剛剛看美劇，you’re the worst，我很喜歡的一部劇向叉，甚至有點神奇瘦黑，劇里講了好多都是我正在經(jīng)歷的事情幸斥，或是經(jīng)歷過的事情甲葬，可能還有將要發(fā)生的事情演顾。
女主角Gretchen在第四季的時候回到家鄉(xiāng)钠至，一座小小的城，找回中學時的好朋友Heidi敘舊涕蚤；聊起過去的時候她們很開心佑钾，一切看起來都很美好代赁，當聊起未來打算的時候芭碍，Heidi卻說窖壕，請你不要搬回來了瞻讽，我們從八年級的時候就不是朋友了，你因為家里的問題變成了一個shape-shifted婆瓜，你對待人永遠是不同的態(tài)度，比如說周五我們是好朋友可到了周一你就不理我了猴蹂，可能學校有人喜歡你可是他們卻永遠不知道真實的你是什么樣子。
這真的是一個很好的問題聋溜，真實的我是什么樣子呢，作為多年一個shape-shifted，真的好奇。
不知道從什么時候起晃危，我變得會察言觀色，可能在很小的時候沿量，就知道裝成什么樣子大人喜歡，說什么樣的話大人會笑；也不知道從什么時候開始外邓，我不敢說“不”侦啸，別人要什么，我就給什么拧烦，我看起來仿佛是個慷慨的給予者，可實質(zhì)上债沮，這只是因為我以為這樣做會贏得一些好感缺厉。我盡我所能的善待他人命爬，盡管他人令我失望，不令我失望的人會給我好的風評：一個好人艇抠；我便滿足了。我過分擔心別人的評價絮重，常常在睡覺前回想一天的表現(xiàn)，然后失眠到凌晨狠角。我習慣改變我的樣子，來面對不同的人动遭，給他們留下好印象，滿足自己宵蕉；時間久了，我真的不記得真正的我是什么樣子了薄榛。心理學家說人有兩個人格敞恋，“自我”與“本我”硬猫，“自我”是給外人看的”，“本我”是真正的自己辈挂；我想我有好多“自我”冕香，可是我想我不曾好好看過“本我”突那，可能最接近它的時候也是我現(xiàn)在這種階段吧早龟。順便一提，我現(xiàn)在處在一種很抗拒社交很否定自我抨擊環(huán)境的狀態(tài)猜丹，不健康也不提倡的狀態(tài)。我殘存的理智讓我剛剛在瘋狂找巧克力吃脉顿，因為希望自己能開心起來来吩。
我想真正的我應(yīng)該是個sensitive的人戚长，而且善嫉妒历葛，看事物只能看到消極的一面嘀略，卻自命不凡。只有在深夜自我分析的時候才能想出這些評價帜羊，平常還是把自己往完美的方向包裝。不過說實話帐姻，不管我怎么努力去當一個隨和的人奶段，我都永遠不會成為一個外向的人，甚至被陌生人評價“冷漠”“看起來高冷”（可能往往不和我交流才能看到我的本我呢铆？）蹲缠，我害怕開口线定，害怕尷尬的處境，害怕變成小丑斤讥，和我熟一些的人可能有過的經(jīng)歷就是我會因為一個小細節(jié)過度推理，走向極端，這些都是十足的自卑的表現(xiàn)蓉坎。
但我有時候也會裝模作樣的分析這是為什么蛉艾，我為什么我會這么sensitive衷敌⊥氐桑“童年的經(jīng)歷會影響成人之后生活”，電視劇如是說道面氓∩嘟纾可是想起來泰演，我的童年無非就是那些有些顛沛流離，沒有什么溫度的記憶睦焕；之前的我絕對會用上三五千字批評父母垃喊，不過現(xiàn)在我大概釋然了，只是運氣不好罷了抬闷，每個人都有每個人的苦衷耕突，大人不是針對我眷茁，只是他們也因為其他的事情痛苦著纵诞，沒什么精力放我身上，不能說他們不愛我登刺，只是沒能早點表現(xiàn)出來嗡呼，讓我一直以為自己太多余，在塑造人生觀的時候活得太悲觀揍很。
最近很frustrated，一個人在外呜袁，他們很擔心我，積極地聯(lián)系我阶界，也安慰我膘融，我很感動珍策，很開心，因為攘宙，終于，那一刻我感到我是被愛的了疗绣，可是铺韧，我卻也感到難過，為什么不能早一點讓我感到這些愛塔逃，如果能讓我在那些灰暗的時刻感到這些豐富的愛湾盗，我會不會活出另外一個樣子立轧？我會不會就一直堅信生活美好了？這些都是假設(shè)帐萎，沒有意義疆导，因為事情都發(fā)生了葛躏，沒有人類可以改變肤舞，但是我還是為那個十二歲就靠在墻角考慮自殺的女孩難過李剖，因為在她住的地方（勉強稱為“家”）只有她的泰迪熊玩具愿意被她抱著哭囤耳，除此之外，大家都覺得她多余德玫。
現(xiàn)在好很多了宰僧，我開始認清家人最重要了观挎，縱然心里還是有很多隔閡嘁捷。明白時間不應(yīng)該放在討好別人上了，別人永遠是別人晒屎，家人才會支持我缓升，才會真正擔心我，這點我是很感激的坐桩。前幾天住家找我麻煩，在朋友圈抱怨了一句膘螟，生母給我發(fā)微信，問我心情有沒有好點荆残，還發(fā)了個“抱抱”内斯，當時哭出來了，缺失十七年的東西潭苞，突然塞給我此疹，可能還是有點難以接受的。給現(xiàn)在家庭發(fā)消息抱怨處境之后吃個飯回來看湖笨，26條消息慈省，每一條都寫滿了長長的關(guān)心和建議眠菇。雖然只是在建議我去忍讓包容，但是“26”這個數(shù)字已經(jīng)讓我痛哭流涕了放闺。我還是很不懂事的怖侦，下次心里難受的話匾寝，還是別和家人說了艳悔，除了讓他們難受自己疲于流淚之外也沒什么實質(zhì)性幫助猜年；如果可以疾忍，我希望我能有勇氣發(fā)出脾氣給欺負我的人看乔外，讓他們這些不夠聰明不能明白他人情緒的動物知道我的情緒不好，我總是忍讓其實一直是在傷害自己的心態(tài)一罩。
最近也有在進步啦杨幼，雖然效果不是很好，但也嘗試了。第一步就是反抗了現(xiàn)在環(huán)境里的無效社交差购，不想多說廢話四瘫，不再付出善心，做自己的事情欲逃，只和想交流的人交流找蜜。以后的步驟還沒想清楚，但是遵循運氣守恒定律暖夭，我這段時間已經(jīng)過得這么糟心了锹杈，以后會慢慢好起來的吧。
