又一次夢見了已經(jīng)離世的母親动知，仍舊是不和解涩僻。
前段時間缭召，一部《都挺好》將重男輕女引出了無數(shù)的話題，母親去世后逆日，明玉偷偷買下了老房子嵌巷，父親老年癡呆后去給明玉買復(fù)習(xí)材料，那個鏡頭里室抽，父親緊緊拉著明玉的手在前面有搪哪，明玉一邊哭一邊被父親拽住在后面跟著。還有最后一個鏡頭是她幻想著自己被二哥欺負時坪圾，媽媽抱起了她晓折，并溫柔地給她擦眼淚，所有的這一切都表示兽泄，明玉最終釋懷了漓概，以后可以開始自己幸福的生活了。
看完這部劇病梢，想起自己從前的林林種種胃珍，突然覺得自己就是那個明玉，雖然母親對我沒有虐待蜓陌，但搜遍整個記憶也找不到一個溫暖的瞬間觅彰，相反卻有無數(shù)個“怨”，她對我的各種埋怨钮热，以及我對她的各種怨念填抬，而在她去世后，這些所有的怨又都變成一種深深地自責(zé)隧期，這種說不出道不明的情緒最終成了我心里一個死疙瘩飒责，這是讓人很難受。
小的時候厌秒，從我記事開始读拆，就是一個大家庭了。那時弟弟幾歲了鸵闪，大嫂進門了檐晕，在后來就是大侄女出生了。
曾經(jīng)也是唯一一次聽母親說她生弟弟時，在月子里每次吃煮雞蛋前辟灰，都是我去給剝皮个榕，然后剝好了放嘴里吃了，大約吃個一兩個就不吃了芥喇，然后母親就開始吃了西采。母親和我學(xué)這件時，臉上是帶著笑意的继控，
想必當時她是充滿愛意去看眼前剛?cè)軞q的小姑娘吧械馆，那應(yīng)該是多么溫暖的一個畫面啊，可惜的是我當時并沒有記憶武通，什么都不知道霹崎。
都說無不過錯之父母，尤其是母親冶忱，十月懷胎又辛辛苦苦把孩子拉扯成人尾菇，這是一份比天還高的恩情，道理我懂囚枪，而且是非常懂派诬，但是道理代替了情感，這份從小就累積起來的一種情緒不是靠道理就能說服的链沼。
還記得小時候默赂，弟弟胖胖呼呼特別可愛，也很懂事忆植，全家人都喜歡他放可，尤其是母親，對他更是極其疼愛朝刊。被母親疼愛的還有在我八歲時就進門的大嫂耀里，我九歲時出生的大侄女，那個長得和我很像拾氓，卻比我漂亮很多的小姑娘冯挎。呵，說起來咙鞍，我好像被遺忘了的孩子房官，母親的注意力，還有那為數(shù)不多的溫柔续滋，都傾注在她的老兒子和大孫女身上了翰守。其實，和我同樣心情的還有二哥疲酌，他一直對父母都不滿蜡峰，就是因為父親和母親都偏向大哥大嫂了袁，還有大哥大嫂家的孩子。
? ? ? ? 我對母親所有的怨湿颅，不是因為他幾乎把全部的愛都給了別人载绿，而且她對我的那種指責(zé)∮秃剑或許是我記事晚崭庸，也或許是我記住的都是不好的情節(jié)，總之就是我感覺從來沒有一件事是母親滿意的谊囚，她總是在說我說我說我怕享，不是這個不對就是那個不對。姜文說他一直不明白母親為什么總是不高興秒啦，我也是不明白熬粗，母親為什么怎么總是在抱怨，再埋怨余境，不只是對人，對事也一樣灌诅，所以從記事起芳来，父親幾乎不著家，他白天在村部呆著猜拾，晚上總是出去喝酒即舌。半夜醉醺醺回來，但是父親卻對我卻是特別寵愛挎袜，在那個信奉棍棒出孝子的年代顽聂，我連被他罵過的記憶都沒有，這也許是我性格之所以沒偏激的一個重要的原因吧盯仪，因為我在成長的過程中并不缺少愛紊搪，無論是誰賦予的。
回到上面的話題全景，關(guān)于母親耀石，我不能昧著良心說她不愛我，我想爸黄，她是愛我的滞伟，而且是從內(nèi)心里愛著她的每一個孩子的，但是她的性格卻無法讓我們這些孩子和她親密起來炕贵，當然梆奈，除了弟弟和大侄女，其他人都和她一點都不親称开。
在我的成長過程中亩钟，有幾年事對我的影響特別大。其中一件事是在我很小很小的時候，有一天我手指被鉛筆刀割破径荔，我哭著找媽媽督禽，結(jié)果媽媽大聲說:“哭什么哭，離心大老遠呢总处！”“離心”是什么意思我當時并不知道狈惫，但我確實不哭了，硬把眼淚憋了回去鹦马，好像從那時起胧谈，再也沒在她面前哭過。
還有一次是我過生日荸频，在記憶里菱肖，那時我也不會超過八歲，隱隱約約就得在吃飯時旭从，我發(fā)現(xiàn)母親什么也沒做稳强，我就說了一句，媽和悦，我今天過生日退疫，然后她就大發(fā)雷霆，好像是那天她因為別的事生氣了鸽素，然后就對我喊了半天褒繁，類似于什么不省心，連小崽子過生日忘了也生氣馍忽。
我小時特別膽小棒坏，母親一發(fā)火，我就嚇得不得了遭笋，當時那個場景深深地印在了我的腦海里坝冕，它對我的影響也蠻大的，以至于后來每到過生日我都會想起這件事坐梯。成家后我特別注重儀式感徽诲，無論是我，還是家人吵血，過生日時必須買蛋糕谎替，別人不愿意吃，我就自己吃蹋辅，就是想在過生日時吃蛋糕钱贯。
后來我上小學(xué)了，我就愁早晨梳頭的事侦另，有時候同學(xué)來找我了秩命，我也不敢說:“媽尉共，給我梳頭吧∑瘢”因為她要是心情不好袄友，就會一把扯過來使勁地梳我的頭發(fā)。后來我大約上三年級的時候霹菊，堅持剪頭發(fā)剧蚣，直到我初中畢業(yè)后，我一直都是短發(fā)旋廷。
我在十四歲那年鸠按，上初中了，有一次忘了是什么原因饶碘，她又開始罵我目尖，我當時真是氣壞了，和她頂了起來扎运，那是我長那么大瑟曲，第一次和母親喊。她也氣壞了绪囱，一種我從來沒看見過的憤怒测蹲。我非常害怕，就跑了出去鬼吵，在房后大哭了一場，但我又不敢回家篮赢，后來就去了姑奶家齿椅。姑奶是一個特別慈祥的老太太，她看見我哭启泣，就問我怎么了涣脚，我就學(xué)了當時的事。老人就開始勸我寥茫。母親氣消了以后遣蚀，發(fā)現(xiàn)我出去了好久沒回來，她開始慌了纱耻，因為我從來不出來玩芭梯，也沒有串門的習(xí)慣，后來她好像出去大找了我一氣弄喘，可能是怕我想不開玖喘。后來找到了姑奶家才松了口氣，但我回家后蘑志，我還是沒有免掉那一頓罵累奈，理由是我出去和別人“講究”她了贬派。
漸漸的，我長大了澎媒，雖然骨子里還是那個膽小搞乏，缺乏安全感的一個人，但是我性格變了戒努，不愛笑请敦，(或許我從小就不愛笑)只要母親罵我，我就頂嘴柏卤，甚至和她大干一場冬三。
有的時候，想起自己的童年缘缚，我不知道算是不幸的還是幸運的勾笆，因為雖然出生住農(nóng)村，但父親是一直是村干部桥滨，家里有地有拖拉機的窝爪，生活條件還是挺好的，除了母親性格不好齐媒，我似乎什么都不缺蒲每，吃的穿的用的，在小伙伴里是最好的喻括，母親也舍得花錢給我買衣服邀杏，在那個物質(zhì)匱乏的年代里，什么的確良唬血、滌綸望蜡、絲的良、優(yōu)質(zhì)紗拷恨、塑料涼鞋等等脖律，剛一時興起來，我就能穿上了腕侄，我甚至比村里的一些大姑娘穿的都好小泉。而且父親每次去鄉(xiāng)里縣里開會都給我買東西，所以在親屬甚至自己家里的人看來冕杠，我都是被慣著養(yǎng)大的微姊，尤其是我長期在外上學(xué)，家里不管是農(nóng)活還是家務(wù)活拌汇，我一點都沒做過柒桑，從這一點上看，父親和母親是把女兒當寶貝養(yǎng)的噪舀，只是母親的性格呀魁淳，讓她無論是心里怎樣想的飘诗，總是讓人很難感覺到一點點溫暖。
那年界逛，我還沒上班呢昆稿，有一次我?guī)У艿苋タh城里買衣服，當時我看見了女士毛開衫息拜，樣子挺好看的溉潭，我想著母親穿著一定非常好看，于是就特別高興地買了下來少欺。當時我是早上坐火車去縣城的喳瓣，下午四五點鐘才到家。我到家時赞别，母親在廚房做飯畏陕，聽我說給她買了衣服，擦擦手也從廚房進屋來看仿滔。結(jié)果一看惠毁，當時就惱火了，說衣服太大崎页，不好看鞠绰，然后還說了挺多挺多別的話。我當時欲哭無淚飒焦，一夜都沒睡好覺蜈膨，第二天又坐火車去了縣城，費了好大的勁才找到那個攤位牺荠。一聽說退衣服丈挟，那女的立刻把臉拉下來了，后來我提出可以少退五元錢還是十元錢志电，人家才答應(yīng)給退。
后來我上班了蛔趴，先是分在了村里小學(xué)挑辆，那幾年的時間，我完全與外界隔離了孝情。有一段時間村里沒電鱼蝉，天天晚上，家人都出去了箫荡，聊天的聊天魁亦，玩的玩，就我一個大姑娘在家呆著羔挡。報刊雜志根本供應(yīng)不上洁奈，連父親的《黨的生活》我都翻閱過無數(shù)次间唉。
整整三年時間，我就那么過來的利术，我的青春呈野，我人生當中最重要的時光就那么的過來了，但時光并沒有荒廢印叁。那幾年級里被冒，我看了大量的書，寫了好多本日記轮蜕，但是和母親的關(guān)系也越發(fā)緊張起來昨悼。
我到了談婚論嫁的年齡，但凡有給我介紹對象的跃洛，他們從來不打攏率触，父親是因為舍不得我，但母親的心思我真不知道税课，那幾年我自己住在一個房間里闲延，除了必要的話，我和她幾乎不溝通韩玩。雖然我住在村里垒玲，但是父親是村書記，家里總有下鄉(xiāng)干部來吃飯找颓，而且縣城里有不少親屬合愈，再加上我是正式編制的老師，年輕時長得也挺好看击狮，所以開始介紹對象的人很多佛析。條件多好的都有，但她們從來不應(yīng)聲彪蓬。后來有一個機會我可以去山東寸莫。馬上要去時候，母親才哭天搶地地阻止档冬，并且強行把老公介紹給了我膘茎。當時的心情，用萬念俱灰來形容真是一點都不為過酷誓。
老公家特別窮披坏，可是為了栓住我，讓我們馬上來往盐数，那時老公每次放假來我家棒拂，都是幾個哥哥和父親陪他喝酒聊天，仿佛和我都沒什么關(guān)系玫氢，當然后來證明帚屉，我也沒嫁錯谜诫，他確實是特別好的一個人，可誰又知道涮阔，我用了多少年的時間猜绣，費了多大的力氣才甩掉了這個“窮”字。
在后來敬特，因為家里人承包了很多地和魚塘掰邢，遭到慘賠，然后很多年里伟阔，我就等于是拽著弟弟和父母過日子辣之。那時的工資多低啊，可是母親卻總是在無意中抱怨皱炉。當然后來大多數(shù)人和我抱怨弟媳婦對她不好怀估，哥哥嫂子對她不好，總之合搅，每到寒暑假多搀，我就去家里照顧她們，然后開學(xué)回家是必然病一場的灾部，后來老公一聽過我說回家康铭，就不愿意《乃瑁可我又能怎么樣从藤，我怎么能在休息的時候，自己在家逍遙锁蠕，對她們棄之不顧夷野。
后來漸漸的，去父母家盡孝荣倾，成了我一個很大的心理負擔(dān)悯搔，我的每個周日，都會被抱怨埋怨堆滿舌仍，堆的心里沒有一點縫隙鳖孤。那些關(guān)于弟媳婦的種種不是，還有自己身體不好的痛苦等等抡笼，只要她一開始說，我就鬧心黄鳍。給父親洗腳洗頭剪指甲是我愿意做的事推姻，但是我就是無法給母親洗頭，我也不知道是怎么回事框沟，是心理和生理上的本能抗拒藏古。那些年增炭，工作、家庭拧晕、老人成了纏繞在我身上的枷鎖隙姿，勒得我透不過氣來。
父親臨去世的時候厂捞，一遍一遍告訴我输玷，以后對你 媽一定要好，我答應(yīng)了靡馁。其實我已經(jīng)做到了欲鹏，那么多年，無論是金錢和物質(zhì)臭墨，幾乎都是我在供著赔嚎，可是在言語之間就是合不攏，尤其是把她接家里朝夕相處的時候胧弛，家里的氣壓變得特別低尤误，我知道，她身體不好结缚，總是不舒服损晤，但是那種抱怨和苦臉真的會讓人的心情變得極差。
我?guī)缀趺刻於荚诤妥约鹤鲂睦斫ㄔO(shè)掺冠。下班前我就想著沉馆，一進屋我就要笑著對她說話，語氣要輕松一些德崭，可往往一句話開始斥黑，就被她的抱怨終結(jié)了，有時候說著說著還會吵起來眉厨，我不想這樣的庇勃，真的，我又陷入了生氣與自責(zé)的無限循環(huán)腊尚，好像從我懂事起就是這個相處模式夏哭，我真的挺痛苦。
她臨走之前沒有一點征兆服球，而前一天晚上因為一些事茴恰，我還一直沒和她說話，待我去醫(yī)院時斩熊，她已經(jīng)沒了呼吸往枣。那一刻，我就知道，那個心結(jié)會一直跟我到死了那天分冈。我無法原諒我自己圾另。
現(xiàn)在無論說什么，過去所有的一切都煙消云散了雕沉。我只是希望來世我做母親的母親集乔，這樣，我就可以好好的去愛她坡椒。
