我不是一個擅長想家的人瘦赫，也一度認(rèn)為自己永遠不會想家辰晕。
小時候，每次去親戚家串門确虱，回來后含友，爺爺奶奶總會問我想家沒有？有沒有想他們校辩？
我從來都不是一個嘴甜的孩子窘问，可是我卻是一個誠實的孩子。
所以宜咒，每次我都一本正經(jīng)地回答沒想家惠赫。然后，爺爺奶奶就會說故黑，這孩子咋這么實在儿咱。
眼神里帶著一絲落寞庭砍，卻還是對我揚起了笑臉。
可我心里想的卻是我沒想家混埠，就應(yīng)該說沒想家啊怠缸，干嗎要騙人，說想家呢钳宪？
漸漸地揭北，家里人也不再糾結(jié)我是否想家這件事了。我也慢慢地長大了使套。
上中學(xué)時罐呼，為了讓我更好地學(xué)習(xí)，家里來學(xué)校附近陪讀了侦高。
可是嫉柴，這也意味著我見爺爺奶奶的次數(shù)變少了。
爺爺對我特別好奉呛，從來沒打過我计螺，總是給我買各種各樣的好吃的，一直對我賦予厚望瞧壮，覺得我能成才登馒。
所以，我每天都期待爺爺能來看我咆槽，也許這其中有想的成分陈轿，但更多的是期待爺爺給我買的好吃的。
輾轉(zhuǎn)多年秦忿，如今我已經(jīng)成為了一個大學(xué)生麦射，并且也從一個小小新生混成了小小油條。(這孩子從來沒逃過課灯谣，乖著呢潜秋，所以是小小油條)在外地讀書，更是經(jīng)常不在家胎许。除了寒暑假峻呛，和家人見面的時間少之又少。
還記得辜窑，我剛上大一的時候钩述，天天和室友往食堂跑，恨不得一下課就飛奔到食堂穆碎。
再看看現(xiàn)在切距，吃飯都成了一個問題，一個很嚴(yán)肅的問題惨远。
為啥谜悟？因為學(xué)校附近的外賣都吃膩了盎靶ぁ！
現(xiàn)在，每天寢室的日常對話是:吃什么？不知道罢唷坡脐！唉！
然后各自犯愁。
正趕上，這幾天，我牙疼邢锯，失眠不說，吃飯更成了一個問題搀别。
每天病殃殃的丹擎，沒有食欲，不知道吃什么歇父。
已經(jīng)好幾天沒正經(jīng)吃飯了蒂培，今天晚上，我點了個面榜苫，想著稍微多吃點护戳，好吃藥。
面沒有多好吃垂睬，也沒多難吃媳荒。
吃著吃著，我不禁在心里發(fā)出感嘆驹饺，要是在家多好钳枕，想念我媽煮的清湯面了。
簡單的材料逻淌，卻能讓我感到很滿足么伯。大概那就是家的味道吧疟暖！
我不禁回想起了高考那年卡儒，我每天晚上放學(xué)很晚，可是我媽都會等著我回家俐巴，給我煮上一碗熱湯面骨望，讓我邊學(xué)邊吃……
我想家了，想念媽媽做菜的味道了欣舵，這大概算是我真正意義上的第一次想家吧擎鸠！
小學(xué)的時候，學(xué)的那些課文里有好多都是描寫想家的缘圈，想念母親的劣光⊥嗖希可是，我學(xué)了之后绢涡，除了覺得他們太矯情了之外牲剃，沒有多余的感受。
而現(xiàn)在我終于明白了雄可，家就是溫暖和安全感的象征凿傅。
為什么很多人都想要一個家呢？大概是因為家很溫暖吧数苫！
我們都渴望當(dāng)自己結(jié)束一天的工作的時候聪舒，能有一盞燈是為自己而留的。
陪伴與溫暖虐急，這可能也是家存在的意義之一吧箱残。
我曾經(jīng)以為，我是那種比較淡漠戏仓，沒有太多感情疚宇，對人對事都沒有太多熱情的人；
我曾經(jīng)以為赏殃，無論我在哪里敷待，即使只有我一個人，我也照樣可以生活地很好仁热；
我曾經(jīng)以為榜揖，家人只是一種責(zé)任，是你一出生就不得不背負(fù)的責(zé)任抗蠢。
然而举哟，現(xiàn)在，我意識到了迅矛，家人不只是意味著責(zé)任妨猩，也同樣意味著牽絆，是你在這茫茫人海中的牽絆秽褒。
割不斷壶硅，理不清，因為這牽絆是愛跋濉庐椒！
終于，我也開始想家了……
