《》

(一)

風(fēng)吹來的那個夏天兆解,我們在高考后的人生十字路口垒棋。

你知道么?其實我對未來一點概念都沒有,我甚至連我想要什么都不知道痪宰。可是想到離別我還是惶恐起來畔裕,我怕我們一別就只室虑耍回憶。

那個夏天扮饶,我可以很安逸待在家中靜候高考的成績下來具练,但我像著了魔一樣喜歡風(fēng)和田野的自由,我不停的奔波甜无,很多時候扛点,我以為會在這期間會發(fā)生些什么哥遮,就像電影中出現(xiàn)的邂逅,或是麻煩陵究。然而眠饮,我只記得當(dāng)時知了叫的很兇,陽光很毒铜邮,總是有汗腥味在嘈雜的車廂里發(fā)酵仪召。

時間,滴滴答答松蒜,你我安安靜靜扔茅。畢業(yè)合影的時候,天氣不錯秸苗,我在想高中生活應(yīng)該就這樣結(jié)束了召娜,沒有什么波瀾,一切都在預(yù)想的道路上慢慢行走惊楼,最后一頓散伙飯是和我們的小集體一起的玖瘸,沒有酩酊大醉,沒有抱頭痛哭胁后,更沒有大聲向暗戀女孩告白店读。只是在那天晚上,我們悠閑地坐在臨河的岸邊攀芯,靜靜的訴說著自己喜歡的女孩和遙遠的未來屯断,甚至我們還約定在未來的某時某刻聚首共飲。時光安逸的就像一幅畫一樣侣诺,美得讓人有種錯覺殖演。

高考的成績很快出來了,像我預(yù)想的那樣年鸳,我落榜了趴久。雖然早就知道會是這樣的結(jié)果,可當(dāng)它真正出來的時候心里還是有些許失落搔确。我不知道我接下來該怎么選擇彼棍,因為我好像天生就不知道該如何去規(guī)劃我的道路。家里人給了我兩條路:復(fù)讀或者打工膳算。我這知道我這輩子就不是讀書的料座硕,再回到教室我沒有勇氣面對書山題海和超越年齡的壓力。我最后選擇了外出打工涕蜂。家里很快為我在北京做了安排华匾,一個叔叔輩的大哥在那工作幾年了,這樣我就可以投奔他了机隙。

初到北京蜘拉,我被它的現(xiàn)代化深深折服萨西,我就如同一個井底的青蛙,突然跳出枯井旭旭,在這片廣闊的新天地里谎脯,我歡呼著、奔跑著您机。大哥給我找的工作是在一家很大公司里做卸貨工穿肄,每天在地下室的倉庫中把貨物按門類安放碼齊。我很討厭這份工作际看,枯燥乏味咸产,但我還是很認真的做著,因為我別無選擇仲闽。每周我會有一天的休息脑溢,雖然他們大部分人會選擇繼續(xù)加班,因為那樣可以多賺一天的工資赖欣,可我不愿把所有的時間放在工作上屑彻,我喜歡用這一天的時間去到外面見識北京這個龐然大物。

來北京兩個月顶吮,除了工作就是在北京的大街小巷轉(zhuǎn)悠社牲,我很喜歡北京的胡同,在胡同里兜轉(zhuǎn)悴了,很有以前和好友逃課后為避人耳目刻意在縣城的小巷里輾轉(zhuǎn)的感覺搏恤。北京人特別悠閑,清晨的北海公園你可以看到有許多人打太極做早操湃交,還有提著鳥籠遛鳥的熟空,沒事聽聽小曲,寫文弄字搞莺。與那些在北京奔波的快節(jié)奏相比息罗,他們應(yīng)該是北京的原汁原味吧。只是這也都是衣食無憂后的愜意才沧,與我而言也只是欣賞這一種意境迈喉。

大部分時候,金秋九月温圆,丹桂飄香挨摸,都是開學(xué)的季節(jié)。這個時候我特別想去北京的學(xué)邪颇荆看看,也許這也是學(xué)生時代還離我未遠嫉戚,內(nèi)心深處對校園的眷念刨裆。這種情結(jié)可能每個人都會有吧澈圈,總是希望能在校園內(nèi)尋覓到曾經(jīng)的場景,勾起自己種種回憶帆啃。

我是在一個周末的清晨趕到北京大學(xué)瞬女,之所以選擇去北大,也是我當(dāng)年給自己定下的目標(biāo)努潘,雖然現(xiàn)實中的成績的鴻溝讓我在外人面前不敢暴露想法诽偷,但是內(nèi)心的確是有過渴望的。剛到北大門口疯坤,就看到鮮紅的橫幅上寫滿歡迎新同學(xué)的字报慕,許多拖著行李箱的學(xué)子跨入學(xué)門,我竟然后悔自己現(xiàn)在的選擇压怠,但也就是一閃的念頭眠冈。畢竟我還是懂我自己的,我是那種很隨性的人菌瘫。鯉魚躍龍門蜗顽,我更愿意順流而下去大海,自由的做一條普通的魚雨让。我信步由犟雇盖,她匆匆踏馬。莘莘學(xué)子們滿臉的自豪栖忠,笑容純真崔挖,看著這些我也是笑容純真,享受這樣無憂無慮娃闲,在樹蔭斑駁中如同小魚一般歡快穿梭虚汛。

“喂,牧哥……”一聲在我耳邊消失三年的熟悉聲音皇帮。

那天卷哩,我永遠也不會想到,我會在北京這個大都市属拾,在北大這個內(nèi)心圣地将谊,我會與她再見……

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