去年十一月，幾經(jīng)周折躺枕，我終于又得到了一份工作服猪。在試用期的第二個月，經(jīng)理說拐云，如果你繼續(xù)這樣罢猪，不好意思，你不適合我們這里叉瘩。而前一份工作膳帕，我甚至沒有能過試用期，還記得那個女經(jīng)理對我說薇缅，世界那么大危彩，你出去再瞧瞧吧攒磨。
在女經(jīng)理讓我瞧瞧之前，我寫了一年網(wǎng)絡(luò)小說汤徽，產(chǎn)出上百萬字娩缰，但沒有賺到一分錢。我為什么敢沖動地裸奔寫小說谒府？因為在那以前拼坎，我做過一個多月的銷售，在無休無止的電話轟炸中狱掂，每天我都怕去上班演痒，我急切地想逃離。
而更早以前趋惨，我在一個創(chuàng)業(yè)公司上班鸟顺。在浙江的一個農(nóng)莊里，我住在其中一座別墅中器虾，每天打開窗戶讯嫂，是青山綠水，是鳥語花香兆沙，是炊煙裊裊欧芽，是竹林菜園。距離我住的別墅不遠處葛圃，是馬云的私人菜園千扔。我們產(chǎn)品是農(nóng)產(chǎn)品互聯(lián)網(wǎng)+，后來創(chuàng)業(yè)公司失敗了库正。
創(chuàng)業(yè)公司之前曲楚，我在杭州一家協(xié)會工作，偶爾會出入政府褥符，也被人稱作老師龙誊，老板上司對我都挺好。但在閑暇之余喷楣，我總是望著窗外趟大，問自己，你要一輩子這樣嗎铣焊？后來我辭職了逊朽。
再往前，是我的第一份工作曲伊，在四川的一家公益組織里工作惋耙，我有去雅安災(zāi)后重建，也有在四川的好幾個村莊做過服務(wù)。
時光繼續(xù)倒流绽榛，就回到了我的大學(xué)。越是臨近畢業(yè)婿屹，我越是恐懼灭美，我知道自己什么本事也沒學(xué)到，還成了書呆子昂利。大學(xué)以前届腐，我雖不是特別優(yōu)秀，但也以全縣文科第七的成績考入了大學(xué)蜂奸。
上了大學(xué)到現(xiàn)在的八年時間犁苏，在本應(yīng)該是人生的黃金上升時期，我卻把自己變得越來越糟扩所，我到底犯了哪些錯围详？
第一錯，對現(xiàn)狀不滿意祖屏，就想逃離助赞，卻從未精心準(zhǔn)備過未來，更沒有珍惜當(dāng)下袁勺。
回憶這八年雹食，從大學(xué)起，我的心就是不安分的期丰。一邊緬懷大學(xué)以前的美好群叶，我一邊總想著如何賺很多很多錢。
這有錯么钝荡？
就我所知街立，身邊很多人在大學(xué)時期就已經(jīng)開始賺錢了，就算那些想賺錢但沒有賺到錢的化撕，絕大多數(shù)也賺到了很多經(jīng)驗和學(xué)問几晤。
所以呢，這沒有錯植阴，錯的是蟹瘾，我想賺錢，卻既沒有去學(xué)習(xí)一點點與賺錢有關(guān)的知識與技能掠手，也連在馬路邊上擺小攤都沒做過憾朴。既不學(xué)習(xí)，又不實踐喷鸽，還想把錢賺了众雷，這世界上哪有這樣的王八蛋道理！
后來工作了，我也總是對目前的工作與生活狀態(tài)不滿意砾省，總覺得這一切不是自己想要的鸡岗。可是想要什么又說不清楚编兄，于是便一味地想逃離轩性，從主動辭職到被辭職，我一路逃避狠鸳，直到無路可逃揣苏。
對生活有欲望，對錢有欲望件舵，對當(dāng)下生活不滿意卸察，這些都沒錯。
錯的是铅祸，我想的太大太空太虛妄坑质。錯的是，在覺得一籌莫展無能為力之后便情緒低落消極對待當(dāng)下生活个少。錯的是洪乍，我除了逃避沒有別的任何行動。錯的是夜焦，我把昨日成績咬住不放壳澳，錯的是，我完全沒有意識到茫经，若是不做好當(dāng)下巷波，對未來的所有美好想象都只是幻想。
第二錯卸伞，對于未來抹镊，一直在等最適合的事情出現(xiàn)。
我一直不知道自己想要什么荤傲，一直在等那個最適合自己的事情出現(xiàn)垮耳。而在那之前，我覺得做得一切都只是浪費遂黍。我就像在一片麥田里貪圖找到最大麥穗的柏拉圖终佛，一味的想要那個最好的最合適。
我看似不想浪費時間與生命雾家，但卻實實在在地糟蹋了八年铃彰。
現(xiàn)在我終于明白，這世界上的行業(yè)多到我每天做一行芯咧，也無法體驗完所有行業(yè)牙捉。更重要的是竹揍，不努力的人永遠找不到自己所愛的。愛不愛邪铲，想不想芬位，只有努力過了才知道。
所以霜浴，尋找自己想要的是重要不假晶衷，但這并不意味著，在沒找到之前阴孟，可以不努力。起碼税迷，努力過后永丝，才有說不合適的資格和權(quán)力。
否則箭养，憑什么慕嚷？
第三錯，不成長就枯萎毕泌，我明白的太遲喝检。
現(xiàn)在回想，若這事不是發(fā)生在我身在撼泛，我真覺得這是天方夜譚挠说，在一個人最容易學(xué)習(xí)成長的年齡，八年竟可以毫無長進愿题。
毫無長進的八年對我的影響可絕不是原地停留那么簡單损俭。
在偽裝的自負(fù)外殼里，我越來越自卑潘酗，隨著年齡的不斷瘋長杆兵，我清楚自己無一技之長，沒有一點點亮點仔夺，也沒有一點點的積蓄琐脏。我的自卑讓我失去了年輕人的昂揚朝氣，沒有朝氣缸兔，我活得像一潭死水日裙。
自卑的我，在與人交流總顯得有點卑微灶体，我的卑微有時候近似諂媚阅签，我討厭別人瞧不起我，卻不知道蝎抽，是自己先低了頭政钟，又如何怨別人路克。
第四錯，喜歡找一個借口养交，愚弄自己精算。
我需要先買一套運動裝備才能健身，我需要先買一本書回來再學(xué)習(xí)碎连，我需要等有時間了再給老家打電話灰羽，我需要攢夠錢了再去旅行，我需要有足夠閱歷才能寫東西鱼辙，我需要再學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)才能做分享廉嚼，我需要先……才能如何如何。
當(dāng)我這樣想倒戏，我便欺騙自己怠噪，仿佛如果這樣了，我就可以那樣杜跷；也可以欺騙自己傍念，不是我不那樣，而是因為我沒有條件葛闷，我沒有時間憋槐，我沒有準(zhǔn)備好，我沒有錢……這樣想淑趾，我似乎可以更心安理得一些阳仔。
統(tǒng)統(tǒng)是借口，統(tǒng)統(tǒng)是借口治笨，統(tǒng)統(tǒng)是借口驳概。
八年了，我的身體越來越差旷赖，心智學(xué)識也幾乎沒怎么成長顺又，如果不是我家人寬宏大量，可能想把我逐出家門等孵，我沒有去旅行過稚照，我沒怎么寫東西，我現(xiàn)在一上臺展示還緊張得要死俯萌。
愚弄自己果录，騙得心安理得，產(chǎn)出的苦果只有自己來嘗咐熙。
第五錯弱恒，以為世界就是自己看到的模樣。
我看到的棋恼，我理解的難道還會有錯返弹，這事情怎么能這樣子锈玉？
這件事情是不可能的，沒有人是可以完成的义起。
很長一段時間拉背，我對世界，對人的理解默终，都是從我過去有限的經(jīng)驗出發(fā)的椅棺。判斷一件事情，判斷一個人齐蔽，只是從自己的角度两疚。
坐井觀天。這是我對以前自己的評價含滴。
我才二十歲鬼雀。我學(xué)到的，我看到的蛙吏，我理解的，可能只是這個世界林林總總現(xiàn)象的千萬分之一鞋吉。
從我那狹隘的視角去看世界鸦做，我錯得太多，也錯過了太多太多谓着。
第六錯 泼诱，很少將家人的話真正聽進去過。
我的家人幾乎都沒怎么讀過書赊锚，自從我上了大學(xué)治筒，我就覺得自己得到了主義，覺得自己了不起舷蒲，對于家人的話很少聽進去耸袜。
說得好聽點，是叛逆牲平。但人能總是叛逆嗎堤框？
說白了，還是自大纵柿，沒有將爺爺奶奶父母一生的經(jīng)驗和忠告當(dāng)回事蜈抓。
現(xiàn)在回頭想想，很多事情昂儒，很多話沟使，若是早點聽他們的，可能會更好一點渊跋。
當(dāng)然年輕人總要有自己的想法腊嗡，但不代表着倾，不尊重，不去好好思考家人忠告里的道理叽唱。
這些道理不僅僅是他們一輩子的智慧凝練屈呕，更是對我們最無私的愛。幸好棺亭，這道理我懂得雖遲虎眨，但還是懂了。
第七錯镶摘，偽裝的成熟嗽桩，逐漸弄丟了自己。
成熟凄敢，你應(yīng)該成熟一點了碌冶，別人這樣說。
是的涝缝，我是應(yīng)該成熟一點了扑庞，太傻的樣子，好像真不是很好拒逮。
于是罐氨，慢慢地，我?guī)狭艘粋€假面具滩援，把那個有點傻乎乎栅隐，有點二的自己裝進去了。事情有變好嗎玩徊？
并沒有租悄，在殼子里的，是違背天性的我恩袱，我的偽裝總是不到位泣棋，在別人的眼里也是別扭的吧。
后來憎蛤，我已經(jīng)不知道自己究竟應(yīng)該是什么樣了外傅。
我似乎已經(jīng)脫不掉那個假面具了。
成熟是自然的從內(nèi)而外的長大俩檬，而不是硬套上一個成熟的套子萎胰。我已經(jīng)不是我，我還是我棚辽，我希望慢慢地做回真實的自己技竟。
第八錯，以為工作只是完成任務(wù)屈藐，從沒想過榔组，組織想要的是貢獻熙尉。
完成任務(wù)的心態(tài)就像個不愛做作業(yè)的小孩子，迫于壓力搓扯，應(yīng)付了事检痰，不到最后一刻鐘，絕不動手锨推。
最心安理得的理由是就這么點工資铅歼，還想要我怎么做？總以為换可，若是加薪椎椰，我就好好干，卻不想想沾鳄，毫無貢獻慨飘，老板除非缺心眼，否則译荞，為什么會加薪瓤的。
我不明白，在我的不具備核心能力吞歼，我的能力不具備稀缺性時堤瘤，我與老板沒有談判資格，這樣的我浆熔，大學(xué)生里一抓一大堆，缺了我桥帆，不僅地球照樣轉(zhuǎn)医增，公司也沒有任何損失。
若是我早些知道老虫，我與公司是貢獻與平臺的共生關(guān)系叶骨，我想今日我可能會過得好一些。
