你說人活著是為了什么否过？
有的時候躺在床上就喜歡思考一些哲學問題躏精，說難聽點就是喜歡胡思亂想。經(jīng)常奇怪的問自己人活著到底是為了什么？
活了二十幾年了廉嚼，好像也沒干出什么出格的事情玫镐。平凡的出生，平凡的長大怠噪，平凡的上學恐似，接著平凡的工作，結(jié)婚傍念，然后再生子矫夷。
我一閉眼就能看到六十歲的我混成什么樣。多么可怕啊憋槐，可是又不明白自己到底為什么活著双藕。
為了父母活著嗎？可是父母真的希望這樣嗎阳仔？為自己活著忧陪？可為什么自己有的時候都搞不懂自己那？我有的時候連自己想要啥子都不清楚驳概，我又怎么為自己活著那赤嚼？
那我們到底為了什么活著那？突然想起朱自清的散文《匆匆》里的一句話:但不能平的顺又，我為什么要來這世上白白走這一遭那更卒？
偶爾覺得自己雖然不是很清楚自己想要什么，卻知道自己不想要什么稚照。從小的漂泊讓自己渴望家的溫暖郑叠。所以選擇了小縣城生活。不是不渴望大城市的美好峻堰，只是討厭那漂泊的沒有依靠的孤獨妨马。因為對家庭的向往，所以選擇了老實的丈夫弱恒。不是不喜歡浪漫的愛情辨萍，只是厭惡不安的感覺。
我的人生就按照逃避自己不想做的推進著返弹。平凡而又普通锈玉。我猜想可能很多很多人都和我一樣，過著平凡的不能再平凡的生活义起。日復一日拉背，年復一年。
朋友經(jīng)常說年輕人就要多出去闖蕩默终，多見識見識椅棺。所以經(jīng)常鼓勵我去上豪缯郑或是北京。我很多次動心之后依然選擇了留下两疚。不是沒本事床估，只是沒有勇氣。
對鬼雀，沒有勇氣顷窒。沒有勇氣改變我現(xiàn)在的安逸的狀態(tài)。甚至我已經(jīng)開始對未知的變化充滿了恐懼源哩。我不是不想改變鞋吉，而是畏懼，畏懼改變励烦。
只是這樣膽小的自己也是我不想要的拔阶拧？可有為何沒有發(fā)生改變那坛掠？
我在默默地生活中已經(jīng)變成了另一個模樣赊锚，或許，我已經(jīng)變成了我曾經(jīng)討厭的那種人屉栓，而我卻不自知罷了舷蒲。
若是重頭再來，你會活成現(xiàn)在的我樣子嗎友多？
或許牲平，現(xiàn)在一切已經(jīng)成為定局，所有都無法改變域滥。但我總是在想若是給你一次重來的機會纵柿，你會不會有所不同？
若是我又會如何启绰？改變過去昂儒？我想了很久很久，甚至還幻想過重來的情景委可。然而最可怕的事情是我發(fā)現(xiàn)我竟然找不到解決的辦法渊跋。
突然想起一個字，命着倾！這樣說是不是有點封建拾酝？或者說這不是命，而是我的性格決定了我的人生屈呕。
我已經(jīng)是這樣的人微宝。我的性格促使我在關(guān)鍵的時候做出一樣的選擇棺亭。然后虎眨，你會發(fā)現(xiàn)，即使一切都重來，你原有的性格會帶領(lǐng)你慢慢地走回你現(xiàn)在的人生嗽桩。就像一個圈岳守，你饒了一圈又回到了原點。
感覺稍微有點可悲碌冶。當然你會用很多例子來駁斥我湿痢。沒關(guān)系，我不反對扑庞，也不反感譬重。因為我覺得那些很多例子，在茫茫然的眾生里不過是鳳毛麟角罷了罐氨。這個世界這么大臀规，怎么滴還就不能有幾個神一樣存在的人物啊栅隐？
又或許塔嬉，這一切本就是我胡思亂想下的幻想。這一些瘋話不過是庸人自擾之罷了租悄，何必當真谨究？
只是卻不知為何，總覺得有一絲絲莫名的悲涼泣棋。為自己胶哲，也為和我一樣的所有人。只是又可以做些什么那外傅？
