我初中班級里有個女生，長得很不好看种蝶。
是即便到現(xiàn)在即便歲月模糊了她的臉也還是讓我覺得不好看的那種。
那時候大家都不太懂人情世故瞒大，所以就都很惡毒螃征，她就總是被欺負。
班級里有一個很受女生歡迎的男孩子透敌，大家跟他鬧的時候盯滚，就會調(diào)侃他，“ 哎聽說你喜歡xxx啊酗电∑桥海”
xxx就是那個女生的名字。
然后男孩子氣急敗壞顾瞻，大家哄堂大笑泼疑。這種玩笑真的屢試不爽，初中三年類似的笑話不知道有多少次荷荤。
不拿她開玩笑的時候呢退渗，大家都會躲她遠遠的。她碰過的東西蕴纳，大家會像躲瘟疫一樣躲開会油。
收作業(yè)的時候，課代表也會故作矯情的用兩個手指間去接她的作業(yè)古毛。
她沒有朋友翻翩，也沒有人跟她主動說話。有些人不得不跟她講話時的表情刻薄至極稻薇，還有人根本不搭理她嫂冻。
那我作為大家的一員，也并沒有善良到哪去塞椎。
最開始我會很同情她桨仿，內(nèi)心也充滿了不理解。但后來我對她的態(tài)度慢慢變了案狠。我看到她被大家欺負的時候服傍，會對她有一點點的憤怒。我會覺得說骂铁，為什么吹零？ 為什么你要任由別人欺負？ 甚至?xí)X得她自己有一點點活該拉庵。
但其實我的想法很幼稚灿椅。因為被孤立的人無論做什么都像籠子里的動物。哪怕是老虎咆哮了一嗓子，籠子外的人也只會哈哈大笑阱扬。這個跟她究竟有沒有脾氣或者夠不夠強勢沒有半點關(guān)系泣懊。一旦大家成了大家，你成了你麻惶，所有的公眾嘲弄也都變得合理化了起來。
記憶里她總是在寫啊寫信夫，因為沒人和她玩窃蹋。但她的成績也不出彩，不上不下的位置静稻。我不記得她考去了哪里警没。對后來我們大家就都畢業(yè)了，我再也沒有見過她振湾，也幾乎不會想起我們班級里有這么一個人存在過杀迹。
人的記憶真的很無恥，從來只會加濾鏡押搪，而對真正的傷害一帶而過树酪。但對于那個女生來說，那些傷害可能永遠也不會遺忘大州。
我沒覺得內(nèi)疚续语，我在寫下這些文字的時候內(nèi)心毫無羞恥感。畢竟在整個的過程中厦画，我也許不能站在道德制高點上疮茄，但也的的確確不是第一傷害人。我可以心平氣和的講下這些話根暑，就是因為我沒有任何被譴責(zé)的心理活動力试。可我在某種程度上排嫌，也是間接的兇手畸裳。
但又能怎么樣呢， “某種程度”是一個萬金油躏率。反過來講躯畴，這個女生本人也是這場群嘲的間接造成者。
后來有一年教師節(jié)薇芝，我和我初中的一個男生聊天蓬抄。他同時也是我的高中同學(xué)。
我們聊到某某出國念書夯到，誰誰誰在哪考了年級第一嚷缭，但都對這個女孩子閉口不談。
不是因為我們對自己犯過的錯誤繞道而行，而是因為阅爽，真的誰也沒想起來這個人路幸。
當(dāng)初的那些嘲笑，給我們帶來了卑鄙的歡笑付翁，也給她造成了傷害简肴。
可是最終，沒有人記得她百侧。
我是覺得大眾意義上的“善良”真的太虛弱了砰识。為什么要善良？為了不傷害別人也不被人傷害佣渴？那傷害了又怎么樣呢辫狼？
反正大家最后也全部忘記了。傷疤成為人生里程碑辛润，除了幫助回憶外毫無作用膨处。
我沒有為我們開脫，現(xiàn)在想來當(dāng)時的我們真的惡毒的不自知砂竖。我一想到如果位置對換真椿，我成為目光中心被嘲笑的那個人，僅僅是想想都覺得頭皮發(fā)麻晦溪。但我還是覺得只拿“請你善良”這樣的說辭來責(zé)備有一點道德綁架瀑粥。
我會想說，人的一生實在又長又復(fù)雜三圆。傷害別人和被人傷害都是很稀松平常的一件事狞换，不要為了一味地“善良”而拒絕體驗和修正囱桨。封閉的另一層含義也是逃避低斋。讓臟的東西流進來，也學(xué)會讓它流出去籍凝。
最后的祝福還是給那個姑娘路媚。
希望你未來的人生好到黄琼，“命運扇過你的那些巴掌，你都忘了整慎≡嗫睿”
