回歸了打游戲什么的即碗，看電視劇焰情，瘋狂的吃東西，寫作也沒有那么多力氣去寫了剥懒。

其次内舟，我感覺到了自己的感覺，實在是不知道怎么表達自己的情感初橘，在另一個人旁邊的時候不知道說什么验游，而且在人群中完全不知道自己的位置，總是覺得想要抗拒保檐，不想呆在人群中耕蝉。

但是其實也沒有什么，我只是單純的討厭罷了夜只，最近的疲憊大部分都來自于我自己的心跳垒在。

但是，現(xiàn)在的我自己還是覺得自己太懶了盐肃，尤其是在幫忙掃地之類的體力活的時候爪膊，實在是個懶的掃地的人权悟，自己的家里面都快要兩個禮拜沒有打掃了，而且現(xiàn)在的我的狀態(tài)推盛，在冬天的時候不會感覺餓峦阁，在夏天的時候想盡辦法的釋放能量，現(xiàn)在的我自己的狀態(tài)就是這樣的耘成，我不知道自己想要什么榔昔，因為天冷而變得更加的慵懶，加上年紀有些開始告訴我的哪些地方開始隱隱作痛瘪菌，但是這些都可以被歸納到心里面的感覺撒会，現(xiàn)在我開始繼續(xù)的想我也許真的不需要喜歡一個人，現(xiàn)在的我自己還是希望自己的可以找到更多的東西师妙，而且現(xiàn)在的我的心里面其實特別的陰暗诵肛，正在這個時候我都在想怎樣的釋放陰暗的憎恨而放縱自己的心，要吃什么默穴，要玩什么怔檩，怎樣的糊弄工作，怎樣的避開和同事們的交流蓄诽。

現(xiàn)在的我自己薛训，誰也不想說話。

就是那種真的想要和一個人說點什么仑氛，但是當我真的打開微信的時候卻不知道該和誰說話的感覺乙埃，真的有種什么人都不喜歡的感覺。

嗯锯岖，但是介袜，我想要告訴自己的是走到哪里的人其實都差不多，要不是精彩就是黑暗嚎莉，我想說的事情是黑暗米酬，如果我在這里做不好的話，那么我在其它地方也做不好趋箩，這些都是有答案的赃额，尤其是現(xiàn)在的我自己在想的事情其實是太多了的，我也不知道現(xiàn)在的我自己心里面在想的事情有多少是需要用心的叫确，但是我的心里面還是要期待一個整個的自己的心跳跳芳，希望我的心里面可以找到屬于我自己的意義。

但是我真的不覺得自己是靠著自己的努力來生活的竹勉，一點感覺都沒有的態(tài)度在我的心里面跳飞盆，我總是期待自己的努力，總是這樣的認真的尋找屬于我自己的意義，其實的現(xiàn)在的我自己的心里面還是期待屬于自己的練習吓歇，我希望可以找到一份屬于我自己的孽水，看起來強大的工作，讓我的父母再也不為我的生活擔心城看，就好像人們總是認為作家很有錢一樣的那種工作女气，但是現(xiàn)在的我自己其實不是個那么擅長寫作的存在，我總是寫下很多有的沒有的事情测柠，現(xiàn)在的我自己的心里面在想的寫作其實還是太過于辛苦了炼鞠，我希望自己的心里面可以找到屬于我自己的意義，但是現(xiàn)在的我心里面在想的事情還是太可憐了轰胁，我不知道自己想要的事情是什么谒主，只是想著繼續(xù)堅持下去也許會發(fā)生一點有趣的事情，我不敢回家面對自己的父母赃阀，他們已經(jīng)老得讓我覺得害怕了霎肯，而我現(xiàn)在還是這樣的沒有用。

但是現(xiàn)在我擁有這份我看起來討厭的工作，為什么不好好的寫作灾前，好好的工作呢，畢竟本無高低貴賤之分，我應該因為自己是個幼兒的教育工作者而感覺自豪逆巍，我是個喜歡孩子的人，期待自己可以做得到更好涵卵。

雖然幼兒老師總是那種承擔了力氣的人佣谐，但是期待自己，雖然教育工作者其實總是被描述成無力的吮蛹，辛苦的荤崇，窮困的，沒用的所以去教人的人潮针。

但是术荤，那些都是我心里面的感覺，每個人都是存在每篷，我期待每個人的心里面的態(tài)度瓣戚。

只要說話就會有意義，期待每個人都能說到這個世界的意義焦读。

嗯子库，我現(xiàn)在想到了如果真的北美加上中國占領(lǐng)了世界上百分之七十的經(jīng)濟再加上2030年的環(huán)境風暴，也許真的是變成了戰(zhàn)爭年代了矗晃。

嗯仑嗅，十年之后的如果戰(zhàn)爭，實在是太嚇人了。

也許我可以寫個科幻的戰(zhàn)爭故事仓技，但是現(xiàn)在的我自己在想的事情就是核彈頭鸵贬，實在是太無力了。

如果真的會發(fā)生這樣的事情脖捻，那么現(xiàn)在正是努力的時候恭理，我想就算是到了那個時候還是可以找到方法找到食物吃，畢竟太辛苦了其實也就是這樣郭变，人也許可以在整個世界的崩潰下面活下去颜价，但是現(xiàn)在的整個世界在想的事情。

我想诉濒，或者可以利用一種辦法來吸取大氣中的溫室氣體周伦，在五年之內(nèi)造出來，然后在五年之后逐漸的凈化未荒。

和平年代的無病呻吟专挪，我真是環(huán)境鑄造的產(chǎn)物。

但是現(xiàn)在的我自己其實完全不要做這種事情片排，我是環(huán)境鑄造的無助的自以為弱者寨腔，所以我就是那種需要站出來的人，不是因為我是怎樣的人率寡，其實是因為我是個足夠強大的存在迫卢，沒有必要遮遮掩掩。

嗯冶共，當我寫的好的時候乾蛤，就需要告訴這個世界。

為什么這個時刻我顯得如此陰暗捅僵，其實也沒有什么的樣子家卖。

最近自己到底是怎么樣了，一不做二不休的混亂揮刀庙楚，到處碰撞的上荡。就算是心里面想到了拌勻之類的事情，你也需要有個理由做個好人馒闷。

我也不懂現(xiàn)在的自己的心跳酪捡，我給自己的母親買了那個她和我一起看了好多次的，貴的要死的阿膠糕窜司，但是沛善，爸媽的病壓的我喘不過氣來，我爸的糖尿病塞祈，心臟病金刁，腿部骨頭的壞死，加上高血壓，高血脂尤蛮，還有其它的媳友。

不知道，現(xiàn)在产捞，我媽的肝炎醇锚，高血壓，髕骨發(fā)炎坯临，甲狀腺上面的兩個良性腫瘤焊唬。

我都不知道還有什么，但是看靠，現(xiàn)在我知道自己需要做的事情赶促，首先是好好的生活和注意自己。

每次我和我媽說完了話都感覺到了自己的某種情感挟炬，讓我想要和她說點話鸥滨，畢竟是種壓力在我的身上吧，我也不懂谤祖。

但是婿滓，現(xiàn)在的我需要時間的沉淀，好好的寫點東西粥喜，這樣讓我的生活變得足夠的豐富凸主，這樣就會好很多，至少不會無聊了容客。

就是這樣秕铛，在我的寫作里面其實有很多的東西都沒有能夠完全的展現(xiàn)出來，說的也是這個故事缩挑。

我不知道現(xiàn)在的自己心里面在想的事情是什么，我是說為什么現(xiàn)在的自己的心跳是如此的不安鬓梅，我想要表達的事情還是太多了供置，就是在我的心跳認真的時候，整個的人的疲憊都被情緒沖走了绽快。

我花費了這么多天把那個游戲羅馬2全面戰(zhàn)爭下載下來芥丧，然后整個人都懶掉了，一點也不想玩那個游戲坊罢，都不知道現(xiàn)在的自己心里面在想什么续担，為什么會這樣呢？

我也不抬明白活孩，但是這種事情還是發(fā)生了物遇，讓它發(fā)生吧，自己的父母現(xiàn)在過得很不好，但是我也沒有其它的辦法询兴，現(xiàn)在的我只能繼續(xù)努力下去乃沙，讓自己的生活變得有意義。

我又要給自己買游戲了诗舰，這樣的話警儒，就這樣吧。

嗯眶根，期待自己可以在好好練習中變得更加強大蜀铲，時間和生活帶給我的意義實際上還是太多了，現(xiàn)在的我需要更加的努力生活下去属百，在我的生活里面尋找屬于自己的意義蝙茶，就是說現(xiàn)在的自己實在是不夠努力，我知道最近的自己的頹廢诸老，吃的太多隆夯，亂花錢，太多的自慰别伏，而且沒有寫多少東西蹄衷，整個人都在浪費時間的繼續(xù)生活下去，但是現(xiàn)在的我自己其實還是需要更多的練習厘肮，我知道現(xiàn)在的自己雖然在浪費時間但是整個人的心其實都是認真的愧口，我需要更加努力的繼續(xù)下去，在我的生活里面選擇屬于自己的努力类茂。我感覺最近的自己實在是隨波逐流耍属，最近的自己，今天早上起床的時間是早晨六點多鐘巩检，然后浪費時間一直到一點多厚骗，去吃飯吧，然后兢哭，心里面突然想到要玩一下長板领舰，我去玩了，走在街上背著迟螺，又沉又笨重冲秽，放下來滑，感覺太無聊矩父，想放棄锉桑，就逼著自己去了一趟大融城，說不定還有星星在那里呢窍株。

這樣想著走了民轴，天氣有點熱攻柠，明明是冬天但是只穿了一點東西也覺得熱，就是這樣杉武，我一點點的走著辙诞，看到一輛車子都嚇得不得了，現(xiàn)在的自己的心跳也是覺得麻煩轻抱，我總是這樣的飞涂。

累死了才到，發(fā)力的右腳腳心有些痛祈搜，時間是下午兩點零十分较店，看來我過來花費的時間將近一個小時，也就是這樣了容燕，現(xiàn)在的我決定了好好的寫點東西梁呈，但是情緒里面的情感全是想要放縱的思緒，根本安靜不下來蘸秘，看來今天晚上的時間也是會變得有些奇怪的官卡，但是這些的一切都不是那么重要，我需要的就是好好的繼續(xù)醋虏。

我在意料之中披薩店里面花費了我的會員一百塊中的五十五塊買了一個海鮮披薩寻咒，等待的時候整個人都饑腸轆轆，但是這家披薩店一點也不便宜颈嚼，而且披薩烤的也一般毛秘，真的是足夠了。

感覺好虧阻课，但是我已經(jīng)買了這么個披薩叫挟，吃到肚子里面了都，也沒有辦法限煞，現(xiàn)在的我自己能做的就是好好的生活吧抹恳，嗯，離著我的生日還有一個禮拜的樣子晰骑，但是這樣也就是這樣了适秩，我需要做的事情就是繼續(xù)的堅持下去，在自己的生活里面可以繼續(xù)努力下去就好了硕舆。

我從來沒有變成那種真正的努力的人，因為如果我是一個那種的人骤公，我就可以堅持下去許多抚官，然后在自己的生活里面繼續(xù)努力下去。

不會說有這么多的情緒和理由讓我隨性發(fā)泄阶捆，糊弄自己的工作和寫作凌节。

就是一種這樣的感覺钦听，現(xiàn)在我坐在自己的床上，明明不時的有上面的裝修的聲音傳下來也就是只能這樣了倍奢，現(xiàn)在的我需要繼續(xù)的堅持下去朴上。

最近的生活一點正能量的感覺都沒有，我感覺到的都是最純粹的欲望卒煞，想要看電視劇痪宰，想要女朋友，想要和人說話畔裕，想要吃肉衣撬，想要吃巧克力，想要休息扮饶，想要放棄具练，想要放縱，想要浪費時間甜无，想要在生活中找到最大化的滿足扛点，整個人都沒有那種想要學習和下苦功夫的精神，整個人其實現(xiàn)在都是懶得岂丘，不是那么想要寫東西陵究，其實現(xiàn)在的心里面想到的都是怎樣浪費時間好讓自己休息一下，現(xiàn)在的自己隨時都明白自己可能擱筆去玩游戲什么的元潘，所以現(xiàn)在的自己應該怎么辦呢畔乙，我也不知道一個人究竟需要怎樣的時間才能找到屬于自己內(nèi)心的平靜，但是我現(xiàn)在知道了一個人想要尋找快樂的途徑翩概，這個答案非常的簡單牲距，就是和人交流，好像是真的钥庇，只要擁有最好的人際關(guān)系這個人就是快樂的牍鞠，這是個世界上最簡單的答案，在我看來也是的评姨，總是這樣的時間也是最棒的难述，怪不得拿破侖說自己從來沒有過過一天開心的日子，那種有歸屬感的感覺是世界上最棒的感覺吐句。

我想這一切都是認真的胁后。

這是第一部分，總共五千字左右嗦枢，希望大家看到了以后可以認識一個真實的我自己攀芯。