數(shù)不清我已經(jīng)交過幾個男朋友了，可幾乎沒有一個能讓我有親密的感覺。
以前覺得自己挺像個正常人的浴骂，現(xiàn)在越來越覺得自己奇葩。
昨晚男友打電話來宪潮，因為我不想說話溯警，就眼睜睜看著電話在響聲中掛斷。我很焦慮狡相，很內(nèi)疚梯轻，我沒勇氣接起，我不想說話谣光，我怕抑制不住不耐煩的自己檩淋。
感覺自己像只烏龜，用堅硬的龜殼把自己包裹的緊緊實實萄金。不讓別人走近我的內(nèi)心蟀悦。
獨處，好像是我從小到大必修的功課氧敢。
但其實我家挺多小孩的日戈，我有兩個姐姐，一個哥哥孙乖。每次被別人問到家里人情況的時候浙炼，別人都會說：“你這么幸福啊，哥哥姐姐肯定很疼你吧唯袄⊥淝”
說實話，每次被問到這個問題恋拷，我都是微笑资厉，而過。
童年的生活蔬顾，我確實是不開心的宴偿。小時候的我湘捎，最期待的事情就是長大，長大之后窄刘，就不再受責(zé)罵窥妇，長大之后，就不再受委屈娩践。
小時候的哥哥活翩，對我來說是陌生而害怕的。我讀小學(xué)的時候欺矫，哥哥就去外地讀書了纱新。
小時候的大姐，是霸道而不好惹的穆趴。我深深記得脸爱，只要喜歡的東西，一定不能說出來未妹，說出來就被她先挑走了簿废。小小年紀的我，就學(xué)會了如何去“生存”络它，挺贊的也族檬。“慶幸“”的是化戳，她讀完初中就出去打工了单料，那時候，我也在讀小學(xué)点楼。
唯一覺得對我好的扫尖，只有小的姐姐÷永可是换怖，她很優(yōu)秀，長得很漂亮蟀瞧，學(xué)習(xí)成績好到爆炸沉颂。幾乎家里所有人都拿我們兩作比較，可無論我怎么追趕悦污，還是趕不上铸屉。后來才知道腦子這東西，有時候還是講天賦的切端。后來抬探，我讀初中的時候，她就去學(xué)校寄讀了帆赢，很少回家小压，周末回家也是匆匆離去。
我記得椰于，我差不多有些懂事以后怠益，我就開始自己一個人住。一個人住在二樓瘾婿，奶奶在一樓蜻牢，爸媽常年在外打工，過年才回偏陪。
我不喜歡說話抢呆，也不喜歡跟奶奶說話，我那時候欠揍的覺得奶奶虛偽笛谦，竟然一年沒跟奶奶說過一句話抱虐。也是那一年，我在家一句話也沒說饥脑。
印象最深就是二樓的那個窗戶恳邀，我經(jīng)常把燈關(guān)了，望向窗外灶轰，對面黑漆漆的山和滿是星星的天空谣沸。經(jīng)常會莫名其妙的淚流滿面，因為很多事情笋颤，也因為無人傾訴乳附。
所以我不怕黑，我喜歡在漆黑里伴澄。每當(dāng)在家里受了委屈之后赋除，我就會獨自一個人去漆黑的田野里，只有這樣秉版，我才不會那么難受贤重。漆黑，它是我的朋友清焕，一次次安慰我的無助難過并蝗。
我習(xí)慣了，習(xí)慣了獨處秸妥。以前不喜歡滚停，但是沒辦法。現(xiàn)在可以不用了粥惧，但卻習(xí)慣了键畴。
親密關(guān)系，想到要跟別人一起住，我就會害怕起惕。涡贱。
我也不知道拿自己怎么辦。
不知道拿我現(xiàn)在的戀情怎么辦惹想。
