8月15日?
? ? ? ? 2017年8月15日橙弱，我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記這一天具伍。父親的檢查報(bào)告終于出來了，我一個(gè)電話一個(gè)電話的通知著親人們纵散∈崧耄“胰腺癌”——這個(gè)既陌生又讓人恐懼的名詞，我忘記我是怎樣一遍一遍的從我口中說出來伍掀。應(yīng)該是說我害怕回憶掰茶。這個(gè)連億萬富翁都戰(zhàn)勝不了的病，降臨到普通家庭頭上蜜笤，我能做的濒蒋，只有一步一步的做出艱難的選擇，盡管無論怎么選把兔，都不會(huì)有一個(gè)好的結(jié)果沪伙。
? ? ? ? 父親從2016年年底突感腹痛，人也消瘦了不少县好，2017年2月份至6月份父親開始了漫長(zhǎng)的一系列檢查焰坪，ct，超聲波聘惦，胃鏡某饰，腸鏡各種檢查，被折騰的不成樣子善绎，可折騰了半年最后依然沒有查出病因黔漂。我們一邊檢查一邊焦急一邊慶幸，每一次檢查都顯示沒有病灶這讓我們覺得父親是健康的禀酱。直到8月份腹痛越發(fā)明顯炬守，才又做了增強(qiáng)ct，8月15日增強(qiáng)ct報(bào)告在網(wǎng)上查出來了剂跟，確定了腫瘤的存在减途，我起初并不在意，當(dāng)時(shí)我還不知道曹洽，胰腺這個(gè)毫不起眼的存在鳍置，對(duì)人的威脅竟然這么大。直到我搜了百度搜了知乎送淆，才了解到胰腺癌是癌癥之王税产，從確診到終末期可能只有短短的四個(gè)月時(shí)間，感覺呼吸困難，心里的大山越來越重辟拷，查遍了互聯(lián)網(wǎng)上幾乎所有關(guān)于胰腺癌的信息撞羽，企圖從中找到一絲能寬慰自己的線索，然而衫冻，結(jié)果卻只能讓我越來越沉重诀紊。
? ? ? ? 晚上下班回到家，我如同往常一般隅俘，不敢在父親面前表現(xiàn)出來一點(diǎn)的難過樣子渡紫，可父親還是察覺出來了。以往的檢查報(bào)告父親都會(huì)主動(dòng)問我查到了嗎考赛？可是今晚父親卻沒問過我報(bào)告的事，我能感覺得到他的心情也是沉重的莉测，我主動(dòng)跟他說報(bào)告查出來了颜骤，里面是說胰腺有點(diǎn)炎癥，問題不大的捣卤，可我知道他心情仍然沒有放松下來忍抽，其實(shí)他后來說他當(dāng)時(shí)就已經(jīng)猜出來他的情況了。 一夜無眠董朝，淚水打濕了枕頭鸠项，想到我的父親一輩子與人為善，樸實(shí)誠懇子姜，待人熱忱祟绊，樂觀豁達(dá)，然而老天卻要奪走他的生命哥捕。
8月16日
? ? ? 今天我6點(diǎn)鐘起床牧抽，要趕著去市里醫(yī)院拿報(bào)告和找醫(yī)生，昨夜和家人商量的是今天早上我自己先去中心醫(yī)院給醫(yī)生看報(bào)告再到腫瘤醫(yī)院找醫(yī)生遥赚，父親今天也會(huì)一起去扬舒，我對(duì)父親說我有事要先出去，等晚一點(diǎn)在醫(yī)院匯合凫佛。在中心醫(yī)院腫瘤外科醫(yī)生說父親的腫塊包裹血管讲坎，做手術(shù)可能會(huì)造成大出血，在汕頭市里沒人能幫我們做手術(shù)愧薛，建議我們動(dòng)身去廣州搏一搏晨炕。而此時(shí)父親的電話來了，說他快到汕頭了毫炉，因?yàn)榻辜蔽覜]再去腫瘤醫(yī)院找醫(yī)生咨詢馬上跑車站與父親匯合府瞄，見到父親我告訴他我剛剛先找了醫(yī)生看了報(bào)告他說有一點(diǎn)炎癥沒什么大事可以回家了，于是父親半信半疑跟我回了家∽窆荩回到家后我又馬上召集親戚們商量接下來的治療鲸郊，有的親戚說如果做手術(shù)花十來萬甚至幾十萬只能維持父親一年半載的生存期不值得，我說我不在乎货邓，即使要我去賣器官我也愿意秆撮。晚上父親的一個(gè)朋友告訴了父親他的病情，父親知道后非常悲觀非常消極换况，總是哭著說他不愿意治療职辨，所以一家都陷入了絕境。
8月17日
? ? ? 廣州那邊的醫(yī)生推薦我們中醫(yī)保守治療戈二，而我們沒有一點(diǎn)醫(yī)學(xué)常識(shí)不知道中藥只能調(diào)養(yǎng)身體不能治療癌癥舒裤。在中山的表哥和表弟連夜開車趕回家準(zhǔn)備接我們和父親一起去廣州看中醫(yī)，我們誰都不知道中藥對(duì)父親一點(diǎn)幫助都沒有觉吭，愚昧的以為中藥可以控制腫瘤腾供，卻沒想到害父親耽誤了最寶貴的治療時(shí)間，當(dāng)然鲜滩，這是我們誰都沒有料到的事的伴鳖。
8月18日
? ? ? ? 今天早上我們10點(diǎn)啟程坐上表哥的車子趕往廣州，一起去的有二叔二姑他們徙硅，12點(diǎn)在高速服務(wù)站休息進(jìn)餐榜聂，由于我們吃的是自助餐，父親吃了滿滿的兩大盤菜和飯嗓蘑，他說這陣子身子不舒服忌口好久沒這么滿足的吃過一餐飯了须肆，飯后繼續(xù)行程，快到廣州的時(shí)候接到中醫(yī)生的信息說他臨時(shí)被安排去出差三天后才回廣州桩皿，于是車子直接開到中山表哥家休吠，這是我和父親第一次一起出的遠(yuǎn)門，卻是因?yàn)閬砜床〕龅拈T业簿，下午四點(diǎn)鐘到達(dá)表哥家瘤礁，大姑媽很熱情的招呼著我們，大家都聊得很愉快梅尤，只有父親……他一個(gè)人悶悶不樂的坐著柜思，我知道他在想什么，可這個(gè)時(shí)候誰都安慰不了他巷燥。晚上一行人到小叔所在的餐廳就餐赡盘，有說有笑其樂融融，如果沒有父親生病這一回事該有多好缰揪。
8月20日
? ? ? 永遠(yuǎn)都忘不了這一天陨享，我和父親一起看了場(chǎng)電影葱淳，是和二姑媽還有侄女一起去看的，我跟父親提起我們一起去電影院看現(xiàn)在正在熱播的戰(zhàn)狼抛姑，他竟然欣然的答應(yīng)了赞厕，快樂的時(shí)光總是短暫的，一個(gè)下午的時(shí)間很快過去定硝，我給父親拍了一張照片留做紀(jì)念皿桑。晚上吃過晚飯后一行人一起散步到超市，剛到超市不久父親肚子又有點(diǎn)隱隱作痛蔬啡，所以我和父親只能停下腳步找了個(gè)地方坐下休息诲侮，而姑媽和叔叔他們?nèi)ス浣帧?/p>
8月21日
? ? ? 一大早的表哥送我們過來廣州看中醫(yī)，整個(gè)看病過程很緊張箱蟆，醫(yī)生卻只做了把脈和簡(jiǎn)單的問診后告訴我們這只是屬于早早期沟绪，只要耐心堅(jiān)持喝一年中藥把病情控制住不讓其發(fā)展就沒事了。當(dāng)時(shí)我們都欣喜若狂空猜，以為真的沒事了绽慈，卻沒承想中藥對(duì)他這個(gè)病一點(diǎn)幫助都沒有〕ぃ可惜再?zèng)]有重來的機(jī)會(huì)。
8月28日
? ? ? 今天是七夕節(jié)窖杀，今天我和上輩子的情人我的父親約了個(gè)會(huì)漓摩，今天是堂弟的成人禮，叔叔家擺酒請(qǐng)客入客，父親因?yàn)樯眢w原因不愿意和我們一起就餐管毙，中午早早吃完飯我?guī)细赣H和侄女一起去了汕頭中山公園，父親和侄女玩得很開心桌硫，他背著侄女逛了整個(gè)公園夭咬，玩著兒童設(shè)施，逛著動(dòng)物園铆隘，不亦樂乎卓舵。
9月5日
? ? ? 父親喝了半個(gè)月的中藥，身體似乎沒有好轉(zhuǎn)的跡象膀钠，反而疼痛更頻繁掏湾。今天我和父親還有侄女一起坐的高鐵上的廣州，廣州那邊的中醫(yī)說要過去重新看看情況調(diào)下藥肿嘲，晚上十點(diǎn)半才到廣州融击，我選擇了讓父親和侄女住高檔酒店，父親和侄女都是比較開心的雳窟，我只要他們開心就好尊浪。
9月6日
? ? ? 早上表哥和小叔從中山過來廣州接我們一起去醫(yī)院，看完了醫(yī)生已經(jīng)下午兩點(diǎn)多，從醫(yī)院出來后父親肚子開始又疼痛拇涤，這是他第一次爆發(fā)性的痛捣作，他說好像有無數(shù)把刀子在刺他的肉一般掂林，這個(gè)痛一直持續(xù)到第二天晚上沒有緩解過菠发，我們都以為父親就快不行了褥影，當(dāng)天晚上父親就一直要求表哥從中山送他回家了回怜。表哥給父親買了止痛藥穗泵，父親吃了一顆回到家后疼痛緩解了身體又好轉(zhuǎn)了一些藏鹊。
9月27日
? ? ? 父親在家喝中藥調(diào)養(yǎng)的這段時(shí)間肚子一直斷斷續(xù)續(xù)的痛著栏渺，疼痛感越來越重瘩将，今天我拿著父親的病歷本到中心醫(yī)院找了腫瘤內(nèi)科醫(yī)生怔接，在醫(yī)生這里我第一次了解到了止痛藥的作用搪泳，知道了疼痛是有記憶的，如果肚子痛了不吃止痛藥以后會(huì)止不住痛扼脐。也是在這一天岸军，我了解到了胰腺癌沒有手術(shù)機(jī)會(huì)可以采取化療手段控制腫瘤發(fā)展，我為自己的孤陋寡聞感到后悔瓦侮，竟然白白浪費(fèi)了一個(gè)多月最寶貴的治療時(shí)間艰赞。
10月28日
? ? ? ? 這一個(gè)月來我一直都在猶豫中度日，我想讓父親接受化療肚吏，可我害怕他不接受方妖，因?yàn)閺囊婚_始確診父親就一直說他不愿意接受治療。我想讓他到醫(yī)院重新復(fù)查看看指標(biāo)能否合格能化療罚攀，又怕如果檢查出來化療指標(biāo)不合格父親會(huì)受多一份打擊党觅。但我不知道父親現(xiàn)在的求生欲望遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了我的預(yù)想。我太低估了父親的求生欲了斋泄。以至于又浪費(fèi)了父親多一個(gè)月的治療時(shí)間杯瞻。后來父親自己提出他想化療，他說他不奢求能多活多久炫掐，只希望化療有效能減輕疼痛魁莉，僅此。今天我?guī)е赣H到腫瘤醫(yī)院檢查募胃，肝腎功能正常沛厨，符合化療指標(biāo)。影像上顯示胰腺腫瘤已經(jīng)增大增多摔认，肝臟也已轉(zhuǎn)移逆皮，醫(yī)生不積極，告訴我化療沒意義参袱，帶著父親回家好好度過最后的日子吧电谣。幾句話就把我們打發(fā)回家秽梅。我知道胰腺癌在治療方面上確實(shí)沒多大意義，預(yù)后及差剿牺，生存期就擺在那企垦。但不化療更沒有機(jī)會(huì)談生存期。我已經(jīng)做了太多太多錯(cuò)誤的選擇晒来，我不愿再錯(cuò)下去钞诡，我只想努力留下我的父親，有人說：在胰腺癌治療上湃崩，怎么選擇都是錯(cuò)的荧降。但我不甘心，如果不讓父親上一次化療可能以后我會(huì)恨自己一輩子攒读，而且這一次是父親自己選擇想化療朵诫。
11月3日
? ? ? ? 我為父親重新找了一個(gè)醫(yī)生，醫(yī)生同樣說胰腺癌化療效果不好薄扁，沒意義剪返。我說我知道沒意義，也知道化療無法延長(zhǎng)生存期邓梅，我們只是希望能改善癥狀脱盲，提高生活質(zhì)量。于是醫(yī)生同意為我們化療日缨，但現(xiàn)在沒床位钱反，有床位他第一時(shí)間通知我。于是帶是父親回家等殿遂。
11月7日
? ? ? ? 今天是立冬诈铛，腫瘤醫(yī)院的主任聯(lián)系我有床位安排給我們了乙各，午飯后我們趕緊動(dòng)身去往醫(yī)院墨礁，我們以為能化療，所以奔著化療去的醫(yī)院耳峦，但我們卻誰都不知道因?yàn)檫@一次的決定害得父親原本虛弱的身體受盡百般冰冷的器械的檢查恩静，更不知道因?yàn)檫@一決定讓父親的病情極速惡化造成不可逆轉(zhuǎn)的情況，如果我們能預(yù)料到這一切蹲坷，無論如何我都不會(huì)讓父親過來醫(yī)院接受任何治療踏上這條不歸路驶乾。來到醫(yī)院，輕松的辦理了住院手續(xù)循签，我們的主治醫(yī)生告訴我們必須做個(gè)活檢穿刺取病理级乐，一個(gè)星期后報(bào)告出來才能開始接受化療，此時(shí)我們滿懷希望的憧憬著期待著县匠。
11月8日
? ? ? ? 早上9點(diǎn)父親打了麻醉藥由介入醫(yī)生在ct的顯影下經(jīng)針由肚皮由上至下穿到胰腺上取病理风科，ct室外只有我和哥哥兩個(gè)人在焦急的等候著撒轮。我害怕，我真的害怕贼穆，我知道父親一個(gè)人躺在冰冷的ct臺(tái)上他也害怕题山，我寧愿在ct臺(tái)上的人是我，我向老天祈禱父親能平安的出來故痊。10分鐘后父親總算被推出來了顶瞳，由于麻醉藥性還沒過，他躺在床上臉色憔悴愕秫，我站在他身邊大聲的哭起來了慨菱，我真的心疼他，我的父親豫领。
11月9日
? ? ? 父親說他的肚子很難受抡柿，穿刺位置難受，哪都難受等恐。早上醫(yī)生來查房說這是正持蘖樱現(xiàn)象，穿刺的難受兩三天才能慢慢恢復(fù)好课蔬。一切的期待到了下午全部破滅囱稽，下午父親的雙手開始出現(xiàn)顫抖，我沒去在意二跋，直到后來抖得越來越嚴(yán)重战惊，連頭部也在抖，我叫了醫(yī)生過來看才知道是發(fā)了高燒扎即，于是趕緊采取退燒吞获、抽血急查、輸液谚鄙，醫(yī)生說我們今天的血液報(bào)告各項(xiàng)指標(biāo)都不正常了各拷，里面可能有感染，連夜給我們輸了抗生素闷营，可父親還是一夜說他肚子難受烤黍，我好無助。
11月10日
? ? ? 昨夜輸了抗生素后今天早上起床父親說他好很多了傻盟，肚子不難受了速蕊，我也高興了起來，以為父親又恢復(fù)了娘赴。一切都只是假像规哲，下午3點(diǎn)多父親又開始出現(xiàn)了底燒，到了傍晚又繼發(fā)高燒诽表。這次我找醫(yī)生聊了唉锌，他說父親的白細(xì)胞太高了如果還一直反復(fù)高燒不退就沒法化療了腥光。我強(qiáng)忍著悲傷不敢表現(xiàn)出來，我知道化療已經(jīng)離我父親越來越遠(yuǎn)了糊秆，可我卻無能為力武福。
11月12日
? ? ? ? 今天我發(fā)現(xiàn)父親的情況非常不妙，眼白已經(jīng)發(fā)黃痘番，對(duì)于胰腺癌病人我知道眼白發(fā)黃代表著什么捉片，這說明他的日子所剩無幾了。我告訴了醫(yī)生汞舱，醫(yī)生安排了父親再做一個(gè)血液檢查伍纫，看膽紅素是否升高，毫無意外昂芜，他的膽紅素比正常值高了兩倍莹规，醫(yī)生說父親的情況已經(jīng)非常糟糕了，一直在走下坡路泌神，如果膽紅素繼續(xù)升高降不下來他們就沒辦法了良漱。我說我不祈求父親能多活多久，這種病欢际，多活一天都是折磨母市，我只想盡最大努力減少父親的痛苦，他受了一輩子的罪损趋，我希望他走的安順患久。出了醫(yī)護(hù)室，淚水再也止不住浑槽，我順著墻蹲下去蒋失，不住的哭，我想不通啊桐玻，我爸這么好的人篙挽，怎么會(huì)得了這個(gè)病畸冲！為什么宿命要把厄運(yùn)安排在一個(gè)早已向它屈服嫉髓，只想平穩(wěn)活著的人观腊！
? ? ? ? 晚上邑闲，父親身體又開始出現(xiàn)了不舒服，胸口堵得慌肚子也痛得厲害梧油，他用頭抵著床角苫耸，眉頭緊鎖，額頭冒汗儡陨，我看著父親的樣子褪子，忍不住又出去哭了一場(chǎng)量淌，我不知道為什么上天要這樣對(duì)他，為什么要折磨一個(gè)如此善良的人嫌褪，我洗了一把臉呀枢，回來坐在床邊，緊緊握著父親的手笼痛，可我發(fā)現(xiàn)裙秋，我的力量根本傳遞不到他那里了，他緊鎖的眉頭就像刀子一樣缨伊，狠狠扎在我的心上摘刑。吃了止疼藥，父親逐漸變得舒緩刻坊，他無力的蜷臥在床枷恕，像經(jīng)過一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，被狠毒命運(yùn)挫敗谭胚，無助而無力徐块，一觸即發(fā)。
11月13日
? ? ? ? 今天早上整個(gè)腫瘤內(nèi)科的醫(yī)生開會(huì)討論父親的病情以及后續(xù)的治療灾而。院長(zhǎng)也來看望了父親蛹锰，院長(zhǎng)讓主治醫(yī)生趕緊幫我們安排重查一次增強(qiáng)ct看腹部的情況再做下一步的打算。而父親現(xiàn)在的體質(zhì)一天不如一天绰疤，每天下午如約而至的高燒铜犬，每天嗜睡的時(shí)間越來越多，我知道轻庆，生命體征離父親會(huì)越來越遠(yuǎn)癣猾，我知道，父親接下來嗜睡的時(shí)間會(huì)越來越多余爆，而醫(yī)生們對(duì)胰腺癌也束手無策纷宇，畢竟胰腺癌是癌癥之王啊蛾方！
? ? ? ? 中午像捶，下樓給父親買飯，我看著秋日的陽光漫開在人來人往的醫(yī)院大院里桩砰，想著這個(gè)人間的悲喜拓春，父親再也感受不到了，眼淚再也止不住亚隅，一直往下淌硼莽，我走著哭著，沒有父親煮纵，也就再?zèng)]有方向懂鸵。
? ? ? ? 下午偏螺，父親又一次發(fā)起了高燒，已經(jīng)連續(xù)五天下午出現(xiàn)高燒現(xiàn)象匆光，他一直昏睡著套像，而我一個(gè)人為他量體溫找醫(yī)生降溫擦汗，我不知道我伺候父親的日子還有多久终息，我不敢想象凉夯。我多么希望父親能這樣讓我伺候一輩子該有多有，但我知道沒有多少日子了采幌。
11月14日
? ? ? ? 今天劲够，父親的身體狀況又差了，大部分時(shí)間在床上臥著休傍，臉色越來越黃征绎，越來越乏力，吃的越來越少磨取，吃完就吐人柿，我看著父親，弓著腰忙厌，蜷縮著凫岖，像一個(gè)干癟的蝦米，仿佛要把五臟六腑都吐出來逢净，我的心也被擰著哥放，撕扯著，我真的無力了爹土，我不知道怎樣幫父親緩解痛苦甥雕，我多想把這該死的病轉(zhuǎn)移到我的身上，我好想胀茵，好想那個(gè)健健康康的父親社露。而醫(yī)生們對(duì)于胰腺癌真的束手無策了。到了現(xiàn)在琼娘，醫(yī)生的每一句話峭弟，就像是一記殘酷的審判，像大刀一樣狠狠砍在我的心上脱拼。我知道瞒瘸，父親沒有任何可能了，命運(yùn)沒有留給我們一絲僥幸的出口挪拟。
? ? ? ? 出去給父親買藥挨务，我走在陽光刺眼的街上击你，看著緩慢行進(jìn)的人玉组，六神無主谎柄。這個(gè)世界馬上就和父親無關(guān)了，而現(xiàn)在惯雳，我感覺它已經(jīng)和我無關(guān)了朝巫。我就像一個(gè)游魂，暴曬在支離破碎的人間石景，癱成一張內(nèi)里空空的干皮劈猿，搖搖晃晃，什么都無所謂潮孽。
9月15日
? ? ? 早上9點(diǎn)鐘虛弱的父親在我和母親的陪伴下再次做了個(gè)增強(qiáng)ct揪荣，做完父親又在病房昏睡了一天。下午我到一樓取報(bào)告往史，我深深吸了一口氣才鼓起勇氣拿出報(bào)告看仗颈。一切都在意料之中，病情實(shí)在惡化太快了椎例，腫瘤增大了不少挨决，轉(zhuǎn)移灶也多了很多。主治說趕緊考慮一下化療订歪，但胰腺癌化療有效率只有20%脖祈，80%化療無效，我毫不猶豫賭這百分之二十的有效率刷晋，而不賭的話生存率就是0%盖高。
? ? ? ? 父親嗜睡了一天，晚上起來吃了少許的稀飯眼虱，這兩天他的胃口越來越差或舞，食欲越來越小，連看到藥片他都想惡心蒙幻。我看著他虛弱的樣子映凳，轉(zhuǎn)身又是一陣眼淚泛涌，我的父親邮破，就像狂風(fēng)中的殘燭诈豌，那樣脆弱，可憐抒和。而這狂風(fēng)矫渔，誰也擋不住，它穿過我的身體摧莽，像千萬根冰冷的鋼針庙洼，扎在父親的身體上，泄掉了他所有的生氣，也穿的我滿身窟窿油够。為什么這樣一個(gè)老實(shí)本分的人蚁袭，卻得到了一個(gè)不匹配的命運(yùn)，我連怨恨老天的力氣都沒有了石咬。我從小到大性格要強(qiáng)揩悄，從不向別人服軟，現(xiàn)在我只想跟老天爺說一聲鬼悠，我真的服軟了删性，老天爺，我服軟了焕窝，我爭(zhēng)不過你蹬挺，求你放過我父親。
? ? ? ? 我不敢想父親走后我會(huì)怎么樣它掂，也不知道自己能不能邁過那道坎汗侵。父親太溺愛我了，我太依賴他了群发，一直以來晰韵，他就是我的天，可現(xiàn)在熟妓，天塌了雪猪。
11月16日
? ? ? ? 今天是決定父親命運(yùn)的艱難一天，父親不知道他的病情已經(jīng)嚴(yán)重到連化療都要堵的時(shí)刻起愈，他仍然對(duì)化療抱有希望只恨，我不敢打擊他，不能化療他的心也會(huì)跟著死了抬虽，心死了人就活不成了官觅。主治醫(yī)生問我你爸爸的病情這種嚴(yán)重了你們還是想讓他化療嗎？化療對(duì)于胰腺癌來說沒有任何意義阐污，起不了作用休涤，即使化療有效可能也就延長(zhǎng)幾天生命。我說不化療他的人也會(huì)很快沒了笛辟，我想完成他最后一個(gè)心愿功氨，即使最后人沒了我們以后也不會(huì)遺憾。
? ? ? ? 定化療方案的時(shí)候醫(yī)生問我要進(jìn)口藥還是國產(chǎn)藥手幢，我毫不猶豫選擇了進(jìn)口藥捷凄，醫(yī)生問有必要嗎？我爸爸已經(jīng)沒有多少生存期了進(jìn)口藥一次需要兩千多而國產(chǎn)藥一次只要幾百塊錢围来。我也知道跺涤，這個(gè)病到了終末期匈睁，已經(jīng)不是錢能解決的，我只是想盡最大努力桶错，在最后這段日子給他最好的航唆，父親享福太少了，我也太不爭(zhēng)氣了牛曹，沒掙過大錢佛点，沒給他太好的日子醇滥，生活的重?fù)?dān)永遠(yuǎn)在他肩上黎比，得以讓我走的輕盈，父親走過的路上鸳玩，留著一個(gè)一個(gè)被負(fù)重壓出的深深腳印阅虫，這腳印跟到他走，成了我心里的窟窿不跟。
11月17日
? ? ? ? 今天就要上化療藥了颓帝，二叔二姑二姑丈小姑他們都來了，大家的心情沒有一個(gè)不緊張窝革，父親的化療藥早上只輸了半個(gè)小時(shí)就完成了购城，下午才開始出現(xiàn)不適的反應(yīng)，打了針之后才能安詳?shù)娜胨耙耄粗赣H疲倦的樣子瘪板，淚水幾度在打轉(zhuǎn)，我們終于完成父親最后一個(gè)心愿漆诽，雖然我知道化療已經(jīng)對(duì)父親的病情起不到任何作用了侮攀，但他想，我就滿足他厢拭，至少此生不留遺憾兰英。父親的生命，就像手心里的一渺冷煙供鸠，我把拳頭攥出血畦贸，也握不住，留不下楞捂。眼睜睜看著生命中最重要的人慢慢消失家制，這消失的過程中他的每一次疼痛，每一滴眼淚泡一，每一個(gè)苦楚的樣子颤殴，都像一把帶鋸齒的刀子，一下一下把我凌遲鼻忠，父親走了涵但，我們家會(huì)怎么樣杈绸，我不知道，我只能看著眼前矮瘟，只敢看著眼前瞳脓，把一輩子的生命，凝結(jié)在他最后在我身邊的短暫日子里澈侠。父親對(duì)生活從沒有野心劫侧，是他的從容寡欲影響了我，我們都想做個(gè)有吃有喝的普通人哨啃，過個(gè)平平淡淡的小日子就夠了烧栋。然而現(xiàn)在，就連這天底下最平凡的活法拳球，我們都沒資格擁有了审姓。? ? ?
11月18日
? ? ? ? 早上父親坐在床頭強(qiáng)迫自己吃了一碗稀飯，父親沒生病前一餐要兩碗干飯并且喜歡大魚大肉祝峻，在我的心里一直都是我的參天大樹魔吐，生病后他的嘴變苦變淡了，什么東西都食不下咽莱找，一日三餐除了稀飯咸菜甜梅子再無其他酬姆，萬惡的癌癥最終會(huì)讓父親越來越瘦，皮包骨頭奥溺。我高大威猛的爸爸辞色，正在命運(yùn)的風(fēng)化里逐漸脫水萎縮，最終嶙峋如一截枯木谚赎，我都不敢想象淫僻，他往后的樣子。我的胖胖的壶唤，高高的爸爸雳灵，再也回不來了。
? ? ? ? 親戚偷偷告訴我闸盔，要考慮父親的后事了悯辙。我突然覺得，父親的走迎吵，離我是那樣近躲撰，我不敢想這些事情，我不想去準(zhǔn)備击费，我總覺得父親能挺過來拢蛋，我總覺得父親命不該此。我不敢想他躺在火化爐里冰冷的身體蔫巩，我不敢想他會(huì)化作一堆寂滅無聲的骨灰谆棱，我不敢想天人永隔中間快压，隔著的那么廣闊無垠的虛界。這虛界是那么大垃瞧，叫天天不應(yīng)蔫劣，叫地地不靈，父親的和藹个从，我的思念脉幢，全都絞碎在這漫天漫地的氣流里，消失在這茫茫的天地間嗦锐，傳遞不過去嫌松。我的父親，我的好父親意推，為什么要遭到命運(yùn)這樣的對(duì)待豆瘫？
? ? ? ? 晚上珊蟀，父親精神了很多，陪我和媽媽喝了幾杯茶，坐在床上看了很久的手機(jī)新聞馋记，我看著父親在柔和的床前燈下的樣子滩字，想著，如果他能凝固在此刻磅崭，再不去面對(duì)癌痛的侵襲與折磨儿子，我愿意一輩子，都和他永駐在這里砸喻。手拉手去醫(yī)院的食堂吃飯柔逼，陪著他在花園散步，坐在長(zhǎng)椅上和他聊天割岛，靠在床頭看他睡覺愉适。我多想，我們一家人癣漆，就這么在時(shí)間和人世之外维咸，平和緩慢的過下去，只要病魔別把父親帶走惠爽，我愿意用任何一種方式癌蓖，陪他活著。
11月19日
? ? ? ? 父親的狀態(tài)變得很差了婚肆，無論在醫(yī)生做什么治療輸多少營養(yǎng)液租副，在頑固霸道的病魔面前，不堪一擊较性，甚至不能拖慢它的腳步用僧，它大口蠶食著父親的生機(jī)讨越，讓父親搖搖欲墜。今天父親一天都進(jìn)不了食永毅，昏睡了一天把跨，手和腳越來越腫，身體越來越黃沼死，即使父親的意志再堅(jiān)強(qiáng)着逐，也敵不過各種并發(fā)癥的反復(fù)凌虐，醫(yī)生說病情發(fā)展得太快意蛀，讓我們家屬做好心理準(zhǔn)備耸别，病人可能隨時(shí)會(huì)離開。我曾無數(shù)次想象過父親的老去县钥，最怕的就是他在晚年承受病痛秀姐。而現(xiàn)在，父親還沒老去若贮，卻承受著所有癌癥中最痛苦的胰腺癌省有，我最害怕的事情終究還是發(fā)生了，而面對(duì)這種情況谴麦，我卻一點(diǎn)辦法都沒有蠢沿，我痛恨自己的無能為力，看著最愛的人受折磨匾效，是比自己本身受折磨更煎熬的事情舷蟀。我期盼的奇跡，可能不會(huì)出現(xiàn)了面哼。我們這一家野宜，從沒有出現(xiàn)過奇跡，這次也不例外魔策。我們從不與命運(yùn)為敵匈子，也不奢求命運(yùn)的禮物。我們只是安于天命代乃，順從活著的人旬牲，而命運(yùn)卻依然不放過我們。世上千千萬萬的人搁吓，我們不是大好人原茅，卻肯定不是大惡人，而這世上最殘酷的懲罰堕仔，卻毫不講理的降臨到我們頭上擂橘。我已經(jīng)無力去計(jì)較這是否公平，我已經(jīng)認(rèn)了命摩骨，服了軟通贞，承認(rèn)了自己的可憐朗若，我只想跪下來，求老天放過我們昌罩。
? ? ? ? 晚上哭懈，父親爆發(fā)了一陣胸悶，嘴里一直呢喃著難受茎用，眉頭擰巴在一起遣总，臉上寫滿了痛苦。父親急促而吃力的呼吸轨功，吸氣時(shí)仿佛氣管里堵著碎石旭斥，呼嚕作響，呼氣時(shí)發(fā)出凄苦的呻吟古涧。我趕忙叫來值班醫(yī)生垂券，可是這突發(fā)狀況讓醫(yī)生也手足無措，沒有任何直接解決的措施羡滑。我坐在床頭菇爪，握著父親的手，聽著他痛苦的叫聲啄栓，看著那張緊縮的臉娄帖，心仿佛被絞碎了一樣也祠，寸寸爛肉昙楚，汩汩流血。這是父親離死亡最近的一次诈嘿，我仿佛能看到死神拖著無力的他堪旧，一步一步走向死亡的大門，我拉著父親奖亚，卻拉不動(dòng)淳梦，眼睜睜看著他在拖拽中掙扎，柔軟的肉體在地上磨出殷紅的血跡昔字。過了二十分鐘爆袍，父親漸漸平穩(wěn)下來，臉色變的平靜作郭，好像經(jīng)過一場(chǎng)脫皮磨骨的拉鋸陨囊，死神把他扔在了離死亡大門一步之遙的地方，我看著父親虛弱的躺在那里夹攒，筋疲力盡蜘醋，他是那樣可憐，這可憐就像死水一樣湮滅我咏尝，讓我痛苦压语，讓我窒息啸罢。
? ? ? ? 父親越來越像一個(gè)孩子，提議的東西他不想吃胎食，總是搖晃著小手扰才，嘴里嘟囔著拒絕。晚上在病房里泡腳厕怜，他眼神空洞训桶，思緒不知道飄到了哪里。父親不再高大了酣倾，他不再是那個(gè)用全身的力量為我們扛起生活的庇護(hù)所舵揭。而讓他卸下負(fù)擔(dān)的，不是親人的護(hù)庇照顧躁锡，不是命運(yùn)的溫和善待午绳，卻是病魔，是病魔打斷了父親的堅(jiān)硬脊梁映之。而作為女兒拦焚，我從來都是任性不懂事的，現(xiàn)在父親的年華在黑暗的通道倒流杠输，他成了最初那個(gè)需要被愛的孩子赎败。來世，讓父親真的做我的孩子吧蠢甲，讓他狠狠糟蹋我的心僵刮，拖累我的命，就像我今生對(duì)他那樣鹦牛，讓我耗盡一生的心力搞糕，來寵愛他，照顧他曼追，因?yàn)榻裆涎觯以僖矝]有償還的機(jī)會(huì)了。我摩挲著父親粗糙又溫暖的手礼殊，真希望他體內(nèi)的癌毒驹吮，能通過手的接觸，全部轉(zhuǎn)移到我的身上晶伦，真希望吸走他身體里沉痛的負(fù)重碟狞，真希望把我的生機(jī)全部傳導(dǎo)給他，可是坝辫，我把父親攥在手里篷就，卻依然無力的感覺到，他離我越來越遠(yuǎn)，這手的橋梁就像海市蜃樓竭业，搭在那里智润，卻過不了人，直到兩岸永絕未辆。我的心里壓了一座遮云蔽日的大山窟绷，這山阻隔了所有的光，把我壓趴在無盡的黑暗與潮濕里咐柜。我不想訴說這一切兼蜈，也聽不了別人的安慰，就這么一個(gè)人拙友，在人世底下深埋的煉獄里煎熬为狸。
? ? ? ? 我承認(rèn)自己的堅(jiān)強(qiáng)，可這堅(jiān)強(qiáng)遗契，我不愿讓別人知道辐棒。堅(jiān)強(qiáng)，本就是一個(gè)帶有悲劇屬性的詞牍蜂，它積極的表象背后漾根，總帶有凄涼與可憐的色彩。被命運(yùn)善待鲫竞，幸阜拢活著的人，從來不用堅(jiān)強(qiáng)从绘。我們說一個(gè)人堅(jiān)強(qiáng)寄疏，證明他活得很難。我確實(shí)活得難顶考，卻只難給自己看赁还，我用盡力氣，只不過想在人前驹沿，做一個(gè)輕松生活的正常人。而現(xiàn)在蹈胡，我妥協(xié)了渊季，我真的妥協(xié)了。我就是這樣罚渐，再努力也沒法沖破苦難的漩渦却汉。 我們一家子，都曾活得那樣輕荷并，如今合砂，卻活得這么重。我們深陷在這泥沼源织，苦苦掙扎翩伪，我們不曾奢望活在云上微猖，可現(xiàn)在，連活在地上的機(jī)會(huì)都沒有缘屹。
11月20日
? ? ? ? 昨晚父親的身體難受了一晚凛剥，胸口堵得喘不過氣，緊急上了吸氧機(jī)轻姿，家里的親戚知道情況后連夜趕過來犁珠，說要?jiǎng)窀赣H出院回家，父親不愿意回互亮，他說回家他就只能等死了犁享，他想要在醫(yī)院接受治療，親戚們離開后父親反復(fù)的問他們跑過來叫他回家是什么意思豹休，是要叫他回家等死嗎饼疙？我知道父親的無助，那種懼怕死亡的無助慕爬，可是我卻什么都幫不了他了窑眯，父親對(duì)病情不清楚，哥哥這方面也懂的少医窿，選擇的壓力全部落在我的身上磅甩，我怎么做都不是救父親的那個(gè)人，甚至有可能是把他送向深淵的推手姥卢，但我不能猶豫卷要，不能后悔，我必須在一個(gè)個(gè)看似錯(cuò)誤的選擇背后独榴，盡可能的讓父親能夠安度這最后的日子僧叉，甚至謀求一線生機(jī)」桌疲可是現(xiàn)在我卻沒有機(jī)會(huì)為父親爭(zhēng)取延長(zhǎng)生存期了瓶堕，我知道父親有多害怕離開醫(yī)院，他說離開醫(yī)院他就活不了了症歇，我同樣害怕郎笆，但是對(duì)不起，我親愛的爸爸忘晤，真的對(duì)不起宛蚓，我不能讓你走在醫(yī)院。走在這個(gè)冷清沒有人情味的地方设塔。我的父親凄吏，我已經(jīng)不敢奢望奇跡的發(fā)生了。只是老天，你已經(jīng)要帶走他了痕钢，就別讓他再受難了图柏，你已經(jīng)剝奪了他的生命，就求你留他她一段安詳?shù)淖詈髸r(shí)光吧盖喷，不能把所有的苦爆办，都扔給一個(gè)人受。
? ? ? ? 早上瞞著父親偷偷辦理了出院手續(xù)课梳，我哄著他說醫(yī)生讓我們先回家休養(yǎng)幾天距辆，等下次化療再來醫(yī)院，可是父親知道這次回家他再也沒機(jī)會(huì)來了暮刃。我痛哭跨算，我最愛的父親，不是女兒不孝順不醫(yī)治您椭懊，而是我們斗不過這該死的病魔诸蚕。我的眼淚早已流干，但是今天一天都哭氧猬，在醫(yī)院病房走廊醫(yī)護(hù)室背犯，我一直忍不住流著淚，我也不想送他回家的盅抚，可是我做不了主漠魏。醫(yī)生和護(hù)士們告訴我我已經(jīng)盡力了。我永遠(yuǎn)都不會(huì)忘記他無助的眼神妄均，永遠(yuǎn)不會(huì)忘記他渴望生存下去的眼神柱锹，在救護(hù)車上他躺著眼睛一直空洞的看著車窗外，他大概在想這是他最后一次看這世界了吧丰包。
11月21日
? ? ? ? 父親出院回家的第一天禁熏，早上來家里看望父親的親戚一撥又一撥，父親這段時(shí)間邑彪，但凡見到來看他的人瞧毙，都會(huì)涌出淚水。不知是不是察覺到病情的嚴(yán)重锌蓄，想著這一面升筏，或許會(huì)是最后一面。他對(duì)人世的留戀瘸爽，對(duì)人的留戀，對(duì)自己在這個(gè)大大的世間小小的生活的留戀铅忿，那么多剪决，而高高在上的命運(yùn)卻一點(diǎn)都不留戀他，如此決然的要把他送走。我和家人背著父親商量他的后事柑潦，偷偷為他準(zhǔn)備壽衣享言，想到我的溫?zé)岬母赣H，將會(huì)變成一堆冰涼的渗鬼，高高的黃土览露，想到我們以后將天人永隔，我的淚又止不住了譬胎。我好像看到父親的墳堆差牛，孤零零的在村子荒涼的田地里，一年四季堰乔，雨雪風(fēng)霜覆蓋在上面偏化，他會(huì)不會(huì)冷，會(huì)不會(huì)餓镐侯，他的心事說不出侦讨，我也聽不見。我的熱乎乎的父親苟翻，就要成為一座靜默冷寂的墳韵卤。我一直在乞求老天讓父親活著，哪怕我們潦草度日崇猫，哪怕我們困頓余生沈条，我只想他還能在這個(gè)世界，他還能在我的身邊邓尤。中午吃過幾口粥后父親坐在床上打盹拍鲤，他最近迷糊的時(shí)間越來越多，看著父親點(diǎn)著頭打恍惚汞扎，我突然覺得季稳，命運(yùn)這樣糟蹋一個(gè)人，直到他繳械投降澈魄，潰弱殘敗景鼠，可憐至此都不肯放過，我們到底做錯(cuò)了什么痹扇？為什么這蠻不講理的苦難铛漓，要降臨到我們頭上？我想不通鲫构，我真的想不通浓恶。
11月25日
? ? ? ? 今天是我的生日，有父親陪伴的最后一個(gè)生日结笨，父親這幾日的癥狀仍然沒有好轉(zhuǎn)包晰，并發(fā)癥如同兇惡的潮水湿镀，黃疸，發(fā)燒伐憾，手腳腫勉痴，腹脹，嘔吐树肃，病魔凄厲得嚎叫著蒸矛，席卷著窩在角落的父親，毫不留情的折磨著父親胸嘴，也提醒著我雏掠，父親離走，越來越近了筛谚，父親的離開磁玉，無可挽回。我記得前幾日父親在醫(yī)院還跟我說過要幫我過生日驾讲，可是今年的生日卻過得死寂的沉重蚊伞， 父親現(xiàn)在總是不肯吃飯，每頓飯吃完后都要不停的干嘔吮铭，聲音撕心裂肺时迫，仿佛要把五臟六腑全部吐出來，我在后面拍著父親的脊背谓晌，心隨著父親的每一陣抽搐撕絞掠拳。我就我父親的病情咨詢了上海的胰腺專家，他推薦我可以試試做下肝動(dòng)脈栓塞術(shù)看能不能控制下腫瘤的進(jìn)展纸肉，所以我決定等星期一去醫(yī)院咨詢醫(yī)生看母親適不適合做這項(xiàng)治療溺欧，我知道大家一定會(huì)覺得我固執(zhí)會(huì)覺得我是瘋了，但我不能放棄柏肪，這個(gè)時(shí)刻我早放棄一天姐刁，父親走后，我就會(huì)多后悔幾十年烦味。我必須把能用的辦法都試過聂使，必須把自己完全透支，為父親謀求更多的生機(jī)谬俄，也盡可能淡化自己的自責(zé)與遺憾柏靶。這幾天，親戚們都知道了他已經(jīng)到了末期的消息溃论，父親一生仁愛熱心屎蜓，純良真摯，廣結(jié)善緣钥勋，他的離開梆靖，也讓每個(gè)和他有交集的人心生惋惜控汉。母親和哥哥這幾日一直和大家商量著父親走后的諸多事宜笔诵，我盡可能保持冷靜返吻，我從不了解死去除了機(jī)體與靈魂意義的消逝，更有著根深蒂固的鄉(xiāng)土風(fēng)俗乎婿，這是人對(duì)天地敬畏的一部分测僵，也是對(duì)生死的一種充滿民間儀式感的傳承。我必須尊重來自于黃土的父親那一輩谢翎，甚至上幾輩對(duì)于死亡的虔誠與解讀捍靠，父親的后事，我不懂怎么辦森逮，全部由幾位長(zhǎng)輩操心榨婆，我只有一個(gè)原則，無論是棺木還是衣服褒侧，都選比較好的良风，父親受了一輩子苦，絕不能讓他走得凄酸簡(jiǎn)陋闷供。我的父親烟央，他活著時(shí)沒享過福，走了歪脏，不能再讓他受委屈疑俭。
12月10日
? ? ? ? 父親的病情一天天惡化一天天嚴(yán)重，沒有一天舒服過婿失，現(xiàn)在父親連路都走不了了钞艇，每天24小時(shí)都在床上躺著。他現(xiàn)在腦子越來越迷糊越來越像個(gè)小孩子豪硅。自從父親得病以來我們家就像度日如年哩照，沒有一天開心過。父親現(xiàn)在晝夜顛倒舟误，白天睡一天葡秒，夜晚就要折騰一晚上，一整晚一整晚都失眠嵌溢，過一會(huì)就要醒來一陣眯牧，起身喘息，或者在黑暗里焦慮赖草，他每一次醒來都牽動(dòng)著我的心学少，我害怕病癥爆發(fā)，怕他在冰冷的夜里突然離開秧骑。我們一家寧靜的夜晚好像破碎了版确，被零碎的睡眠和熬心的清醒拼湊著扣囊，父親惶恐驚悸，而我疲憊不堪绒疗。他每一晚的喘息急促侵歇，呻吟著，嚎叫著吓蘑，他的每一次呼吸惕虑，都狠狠的絞著我，剜著我磨镶，我看著父親痛苦的樣子溃蔫，突然不想呆在這個(gè)溺滅的氣場(chǎng)里，我怕我再呆下去會(huì)心力衰竭琳猫，會(huì)被父親的苦楚徹底湮滅至死伟叛，這是我第一次知道，原來真的有悲傷脐嫂，是人根本承受不了的统刮。
12月14日
? ? ? ? 今天父親又是一天不得安寧，被病痛折磨得他多次告訴我們讓他安樂走雹锣，他現(xiàn)在再也吃不下東西了网沾，肚子一天天的鼓脹，精神一天天的萎靡蕊爵，腦力越來越差辉哥，行為舉止像幾歲的幼童，他依然自顧任性著攒射，父親好像要把我童年時(shí)施加給他的焦心與憂慮醋旦，牽腸和掛肚全部還給我，我們的角色在他生命的尾聲会放，完成了一種轉(zhuǎn)換饲齐，可是，如果父親能一直活著咧最，我寧愿他就這樣下去捂人，雖然不能再思考人事，但至少能放下長(zhǎng)年來苦心經(jīng)營生活的負(fù)重矢沿。我好想念父親的寵愛和關(guān)心滥搭，想念他看著我時(shí)關(guān)切的眼神，想念每次分別后他又見到我時(shí)眼里的欣喜捣鲸∩遥可他現(xiàn)在看著我，卻是滿目的混沌栽惶，迷蒙愁溜，渙散疾嗅，空洞，有一團(tuán)濁霧附在他的睫毛下冕象，濃得化不開代承，把我們的往日歲月全部阻隔。晚上交惯，父親又失眠了次泽，整個(gè)夜晚他的睡眠加起來不足兩個(gè)小時(shí)。他不停的踢開被子席爽，不停的呼喚我，不停的讓我扶他起床坐一會(huì)扶他躺上床啊片，一直半睡半醒折騰到凌晨四點(diǎn) 只锻，我一直強(qiáng)撐著雙眼不敢睡去，害怕錯(cuò)過他每一次的呼叫紫谷。每個(gè)夜晚我和哥哥都被父親的焦灼難眠折磨的心力交瘁齐饮，每個(gè)白天我都被他消瘦蠟黃的臉刺灼的滿心血洞。父親的病像一個(gè)風(fēng)暴的旋風(fēng)眼笤昨。從剛開始確診時(shí)祖驱，父親還能堅(jiān)持每天凌晨四點(diǎn)起床去進(jìn)貨，到他逐漸只能由我們攙扶著瞒窒，到如今他大部分時(shí)間躺在床上昏沉迷糊捺僻，短短四個(gè)月，病情發(fā)展的腳步快到讓人來不及反應(yīng)崇裁，而幾乎寸步不離父親身邊的我匕坯，眼睜睜看著她點(diǎn)一點(diǎn)被削弱。癌魔就像一把刀子拔稳，它掰開我的眼葛峻，拽著我的頭湊到父親的刑架前，看著他一刀一刀被凌遲巴比，他的骨术奖，肉，血一塊一塊的被剝離掉轻绞，我看著他逐漸變少采记，直到徹底消失，留下巨大悲傷凌虐過后的真空铲球，把我封閉外里面挺庞，再也活不出自己，再也融不進(jìn)人群稼病。我有時(shí)想选侨，如果父親離開于一個(gè)突發(fā)事故雇初，也許都沒有他一點(diǎn)點(diǎn)從我身邊消失讓我難受。每一個(gè)災(zāi)難過后弄企，人們都需要長(zhǎng)久的時(shí)間來心理重建货徙，才能在創(chuàng)傷過后逐漸愈合結(jié)痂，然后帶著傷疤活下去晨仑『质可這些日子帶給我的苦痛，直接拔掉了我重建的根基洪己，我內(nèi)心的土壤全浸著父親的血妥凳，上面筑不起新的生活，只能滋養(yǎng)他留給我的悲苦答捕，這悲苦會(huì)長(zhǎng)成一棵巨樹逝钥，吸掉所有新生活的養(yǎng)分，遮云蔽日拱镐，用郁涼的暗影覆蓋我艘款，我即使站在陽光下，也永遠(yuǎn)是個(gè)活在陰影里的人沃琅。我翻著自己的朋友圈哗咆，一篇篇往前翻，以前的那個(gè)活得浪蕩隨意益眉，沒心沒肺晌柬，快樂無忌的自己，離我越來越遠(yuǎn)呜叫，這一年來空繁，比電影張力還強(qiáng)的劇情，真實(shí)的在我身上上演著朱庆，而命運(yùn)盛泡，就是這樣活生生改變一個(gè)人的。我的父親回不來了娱颊，我也回不來了傲诵。
12月15日
? ? ? ? 父親的狀態(tài)已經(jīng)差到了極限，牽著他的線已經(jīng)被剝離到剩下一縷殘絲箱硕，一口嘆息都能吹斷拴竹。痛苦的呻吟聲一直在我耳邊環(huán)繞。我看著父親衰弱又混沌的樣子剧罩，想不通為什么四個(gè)月的時(shí)間栓拜，一個(gè)撐起整個(gè)家的男人，就變成了這個(gè)樣子。胰腺癌的兇險(xiǎn)惡毒遠(yuǎn)遠(yuǎn)超乎我的想象幕与，他不給病人和家屬一絲機(jī)會(huì)挑势，熬著父親的命，煎著我的心啦鸣。這段時(shí)間真的是我生命中最黑暗的日子了潮饱。父親要走的結(jié)果，是一座大山向我壓來诫给，遮住了所有的光線香拉，在這個(gè)過程中，父親所有相繼出現(xiàn)的病癥中狂，他遭受的一切折磨凫碌，就像森林里的血口野獸，把我撲倒吃型，撕咬证鸥，一次一次，從皮到肉勤晚，我的身軀和五臟六腑就扔在這活吃的輪回里，我在這輪回里看著大山壓下泉褐，最終湮滅一切赐写。父親今天開始已經(jīng)無法再進(jìn)食食物，24小時(shí)在床上痛苦的打滾痛苦的呻吟著膜赃，他的胳膊胡亂揮舞挺邀，目眥欲裂，嘴里一直大聲凄吼著跳座，我退出房間端铛，順著墻慢慢蹲下，父親的樣子疲眷，我不忍再看下去禾蚕，我真的一眼都不能再看，我真的承受不了狂丝，我的父親换淆，我的原來好好的父親，此刻像一個(gè)可憐無助的瘋子几颜，他被凌虐成這個(gè)樣子倍试，我真的想逃開他的樣子，那樣子戳著我蛋哭，砸著我县习，絞著我，把我徹底的打成爛泥，我在父親的痛苦里湮滅了躁愿，我無法形容這種痛楚悲傷叛本，那一刻我想沖進(jìn)去，和父親一起死掉攘已。父親太可憐太可憐炮赦，我從沒有想過他的臨終會(huì)受到這樣的煎熬，這煎熬焚盡了他的意志样勃，尊嚴(yán)吠勘，徹徹底底的摧毀了一個(gè)意氣風(fēng)發(fā)，祥和理智的男人峡眶，讓他的一生不能體面收?qǐng)鼍绶溃液捱@個(gè)惡毒的命運(yùn)，卻無從報(bào)復(fù)辫樱，我有怨無處發(fā)峭拘，有悲無處泄，我的父親狮暑，我該怎么拯救你鸡挠？我甚至不能為你求一個(gè)公道！我的父親搬男，他再也回不來了拣展，他就要離開我了，這個(gè)陪我走了29年缔逛，我生命中最重要的人备埃，這個(gè)世上最愛我的人，就要走了褐奴。我的父親按脚，我好想你，好想在你身邊長(zhǎng)大的那些日子敦冬。
12月16日
? ? ? ? 我一輩子都不愿意回憶起今天辅搬。今天的一切我一輩子不愿再想起！
? ? ? ? 一整晚匪补，父親都沒睡伞辛，痛苦，焦慮夯缺，惶恐蚤氏，急躁，困苦踊兜，像一只無形的大手竿滨，揪起他的頭發(fā)，把他想低垂的頭高高提起，讓他困頓難眠于游，坐臥難安毁葱。父親痛苦的呻吟了整整一晚，即便打了止疼藥贰剥，貼了止痛貼倾剿，也無法控制他的痛苦。睡下不到10分鐘蚌成，他就叫著要起來前痘，好不容易勸他睡下，過一會(huì)他又在黑暗中掙扎著要起身担忧。意識(shí)失控的他不斷的掀掉被子芹缔，扯著睡衣，吼叫著胡言亂語瓶盛。媽媽和哥哥一整晚沒睡最欠，安頓寬慰著他。父親像是一潭翻滾的水惩猫，被癌火灼燒著冒著沸泡芝硬，而我們的勸說與安慰，就像是小小的石子轧房，投進(jìn)去激不起半點(diǎn)波瀾吵取，被吞沒進(jìn)他混沌迷離的靈魂里。父親今天的意識(shí)已經(jīng)完全渙散锯厢，除了無處不在的呻吟聲外，我們叫他脯倒，他只能氣若游絲的應(yīng)一聲实辑，卻再也不能和我們交談。今天打了安定打了嗎啡吃了安眠藥都無法使父親減輕一點(diǎn)點(diǎn)痛苦藻丢。下午4點(diǎn)剪撬，一屋子人散去，只剩下我和在床上胡亂哼哼的父親悠反，我牽著他的手残黑，流著眼淚，和他說著最后的話：
? ? ? ? 爸斋否，你要是真難受梨水，你就走吧，放心走吧茵臭，女兒答應(yīng)你疫诽，你走了以后，女兒一定好好的活，一定會(huì)幫你照顧好這個(gè)家奇徒。
? ? ? ? 爸雏亚，這輩子當(dāng)你的女兒，我很幸運(yùn)摩钙，很幸福罢低，女兒沒受過一點(diǎn)委屈，女兒很知足胖笛！
? ? ? ? 爸网持，對(duì)不起，女兒這二十幾年沒把自己過好匀钧，女兒沒好好孝順你翎碑，沒能讓你享福。等下輩子之斯，女兒哪也不去日杈，就在你身邊，和你好好過日子佑刷，好好孝順你莉擒。
? ? ? ? 爸，你放心走吧瘫絮，等下輩子涨冀，女兒就去找你了，下輩子麦萤，你還當(dāng)我爸鹿鳖，我還當(dāng)你女兒。
? ? ? ? 我不知道我說的他能不能聽得到壮莹，因?yàn)樗麤]法回應(yīng)我了翅帜，他除了呻吟聲，他再也沒法回應(yīng)我了命满。
? ? ? ? 我的父親涝滴，你這輩子太苦了，等下輩子胶台，我希望老天能對(duì)你好點(diǎn)歼疮。
? ? ? ? 下午五點(diǎn)鐘，父親只剩下薄弱的氣息了诈唬，兩眼如死灰韩脏，張嘴用力的呼吸著，陷入了昏迷狀態(tài)讯榕。無論我們?nèi)绾斡帽M全力呼喚他骤素，他都再也聽不到了匙睹。父親在我們一遍遍無助的呼喚聲中，就要通往生命的終點(diǎn)济竹！
2017年12月16日晚上11點(diǎn)45分痕檬，父親走了，走時(shí)很安詳送浊。父親對(duì)我說過的最后一句話是：扶我起來坐梦谜。
